Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 сентября 2018

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться:
весьма вероятно, что вы - раб.
Когда бабская подозрительность случайно совпадает с правдой, она становится женской интуицией.
— Хорошо, теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку и поднял тонус.
— Да я как-то опасаюсь его покупать.
— Почему?
— А вдруг его из мочи спортсменов получают?
Дай человеку пистолет - и он ограбит банк.
Дай человеку банк - и он ограбит всех.
Одесса. Коммуналка. Молодая женщина моется под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Дама заметила его и кричит:
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?!
– Розочка, я вас умоляю! Положите на место моё мыло и мочалку, и я спокойно слезу с табуретки!
Ругать власть каждый дурак сможет.
А ты найди, за что её похвалить!
Купил китайские джинсы. При виде женщины ширинка расстёгивается самопроизвольно… Теперь я знаю, почему их больше миллиарда!
Унитаз – это лицо хозяйки.
«Некоторые думают, что после выборов что-то будет. А после выборов не будет ничего!»
В. Черномырдин
Путин есть – пенсий не надо!
Медведев назвал Россию сверхдержавой и призвал россиян сверхдержаться.
Глядя на своих руководителей, депутатов и олигархов, народ задаёт один вопрос:
- А хватит ли им всем места в аду?
Лорд — дворецкому:
— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать!
— Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать…
У плохого слушателя уши из жопы растут.
Есть люди сильные духом, а есть - с сильным душком.
Квалифицированный бездельник может валять до трёх дураков одновременно.
Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены что почти невозможно.
Сидит алкаш перед радиоприемником. Диктор: "В Москве сейчас 15 часов, в Петропавловске-Камчатском полночь". Алкаш: "Ой! Барда-а-а-к!"
Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.
– Боря, как ты живёшь с молодой женой?
– Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днём, и вечером...
– Что же она делает с такими большими деньгами?
– А кто их ей даст?!
- Чем отличается позиция 69 от позиции 96?
- 96 - это позиция после неудачной 69.
Осуждение - это плохо, поэтому я всегда осуждаю тех, кто осуждает других.
Свобода дураков - везде высказывать свое мнение, свобода умных - держать свое мнение при себе, свобода мудрых - понимать других и не париться самим.
Мужик:
- Я - как лампа Аладдина: если меня потереть в нужном месте, я могу творить чудеса!
После двух уроков карате юноша уже легко ломал досочки одним ударом руки в гипсовой повязке.
«Доместос» убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на голые задницы из-под ободка унитаза!
Хотел донести до людей свои мысли... Почти получилось - они так и сказали: "Ты что несешь?!"
Петербургский любительский клуб « Библиотекарь» забивает голы под одобрительный шепот трибун.
Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет.
За здоровье пью только лекарства.
Он понял, что дело приняло серьезный оборот, когда жена после ссоры поставила статус "вдова".
Любви все возрасты попкорны.

Вчера<< 1 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.09:
Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах!
Рейтинг@Mail.ru