Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А прикиньте, турки сейчас созывают пресс-конференцию, где предъявляют живого и здорового Хашогги, - мол, это была совместная с СБУ спецоперация по отлову киллера и заказчика убийства журналиста.
Есть три страны: Нифнифия, Нуфнуфия и Нафнафия. В Нифнифии у власти либералы. В Нуфнуфии у власти социалисты. А в Нафнафии есть пятая колонна.
В Нифнифии либеральное правительство понижает налоги - одновременно понижаются социальные выплаты. В Нуфнуфии социалистическое правительство повышает социальные выплаты - одновременно повышаются налоги. А в Нафнафии пятая колонна убеждает население, что в стране всё плохо, «в то время как в Нифнифии понижаются налоги, а в Нуфнуфии повышаются социальные выплаты».
Скоро во всех домах нашей необъятной родины! Смотрите, слушайте, осязайте, участвуйте в уникальном интерактивном супершоу-блокбастере "Изгоняющий в Рай"! Покайтесь, оденьтесь в чистое и, трепеща, готовьтесь к таинству. Главное - не пропустить и понять, что вот оно - началось! Enjoy!
- Чего тебе надобно, старче? - Хочу, чтобы у меня была куча денег, дворец, слуги, чтобы я ел и пил по-царски, чтобы я был знаменит, молод, красив и все девки были моими. - Хорошо – сказала Золотая Рыбка, хвостиком махнула, и все появилось, как старик захотел. - Может быть, ты еще чего-нибудь хочешь, ну, для всего человечества. - Хочу, чтобы Ленин ожил – сказал старик. - Хорошо – сказала Золотая Рыбка, еще раз хвостиком махнула, и все исчезло…
- Дмитрий Анатольевич, наши ученые в Антарктиде порезали друг друга... - Ну это понятно! Сократите снабжение спиртом. А что у них? - Британские ученые, ебать их в жопу, обнаружили на дне Черного моря потопленный древнегреческий корабль. - Ну всё пиздец, теперь и Древняя Греция санкциями задавит.
- Штирлиц, послушайте, я симпатизирую вам, я знаю что вы русский резидент, но зачем вы намазали мне ручку на двери дерьмом? Я чемто вас обидел? - Связной новичок, не доставил новичок, группенфюрер. Вместо Берлина в 1945 он забронировал отель и билеты в Лондон в 2018...А задание Центра то надо было выполнять? - Идите. Если бы нехватка грамотных и исполнительных кадров в аппарате, я бы давно арестовал вас...
Отправляясь на охоту, Иван Сергеевич <Тургенев> любил брать в свою половину бутылки портвейну и два так называемых обварных кренделя. Эти припасы носил обыкновенно Афанасий <егерь>. Не раз, после долгой и упорной ходьбы, Иван Сергеевич, желая подкрепиться, обращался к Афанасию: «Ну, теперь можно бы и маленько закусить»; но, к удивлению своему, слышал от Афанасия, что вино выпито, а крендели съедены.
— Как же это ты, братец, сделал? — с досадой спрашивал Тургенев.
— А так, Иван Сергеевич, — прехладнокровно отвечал Афанасий, — раскупорил, налил да и выпил.
Года два-три назад было. Ночь с первого на второе мая, три часа, на улице тепло, дома душно, окна открыты. Под окнами толпа - взрослых человек 12-15 и совсем малолетние дети в количестве трёх. Взрослые бухают, шумят, смеются, дети плачут, просятся домой, спать, несколько телефонов на грани хрипа выдают хиты (у каждого свой), одна баба орёт что она "богиня дискотеки". В общем шумно. Похоже вместе с этой толпой не спят все у кого окна выходят во двор. Люди еще не успели отдохнуть от рабочего дня, а через несколько часов снова вставать на работу. В моём подъезде большинство квартир сдается, соответственно жильцы приезжие, они-то как раз и нарушают покой, видимо в аулах из которых они понаехали такое поведение считается нормой, но здесь же столица.
Обычно я выхожу во двор и вежливо прошу не шуметь, в большинстве случаев срабатывает, но в этот раз я настолько устал, что на шум сквозь дрёму не обращаю внимания. Моя жена оказывается слушала этот концерт с самого начала и за всю ночь глаз не сомкнула, ну не успела отрубиться как я, пока шум был не настолько силён. Берет телефон и набирает номер полиции. Я то знаю, что в злобном настроении она способна нагрубить первому кто попадется под руку, в том числе и полиции, которая в таком случае приедет не за нарушителями спокойствия, а за ней. Беру у неё трубку и сам спокойно сообщаю о происшествии. Окончательно проснувшись выхожу на балкон покурить, за одно и посмотреть как будут разгонять шумящих.
Лавочка на которой творилось пиршество скрыта под небольшими деревцами, мне сверху почти ничего не видно, но очень хорошо слышно. - Мальчики, у нас пиво закончилось. мальчики всей толпой уходят в сторону круглосуточного магазина. - Девчонки, я хочу в туалет, схожу домой, кто со мной? девчонки всей толпой (кроме двух, видимо непьющих) уходят в подъезд. Подъезжает патрульная машина, из неё выходят два представителя в погонах, отдают честь, представляются. - Поступила жалоба на шум! Это вы тут шумите??? напуганный, совсем юный голосок - Нет, не мы. Мы тут тихонечко сидим. - Пьете алкоголь? Что отмечаете? - Нее, мы ваще не пьём, это не наше. Отмечаем первомай. - Ну, с праздником вас! Не шумите. Садятся в машину и уезжают. Возвращаются облегченные девочки, возвращаются мальчики затаренные пивом. И снова Эге-гееей!!! Я богиня дискотеки!!! Правда всё шепотом, хоть и громким, но шепотом. Видимо им рассказали про патруль и жалобу. Не знаю почему, но мне стало очень весело, я даже уснуть сразу не смог, прокручивал в голове всё произошедшее и улыбался... Пока не зазвенел будильник)))
Сижу с ребенком на прием к врачу. Вокруг мамаши с детьми. Одна из мамаш разговаривает с мальчиком, другом своего сына лет шести. Во время разговора он смотрит ей в рот и говорит: - Тетенька, а у вас во рту зуб золотой. - Ну у моего Темы вообще нет зубов, а у меня один золотой, - отвечает она. Мальчик призадумывается и говорит: - Нет, тетенька, это вы конфету в обертке съели и фантик у вас в зубах застрял.
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?