Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 октября 2018

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
НОВОСТЬ ДНЯ: "Правительство одобрило идею Минэнерго и Минэкономики по введению норм на энергопотребление для населения."(с)
В то же время пресс-секретарь президента Дмитрий Песков особо отметил, что законопроект Министерства природных ресурсов и экологии "О введении единой тарификации на потребление гражданами воздуха и иных соединений с содержанием кислорода" был заблокирован лично президентом страны. По словам господина Пескова, Владимир Владимирович назвал происходящее наглостью и самоуправством чиновников по отношению к простым гражданам России, внимательно следит за развитием ситуации и уже на ближайшем заседании в феврале собирается поставить перед правительством чрезвычайно жёсткое требование о введении гарантированной 50% скидки на кислород для всех социально незащищённых слоёв населения.
Также Минфину и ЦБ будет поручено выделить дополнительные средства из золотовалютных резервов России на закупку необходимых объёмов воздуха у партнёров за рубежом.
Молодцы в Приморье!
Их просили себе губернатора выбрать, а они по всей стране губернаторов поснимали.
15
Если пенсия - это маленькая жизнь на свободе, то Путин - это маленький Чингизхан, который на нее покусился.
2
- Мало ли кто на кого похож, - пошутил двойник Пескова на пресс-конференции.
- Иванов, как ты меня уже достал, вот послать бы тебя на хрен, но потом переживай - доехал-не доехал?
- А вы не переживайте, у меня - проездной.
Дурацкий вопрос дня: когда душишь смурфика, какого цвета он становится?
Звонок в дверь.
- Врача вызывали?
- Вообще-то мы медсестер вызывали, а гомосеки у нас этажом выше живут.
На совещании:
- После повышения пенсионного возраста проведем дедоллоризацию...
- А что такое "ллоризация"?
- Древний спартанский обычай сбрасывать в пропасть слишком долгоживущих пенсионеров...
7
Чиновник Василий из всей школьной математики усвоил только правило "Ноль пишем, семь в уме". И неплохо жил.
Знаете, чем хороши занятия теоретической физикой? Они помогают в семейной жизни: сидите вы дома за столом с умным видом, делаете вид, что думаете о науке, хотя на самом деле мечтаете о том, как поедете на Канары с чужой дамой, как вы там будете зажигать, а все вокруг - жена, дети ходят на цыпочках и тихо говорят: "Тc- с, папа работает!"… И так можно сидеть месяцами!!!
- Почему в Москве не празднуют открытие Колумбом Америки?
- Москва к этому не имеет отношения.
- А к крещению Киевской Руси имеет?!
- Эй, попсовики, на первый-второй, рассчитайсь!
- Первый! Первый! Первый!
- Тут наш министр труда рассказал о надежде избежать безработицы людей предпенсионного возраста
- Одной надежды мало, надо еще договориться с верой и любовью
На пенсию нужно только тем, кто работает, а средний возраст увеличился только за счет тех, кто не работает.
Я не люблю фотографироваться. Сегодня увидел свои новые фотографии и вспомнил почему.
Даже если ты тысячу раз прав, какой в этом толк, если твоя женщина — баба?
Стоя в пробках, я и раньше поминал "незлым тихим словом" производителей и покупателей Mitsubishi Pajero, но о том, как все-таки удачно его назвали я понял, только выучив испанский.
19
Только сейчас понял, что Ди Каприо получил «Оскара» за «Выжившего», являющегося продолжением «Титаника»! Он выжил в двух катаклизмах, и его ещё представили к медали «За отвагу»!
-Ты на меня-то не злись, ты на себя злись. Не я ведь жирный!
Некоторые товарищи такие засранцы, что и поднасрать толком не могут!
23
Нечем занять ноги? Наберись дурости. И тогда уж дурная голова ногам спуску не даст.
- Путин снова куда-то пропал, за него Песков отдувается.
- Так заболел наш президент! Говорят, чипыгу какую-то подцепил, она долго не проходит.
Когда берлинцы узнали, что Штирлиц- русский разведчик, больше всех радовался серебряный призер чемпионата Берлина по теннису.
13
Середина перестройки, 1989 год. В советской школе делают эксперимент: урок Зокон Божий, Обком назначает учителем - еврея Рабиновича. Но КГБ ему намекнуло: дескать, проведи урок так, чтобы одновременно были довольны и церковь, и КПСС. Начат урок, Рабинович говорит школьникам: Запомните, ребята, что на самом деле никакого Бога нет, но только не надо его злить и провоцировать, а то он не вытерпит и докажет что он есть.
‪Сидоров жил небогато, но у него была перспективная бизнес-идея: записывать как храпят пассажиры в поездах и электричках, чтобы потом этими записями всех шантажировать... ‬
(c) Нестор Бегемотов
Акция от СБУ - только сегодня две попытки убийства Бабченко по цене одной.

Вчера<< 3 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.11:
Давеча один депутат предложил торговать лицензиями на отстрел редких животных. А средства направлять на увеличение популяции расстреливаемых. Если продавать лицензии на отстрел депутатов, то средств хватит на восстановление популяций как редких животных, так и редкостных.
Рейтинг@Mail.ru