Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 ноября 2018
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Россияне, в раю имени Путина зарплаты и пенсии вам не понадобятся!
Отнеситесь к этому с пониманием.
Учительница: Вовочка сделай к завтра домашнее задание по математике. Вовочка: Хорошо. Учительница: Что хорошего? Вовочка: Хорошего ничего, а задание я понял. Учительница: Знаем мы твое хорошо. Хорошо знаем!!!
Уважаемый патриот, помни, что решать увольнять тебя или не увольнять за месяц до начала предпенсионного возраста, будет начальник, которым, с большой долей вероятности, окажется кто – то из нынешних навальнят. Он же будет решать бросить или не бросить тебе копеечку в кепку на паперти проходя мимо.
Внимание! Все пошло не по плану! Махмуд Русский оказался шпионом расы Даунито, которого они подкупили! Он ранил Лева Чеширского и уничтожил оружие! Нужно собираться в космос, дабы разорвать этих Даунито на куски! А Махмудом займется мой друг, Георгий Эстон. Скоро я доеду на маршрутке в космический центр и вылечу в космос! Ждем и надеемся, друзья мои....
А, лет, через, 5, все, будет, хорошо ! База на Сникерсе, и, База на Марсе ! Это, наступит, скоро ! Надо, только, подождать ! Держитесь, пока, мы, качаем, Вашу, нефть и газ ! Скоро, все ракеты упадут, все спутники утонут, И все идет по плану ( Даллеса ) !
А, я, устал от всего этого пиздежа ! У меня каждый день, бутылка вина ! Это, каждый, день ! Ее, не, нужно, ждать ! Мне, не нужно, держатся, пока, я , пью ! Я твердо стою на ногах ! И, все, идет к запою !
А, при, следующем, Воване, все будет заебись ! Он наступит скоро ! Бля, уже, он наступил ! И, при нем все будет за деньги ! Но, все будет в кайф ! Там, предпенсионерам, пенсию вернут опять ! Я проснулся с утра, взглянул в окно, и понял что,
Друзья! От своего известного друга Максима Маска я узнал, что на Землю надвигается новая раса Даунито! Он выяснил, что они потерпели крушение на Луне, но скоро, благодаря их космическим шлюпкам, они доберутся до нас! Маск позвонил всем ученым мира и предупредил всех о глобальной катастрофе. Великие неизвестные ученые, Лешка Седой и Лев Чеширский уже пытаются изобрести секретное мощное оружие, которое уничтожит расу Даунито! В ближайшее время ждите новостей, я буду вас предупреждать! Ни в коем случае не паникуйте!
Литрак Ритраков Зитракович.
16
Олигарх, не, ловится, Не, растет, кокос, Все, тонет, все, падает, Лишь, растет, Единоросс !
Изнасилованная в Уфе девушка оказалась дочерью большого начальника из Росгвардии. У нас вопрос - а дуэли будут?
23
Второй выпуск!
Внимание! Вторая запись о нашествие расы Даунито! Это очень важно! В ходе опасного эксперимента ученый Лешка Седой и Лев Чеширский разработали ядерную бомбу, которая уничтожит Даунито! Но, увы, при эксперименте погиб один из ученых, великий Лешка Седой. Тогда его место занял стоящий Махмуд Русский. Надеюсь, они смогут создать специальное прицеливающее устройство, дабы уничтожить Даунито. Все новости я узнал от Максима Маска. И еще новость. Я отправлюсь в космос, если все пойдет не по плану. Гудбай, скоро встретимся.
Роспотребнадзор снял запрет на продажу «Боярышника». Поиск в сети выводит на предложения оптовых продаж лосьона «Боярышник», поставки из Владикавказа, бесплатная доставка по всей России, ДНР и ЛНР. Флакон объёмом 100 миллилитров с содержанием спирта 75% стоит всего 8,5 рубля. Таким образом, поллитра суррогатного алкоголя, произведённого из этого лосьона, обойдутся меньше, чем в 30 рублей.
Из описания товара: «Стеклянные флаконы сохраняют чистоту состава лосьона на всё время хранения. Удобны при использовании. Классический, узнаваемый и самый любимый вид фасовки лосьонов для покупателей! Покупатели выбирают именно наши лосьоны! Мягкий запах, который лучше всяких слов говорит о зерновом сырье, о высшем качестве очистки спирта («Люкс») и об отсутствии вредных примесей».
> - Собственно, Адольф Алоизович, зачем нам нападать на СССР ? - Фельдмаршал, Вы признаете, что большевики нарушили условия Брестского мира ? Надо восстановить справедливость.
В Германии отчеств нет!
П.С. Они и в России/русских колониях/СССР не у 100% имеются.
по информации из проверенных источников газпром заказал в китае партию одноразовых зажигалок со слоганом:"газпром-ваша часть достояния". количество зажигалок превышает 140 млн. штук .распростронять их планируется "почти бесплатно"
К Ленину часто приходили ходоки. Владимир Ильич приветит их, скажет "обождите", уходит, а затем в комнату вваливается весь ЦК с Лениным во главе и ходоков насилует. Оскорбятся и обидятся ходоки, а Владимир Ильич им: - Идите в наш советский суд и скажите, что Ленин и ЦК вас всю ночь насиловало! Знаете куда попадете? В дурдом! Так всего за два года Ильич и отвадил ходоков ходить в Москву, в Кремль, к Ленину.
19
Танцует Карин с Владимиром. - Вольдемар, Вы выдающийся дипломат! С Вами не сравнится ни одна гениальная личность за всю историю человечества! Научите меня дипломатии, прошу Вас! Вот как Вам удалось добиться стабильного повышения цены бензина на 4 процента каждый год, да ещё и пошлины магнатам заморозить на вывоз нефти? - Да, я такой! Не на четыре процента, а не более 4-х процентов. Разницу улавливаете? Попробовали бы эти выскочки Дмитрию на концерте перечить, когда они сами сказали так сделать!
"Москва готова защищать православных в Украине". Православных. В Украине. Не пенсионеров в Ульяновске. Не инвалидов в Саратове. Не Сирот в Челябинске, не онкобольных в Магадане, не пострадавших от наводнения в Туапсе - а православных, блядь, в Украине!
"Митька, пять дней и ночей ты можешь быть кем угодно, но две ночи в неделю ты будешь моей сучкой!"- говорил Путин, вставляя свой навазелиненный член в анальное отверстие Медведева.
Внимание! Я прибыл в космический центр и украл корабль. Я оставил записку, мол, налог потом отдам. И полетел. Полетел я с Максимом Маском, Юлей Простулей и Андреем Ургантом. Вдруг я встретил космическую шлюпку. Юля Простуля взяла бомбу и бросилась на нее и взорвалась вместе с ней. Жалко бомбу. Ждите новостей и не унывайте!
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.