Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 ноября 2018
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
> Из любимых анекдотов тестя…
Старый Рабинович спрашивает на остановке трамвая (можете добавить грассирование и интонации, если оно Вам помогает представить):
- Скажите, этот трамвай идет на Петровке?
Ему отвечают:
- Дедушка, надо говорить не «на ПетровкЕ», а «на ПетровкУ»!
- Хорошо, так он идет на Петровку?
- Да!
Дед проезжает несколько остановок и спрашивает:
- Уже скоро Петровку?
Ему отвечают:
- Дедушка, надо говорить не «Петровку», а «ПетровкА»!
- Хорошо, так уже скоро Петровка?
- Да!
Дед поднимается с сиденья и спрашивает:
- Вы выходите на Петровка?
Ему отвечают:
- Дедушка, надо говорить не «на ПетровкА», а «на ПетровкЕ»!
- Слушайте, так я же именно так и говорил в самом начале – «Петровке»!
Вам бы только посмеяться над старым евреем!
Умиляет. Рабиновичи сами вагоновожатые зачастую. Известно: еврей везет украинцев (литовцев) - трамвай, а наоборот - автозак.
Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Закона, запрещающего приносить на кухню книгу, тоже нет.
Ведущие "Спокойной Ночи, Малыши!" тебя не знают. Власть и закон - совершенно разные вещи. Не артист Тихонов похож на твоего папу, а наоборот. Твой папа не является "нарицательным, народным символом подлеца". В книгах, которые я тебе читала, не могло быть в принципе имя Вовочка в смысле тебя: автор просто не знал и не мог тебя знать - тебя и даже твоего папы тогда ещё на свете не было. Школы для дураков (идиотов, дебилов) не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался наш сосед дядя Ваня. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики.
Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте
можно найти только гусениц. Группа «На-на» поет под фонограмму, самолет Ту-154 с бортовым номером "101" не принадлежит Аэрофлоту, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, однозначность статуса иностранная/отечественная под большим вопросом, а президент Украины никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты
всё знаешь…
- Зашибись, 30-летие отпраздновал…
Подруга шведка рассказала недавно... Напились шведские король и премьер, и Его Величество понесло...(все ведь знают, какой он оратор). Утром просыпается с головной болью от телефонного звонка. Пальме звонит, спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что вчера в микрофон говорил?
- Нет, - отвечает король.
- Ты сказал - не хотите жить при Моем Величестве - свободны - валите в совок!
- И что, мы остались вдвоем в Швеции?
- Нет, ты остался один - я звоню из Таллина.
Умирает старый швед в Советском Союзе.
Друзья спрашивают:
Какое твое последнее желание?
— Хочу поцеловать шведский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно.
Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- шведский флаг.
Приходят к умирающему:
— Есть флаг, но он на заднице Сельмы.
Будешь целовать?
— Буду, выбора нет.
Сельмa оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в шведский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком: — Ну и Пальме на прощанье!
Швед в Таллине нанимается на работу и у хозяина (де-юре председателя) спрашивает:
-и как много вы мне будете платить
на что председатель отвечает
-столько,сколько вы будете работать.
-Товарищ! Так мало?
Учительница из Красноярского края напомнила школьникам про расстрелы. Это её реакция на «Путин — вор» на доске.
19
«ВЦИОМ: Большинство россиян ощущают себя бедными, но счастливыми». И ёбнутыми.
20
«Росгвардия закупила "Газели" с лазерами, чтобы ослеплять и оглушать митингующих». Точно пенсии будут отменять...
21
Сцена из новой кинокомедии "Спортлото-2018": - Сан Саныч, вот когда у нас дырку в "Союзе" без предохранительного приспособления засверливали и пропороли обшивку - мы тогда пообещали базу на Луне в 2030 с роботами-аватарами. Потом, когда "Союз" грохнулся, пообещали марсианский корабль с атомным двигателем. А если еще что-нибудь грохнется - что обещать будем? - А это смотря какая конъюнктура будет. - А если никакой не будет?
Вовочка! 2 тебе по поведению!!! Дети жалуются, что ты тайком ужасы для взрослых просматриваешь: То коней у тебя едят в прямом эфире, то слонов, или Королеву в угол загнали и тоже сожрали. Куда смотрят твои родители ?! Но Марья Ивановна, ведь весь народ жаждет крови, 9 партий за шахматную корону и все ничьи!
23
"Заключенный наркоторговец победил в каком-то (околоцерковном) конкурсе, нарисовав портрет Патирарха Кирилла"... И никто уже не вспоминает, что как профессиональный перступник и принадлежащий к сообществу профессиональных преступников, управляемых ворами в законе, этот победитель должен быть отлучен (по меньшей мере, малым отлучением) от церкви; а при отлучении он не может заходить в храм, а не то что участвовать в таинствах; не может быть отпетым и не может быть похороненным на церковном кладбище (на "освященной земле"). Вы видите, какая нечисть и падаль Московский Патриархат?! И все его "христианизаторы" профессиональных воров, грабителей и убийц? Бегите оттуда, из этого вертепа - советую вам. Сам я, кастати, вообще не хирстианин и не раб "авраамического Бога" вообще.
24
Бабушки на скамейке продолжают обсуждать. А вы слышали, что свитер у Медведева из коллекции *кот жевал*?
25
Что происходит в Государственной думе!? Милонов ведет крестовый поход против гомосеков, Мизулина ополчилась против орального секса, Онищенко борется с онанизмом... А в это время Жириновский вдруг вспомнил, как дрочил на брудершафт своему другу. Не хватало ещё, чтобы Поклонская рассказала, как насосала на прокурорское кресло и тогда пазл сложится.
Вопрос Пескову: - Расскажите, как умер начальник ГРУ И.Коробов? - Болел он... Приехал домой, дернул за ручку, открыл дверь, ему стало плохо. А потом его нашли в парке на скамейке в бессознательном состоянии.