Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 ноября 2018

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Следователь усиленно допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
- Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:
- Алло!
- Люся, сегодня нам никакой мудак не звонил?
- Нет, ты первый, дорогой.
7
Если ты гордишься своей чистой совестью, значит у тебя плохая память.
Василий Иванович с Петькой разгадывают кроссворд.
Василий Иванович: Электронные устройства для облегчения жизни человека.
Петька: Гад-же-ты.
Василий Иванович как врежет Петьке между глаз!
Петька: За что?!
Василий Иванович: А чтоб не обзывался!
- Ты такая смешная, когда у тебя кончается кислород...
Нервные молодые люди ворвались в ювелирный магазин и стали рассматривать дорогие перстни и браслеты. Молодой человек принялся лихорадочно шарить по карманам. Наконец его спутница сказала хозяину магазина:
- Ладно, мы зайдём попозже. Мой жених никак не может найти свой пистолет.
10
Удивительное рядом. Оказывается, матери могут отличить своих детей от соседских, а их мужья - нет.
4
На похоронах оркестр так фальшивил, исполняя похоронный марш, что родственникам покойного резко захотелось сделать могилу оркестровой ямой.
5
Кондуктор из Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань.
В России нельзя купить дружбу, но можно продать друга.
11
Приходит женщина в ателье и заказывает ночную рубашку из 10 м ткани.
- Зачем вам такая длинная?
- У меня муж научный сотрудник, он считает что главное - это поиск.


Разговаривают садист и мазохист.
Мазохист: "Ну ударь меня! Ударь!"
Садист: "Не ударю! Не ударю! Не ударю!"

Шёл Штирлиц по ночному лесу и увидел в дупле два горящих глаза.
- Филин - подумал Штирлиц.
- Сам ты филин - подумал Борман.
Конец 80-х. В овощном магазине одесситка титульной национальности придирчиво перебирает подгнившие овощи. Продавец не выдерживает:
- Уж скорей бы уезжала в свой Израиль!
- Я-то уеду, а тебе придётся угонять самолёт.
9

Вчера<< 15 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.06:
Если мы врём властям - это преступление. Если власти врут нам - это политика.
Рейтинг@Mail.ru