Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 ноября 2018

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Человек спросил у Бога:
- Господи, ну почему девушки такие нежные, вежливые, ласковые, а женщины - злые, желчные, раздражительные?
И Бог ответил:
- Да потому что девушек делал я, а женщин - ты!
13
Поколение, ходящее зимой без шапок выросло. И произвело на свет поколение, ходящее зимой в шапках ...но без носков. И с подкатанными джинсами.
— Мама, мама, а что это обезьянка так трясётся?
— Это, мальчик, она так играет.
— Нечего нам тут мозги пудрить! Она дрочит, Алёшенька. Отойдите, ребёнку хуй не видно.
Как ты собаку-то потерял?
Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку.
Непонятно, из-за чего, эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.
Официант подходит к посетителю:
- Что будешь есть, уважаемый?
- Шашлык.
- Так.
- Цыплёнок табака.
- Хорошо.
- Зелень.
- Прекрасно.
- Виноград.
- Отлично.
- Харчо.
- Великолепно.
- Фрукты.
- Тоже неплохо.
- Коньяк - двести, сухого - бутылку.
- Извини, дорогой, есть только морковные котлеты и чай.
- Так зачем сразу не сказал?
- Красиво говоришь...
8
Нельзя войти в одну реку дважды,а в говно-хоть каждый день
Право жить плохо — исконное право россиянина.
И он согласен на любые жертвы, чтобы защитить это право.
Один мальчик думал, что у всего должно быть имя. Поэтому у него был большой палец, указательный, средний, Володя и мизинец.
Попали два алкаша в рай: вокруг водки море, жен рядом нет, никто за рукав не дергает, райские яблочки на закуску висят, архангелы поют, ангелы летают...ну рай!!! Они не верят своему счастью, открывают первую бутылку, разливают...вдруг, хлоп, третий сидит со стаканом... Они ему налили, тот молча выпил и исчез. Пожали плечами, разливают по-второй...он, хлоп, опять сидит. Они опять к этому отнеслись терпимо, пожали плечами. Когда на третий раз он появился со стаканом, они говорят: "Мужик, ты вообще так неприлично себя ведешь, сядь, поразговаривай с нами как положено, посиди в компании!!!" Он отвечает: "Ребята, я не могу, я пока в реанимации!"
Даже если у вас официально подтвержденная паранойя, это не значит что они за вами не идут.
4
Украинское село. К колодцу подошел мужчина и склонился, чтобы выпить воды. Подбежал дед и предостерегает:
- Чоловіче, не пий! Москалі воду отруїли!
- Что вы говорите?
- Я гаварю: пєй мєдленна, вада халодная, горла прастудіш.
Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.
Приходит муж домой:
- Жена раздевайся давай.
Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж:
- К зеркалу вставай.
Жена думает вот развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж:
- Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
- Да-а-а, бородка мне не идет...

Вчера<< 27 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 31.01:
Когда в Совете Федераций объявили, что сейчас произойдёт задержание по подозрению в убийстве, половина сенаторов схватилась за сердце. Вторая половина не поняла по-русски.
Рейтинг@Mail.ru