Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 ноября 2018

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Я ничего не понимаю в экономике!!!
В Чечне воевали - платим им.
Крым отобрали - платим им.
ЛДНР создали - платим им.
Нихуясе, конкистадоры, блять!
Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.
Иногда хочется напомнить начальству, что крепостное право отменили 150 лет назад.
И сейчас с холопами надо договориваться.
Любопытное наблюдение – в державе, у граждан которой нет прав, всегда много законов.

© Дмитрий Свиридов
31
Путин собщил, что будет защищать соотечественников за рубежом.
Конкретные фамилии, а также будет ли защищать остальных 146 млн соотечественников внутри страны, президент не сообщил.
7
Реклама жевательной резинки начинается с вопроса "Как дела у вас во рту?".
Интересно, как должна начинаться реклама средства от геморроя?
16
-странное,всё таки,у нас правительство.
-почему?
-ну смотри сам .60 летних заставляют работать дольше на 5 лет,что бы сохранить возраст выхода на пенсию 45 летним да ещё и добавить им пенсии. ...
-ну,в этом то нет ничего странного ...
- ....?
-должен же кто то защищать правительство от 60 летних
Непринципиальный священник начал проповедь словами «Хотите - верьте, хотите – нет».
Ремонтировали "Кузю" - порвали два плавдока.
Дорогой, об'ясни, пожалуйста,как узнать "пирамиду".
Почитай положения по пенсионному фонду РФ. Там все хорошо расписано.
41
– Дедолларизация экономики – это прежде всего дедолларизация населения.
– Господин Костин, ну нельзя же вот так напрямую.
А победительницей шоу "Битвы экстрасенсов"-2018 года стала Ольга Скабеева с канала Россия-1.
Ей единственной удалось поговорить с покойницей в прямом эфире.
В детстве мама Николая Баскова немного переборщила с фразой «Ты у меня самый красивый!»
Отвечает майл.ру:
- Тайвань и Тайланд это разные страны или нет???
- Примерно одинаковые, как Иран и Ирак!
В интернете ходят слухи, что если отключить блокировщик рекламы, слить свой емейл, номер телефона, номер и код банковской карты, добавить скан паспорта, фотографию и заверенные отпечатки пальцев, на некоторых сайтах можно получить доступ к настоящим рекламным статьям для полных лохов.
22
Ромео и Джульетта, Отелло и Дездемона, Тузик и Грелка...
Блин,давно мечтаю вступить в какуюнить тайную секту,где по ночам жарят баранов на костре!
"Минкомсвязь призвала граждан до января сменить аналоговые телевизоры на цифровые", и всем желающим сделать это, дала на это денег.
Россия массово скучает за вкусным пломбиром и дешевой колбасой, требуя вернуть назад 14 республик.
Ребята, да не брали мы ваш пломбир!
Показали анонс телесериала"Годунов".Меня удивили бритоголовые персонажи,принимающие участие в фильме.Интересно,чем так гладко выбривали голову пятьсот лет назад во времена Ивана Грозного?Топором,мечом,саблей или кухонным ножом?Буду ждать сериал с нетерпением!По логике должны быть женщины с силиконовыми губами,с татуировками.А персонажи должны говорить типа:"Встал и вышел вон!"
Директор ЖКХ влюбился, но так и не смог дарить тепло.
- Отгадай, кто сегодня встал в 6 утра и пробежал 15 километров?
- Нет, это точно был не я. Но, говорят, такие люди существуют.
11
В Ухрюпинске концерт Антонио Вивальди прошел на уровне идеи.
Муж вернувшийся под утро домой, попадает сначала в - " допросную ".
Объявление.
Соглашусь с любым дельным предложением. Количество градусов значения не имеет.
Жена проходит курсы флай-леди.
Уже есть ощутимый результат - сексом занимаемся по таймеру.
Почему самолет столкнулся с поездом?
Пилот и машинист засмотрелись на тонущий плавучий док.
4
- Я двумя руками за полное равноправие мужчин и женщин.
- Не надо смешить людей, Венера Милосская.
Только русский человек может додуматься посушить голову под рукосушилкой.
Космический телескоп Kepler завершил работу из-за закончившегося топлива, поэтому Медведев объявил тендер на бензин по 50!
В пивной на Брайтон-Бич.
- Добрый вечерок, Хаймович, у вас очень
самодовольный вид!
- Сегодня, Абраша, я развивал свою силу воли -
были мысли позаниматься спортом или домашними делами,
но я их гнал и упорно дремал весь день на диване!
Бабушка-сварщик хотела сварить борщ, но вместо него по привычке сварила тавровую балку.
13
В Индии обезьяна украла кобру у заклинателя змей и подарила ее невесте заклинателя!
В человеке главное - воспитание! Я, например, зае*ись воспитан!
14
Три года Вова Сидоров втайне от жены трахал соседку, но сегодня она решительно отказала ему, сказав буквально следующее: "Отвали! Отныне мне нужно что-то вроде тебя, но только чтобы оно меня любило".
18
Рано радуетесь, хохлы! "Кузю" таки отремонтируют и модернизируют, он обогнет полмира, войдет в Азовское море ...и на хрен потопит Крымский мост.
- Назовите синоним слова брехун?
- Синоптик.
-- ну, как вам живётся, мои россияне!!?
-- венесуэло
Бабка-битбоксер не совсем понимала смысл своего увлечение, и поэтому просто плевала людям в лицо!
Английская система мер и весов: 0,5 Скрипаля = 100 Хашоггов
3
У США самая большая в мире курьерская служба по доставке неприятностей – армия.
Медведев справшивает Путина:
- Владимир Владимирович, а вы за кого - за Ротшильда или за Рокфеллера?
- А Барух, Димон, за кого?
2
Человек без локтей на концерте L'one немного растерялся.
Мажор, 3 сезон:"У меня проблема, я люблю 2х женщин одновременно"

Мажор, 4 сезон:"У меня 2 проблемы, я люблю 3х женщин одновременно"
....
Мажор Великолепный, 10 сезон: " у меня 1000 проблем - у меня гарем.. "
37

Вчера<< 1 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.11:
Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
- Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
- Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
- Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
- Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
- Так на трезвую и я не помню!
Рейтинг@Mail.ru