Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 ноября 2018
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Посетил вчера нудистский пляж - удручающее однообразие.
- Интересно, нарушает ли публикация этой статьи какие-либо законы РФ? - Даже если нет, в следующей сессии дума запретит.
2
Обсуждение стай бездомных собак в городе. - Поднялась рука на собаку, где гарантия, что не убьет человека потом! Откуда столько жестокости в людях !???! - Сожрал я на завтрак котлетку из коровки - где гарантия, что на ужин человечинкой не закушу? - Мой сосед потравил тараканов дома. Где гарантия, что он не отравит меня завтра?
3
Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке: - Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте.
4
Билл Гейтс изобрел «унитаз будущего». Похоже, что после XP он только о нём и думал.
5
Женщина задумалась: - Как одеться так, чтобы всё показывать?
6
Из новостей: "Обнаруженный в почве на территории АЭС "Фукусима-1" плутоний не опасен для здоровья". Комментарий: Это пищевой плутоний.
7
- Милая, ты знаешь, я ведь уже начал предпринимать первые шаги к достижению своих жизненных целей! - Ты целыми днями лежишь на диване! Какие шаги?! - Идёт важная стадия подготовки - накопление сил!
8
Совет женщинам. Если хотите, чтобы мужчина был рядом, не держите его на коротком поводке.
9
Пословицы и поговорки учат нас добру и понятны с детства. Но вот с одной я согласиться никак не могу. Не родился ещё такой враг, которому я просто так отдал бы свой ужин.
10
Сегодня на улице подслушал, как одна мамочка с коляской говорит другой: - Люся, что это за парень, который стоит за углом и слушает, о чём мы говорим?
11
хорошо, что у Ньютона садовником работал не Мичурин...
Складывается ощущение, что некоторым российским режиссерам вместо музы является дьявол и нашептывает на ухо: "Сними говно, сними говно, сними полное, отстойное говно..."
Попал праведник на небеса и говорит апостолу Петру: - Я не пил, не курил, матом не ругался! - Как называется мир, от куда ты пришёл? - Не знаю! - Тебе в Ад! - Почему? - Ваш мир называется - Зазеркалье!
17
Слово "биатлон" происходит от двух иностранных слов: английского bear - "медведь" и забытого чукотского глагола tlon - "съёбываться".
18
- Все гораздо хуже, чем ты думаешь. - Головой… - Что – «головой»? - Я думаю головой.
Сантехник - специальность будущего! Если он не прочистит унитаз, то наше прошлое останется в настоящем.
20
Новости овцеводства. Золотое руно проще всего вырастить на чужих овцах.
21
- Владимир Владимирович, зачем вы построили Крымский мост вместо больниц, школ, детских садов, домов призрения для престарелых? - А как бы я на КАМАЗе проехал по больницам, школам, детским садам?
22
Обезьяна взяла в руки палку - и стала человеком. Потом взяла бутылку - и снова стала обезьяной.
23
- Пенсионный возраст подняли? - Подняли. - НДС повысили? - Повысили. - И что теперь скажете? - Оле-оле-оле-оле! Россия, вперёд!..
24
Русский человек - не тот, кто считает себя русским, а тот, кто думает, что в Раю говорят на русском!
25
- Потерпевшая, расскажите, сколько длилось Ваше изнасилование обвиняемыми Петровым, Ивановым и Сидоровым? - В первый раз около пяти часов! - Не понял! Что значит в первый раз? - Ну потом я ходила к ним на протяжении трёх месяцев!...
Текст реального объявления. "Продаётся котёнок маленький. Кличка"Котёновачек". Крайне аксиологически значимый и экзистенциально необходимый. Цена: 1000 у.е. P.S. Такая высокая стоимость обусловлена тем, что мы его очень любим и не хотим продавать. Но деньги мы тоже любим. Поэтому пытаемся понять, что любим больше".
27
– Что такое «каминг аут» по-русски? – Пошёл вон, пид@р@с!
Путин поручил Медведеву оценить налоговую нагрузку на россиян... Медведев оценил и бегом с докладом к Путину: - Налоговая нагрузка на россиян минимальна! У большинства из них нет никакой собственности и работы! Налоги они не платят! - заявил Медведев. - Значит самозанятые они! Для них новые налоги и разрабатываем! - парировал Путин. - Но Владимир Владимирович! Они живут впроголодь, едят кору с деревьев да березовым соком запивают!!! - Это не наше дело! Хотели бы работать - нашли бы себе работу! А так - тунеядцы. - Но нет в ихней глуши работы! - Будут платить! - Я сказал!!!
Пытаясь поймать миг удачи, не все соблюдают правила охоты.
31
"Ситуация с ценами на топливо в России гибкая, Кремль ожидает реакции правительства, заявил пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков. Его цитирует РИА Новости во вторник, 13 ноября". Неплохой лайфхак - если что-то дорожает, то можно сказать просто, что цена гибкая.
Вы сможете смеяться надо мной, но я верю в пенсию после смерти! Не может же так быть, чтобы пропахать всю жизнь, горбатиться, а потом бац - и ничего! Нет-нет, после смерти обязательно должна быть пенсия.
Когда люди забывают старую войну, начинается новая...
40
Он был совсем ещё начинающим грабителем. Он направил пистолет на жертву и сказал: - Руки вверх или... - Что - или? - Не сбивайте меня, это моя первая работа...
41
Девушку, которая очень любила колючки, в школе одноклассники дразнили верблюдом, но ей было плевать.
- Наш мир, на самом деле, это множество параллельных миров, как две капли воды похожих друг на друга. Умер в одном - ты уже в другом, потом в другом! Таким образом мы все доживем до пенсии! - Дмитрий Анатольевич, этот вариант не прокатит!
46
"Говядина по-индийски", "свинина халяль", "шаурма по-московски" и много других национальных блюд вы можете попробовать только в нашем кафе "Лопушок".
Борьба Роскомнадзора с интернет пиратами начала приносить плоды. После объявления, что Роскомнадзор на деньги налогоплательщиков будет создавать базу нелегальных ссылок, от смеха умерли два владельца торрент-трекеров.
Раньше Навального не выпускали из тюрьмы, теперь — из России, но по сути это одно и то же.
51
Пока остальное человечество только мечтает об изобретении машины времени, Россия, оставив конкурентов далеко позади, целой страной неумолимо несётся в прошлое.
52
Вы так радуетесь задержанию в Монако российского миллиардера Рыболовлева, словно не вам из своих зарплат и пенсий ему на многомиллионный залог собирать!
53
-Это что у вас за собрание? Несанкционированный митинг? -Похороны у нас. -Кого хороните? -Кого-кого, Путина! -Блин, а где же гроб, где покойник? -Опаздывает. Как всегда!
Если верить рекламе, то все Российские спортсменки обязаны своей силой прокладкам «Always», Непонятно, почему «WADA» до сих пор не запретил их применение?..
- (читает вслух) В Колумбии за последние 10 лет на 50% увеличились площади, засеянные пшеницей. - Пшеницей? Да ладно...
57
Ежу понятно, что полевые транзисторы в горах абсолютно неработоспособны. О чём только разработчики думали?
58
- Напомните, пожалуйста, название фильма. - "Апокалипсис сегодня". - Спасибо. А фильм как называется?
59
Учёные Сколково изобрели таблетку искусственного интеллекта и решили испробовать её на депутатах. Но тех стошнило, и потом ещё неделю они мучился от головной боли и аллергии. У некоторых развелось плоскостопие.
Лайфхак: заменяя в разговоре слова "пиздёж", "наёбка" и "кидалово" на фразу "мишура, призванная ввести нас в заблуждение", вы легко сможете снискать лавры старомодного, хотя и культурного человека.
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!