Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 декабря 2018

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
-Почему пенсионерам пенсии не платят?
-А на что тогда "рускийизыкнаукраине" защищать?
Между прочим (об этом, мягко говоря, не очень принято распространяться) - теорию относительности изобрел француз Пуанкаре, а водородную бомбу - совет Берия. Никакие не эйштейн с сахаром. И это не анекдот.
"Москвичи" рабочих стоят в очереди на автозаправке. Подлетает Рабинович на "семерке". Пытается влезть без очереди.
Рабочие:
-Куды прэшь, жидяра? Тут в черзи стоить робитныцькый класс!
Рабинович:
-Ви, хохлы - какой габочий класс? За 70 лет - ни одной геволюции!
Диалог в киевской школе.
-Ты плохо отвечал. Придется вызвать в школу отца…
-Из Латвии?!
> Украинец уговаривает жену: давай сзади. Жена не соглашается. Приходится использовать стандартную позу, и вдруг заклинило! Делать нечего - вызывают скорую, платять за вызов. Муж ворчит: - А если бы сзади - могли бы дойти до поликлиники.

А почему именно украинец?
"Путин доволен "пластичностью" Конституции РФ и намекнул на новые изменения в Основном законе" - вот как изящно он сумел преподнести старую пословицу:"закон как дышло - куда повернул, туда и вышло"!
- Гена у тебя какой номер телефона? - спросил Чебурашка
- +7-495- - ответил крокодил, - вот звони
Кажется, Чубайс никак не ожидал столь бурной реакции на свое заявление, что теперь просит народ лично его не благодарить.
8
Знаете, ребят, на самом деле Маркс был абсолютно не прав в том, что революционный путь смены текущего строя на последующий это единственный верный путь. Ну собрались, расстреляли истеблишмент, сами стали во главе и что дальше?? Правильно: давай это дело отмечать и праздновать, как в Древнем Риме, коррупция на фоне волны успеха, извращения любого рода, бабы, пьянки и тд - никакого понимания ответственности за державу и народ. А вот если собрались, дали люлей опричникам, вывели "царя со свитой" на площадь, дали ремнём по жопе и отправили обратно править народом. Тогда они, суки, перед каждым следующим решением будут помнить о шрамах на жопе.
9
Заплатил Мадуро пару миллиардов баксов, отсыпал бесплатно зерна и потерял Северный поток-2. И всё это только для того, чтобы на 2 дня отправить 2 старых самолета 1980г. выпуска поближе к Америке.
По всей вероятности, Россией руководит редкий идиот.
10
В Госдуме ввели проект о наказании за оскорбление госсударства для населения. А за обворовние госсударства олигархами Путин издал тайный указ о их награждении. Чем больше украдешь и выведешь в оффшоры, тем больше награда от Путина!
Моряк-Мокряк отказался давать показания.
И чё?
На родине его теперь ждет звезда героя.
А в России - ещё одна статья - не только пересечение границы, но и терроризм в довесок (покушение на подрыв Керченского моста).
И своим молчанием этот бравый дурачок выстелит себе и своим подельникам прямую дорогу в один барак с "талантливым режиссером". Сроком на те же 20 лет.
Интересно, это не экс-адвокат Фейкин ему дал такой дельный совет?
12
Сидит Вовочка с мамой перед телевизором в Новый 2019 Год.
Вовочка спрашивает. - "Мама, в прошлый Новый год у нас было шампанское, а теперь газировка, в прошлый раз у нас стояло оливье, а теперь рис, были бутерброды с красной икрой, а теперь нет.

Мама - "Сынок против нас ввели санкции США, вот мы отослали деньги в правительство РФ."

Вовочка - "Мама, а по я телеку, видел все эти продукты, что были у нас в прошлом году, на банкете в Кремле, когда россиян с Новым Годом Путин поздравлял..

Мама-............

Вовочка - "Мама не фиг им еще кашу с газировкой отправлять. Давай поставим на стол кастрюлю говна и баку с мочей!"
Анекдот о том какой Путин добрый.
На 5 лет обшего режима тянет ;)

Путин в отпуске долго блуждал по лесу. Вышел на поляну, смотрит к поваленному дереву стоит раком привязанный мужик со спущенными штанами. Подходит Путин и спрашивает этого привязанного: " Что случилось?"
Тот отвечает: "Вот, пошёл по грибы, заблудился, набрёл на других грибников, они меня связали и отымели..."
- "Так, а почему не кричал?"
- "А, что толку кричать, кругом глухомань."
Путин с улыбкой, ласково поглаживая его зад, задумчиво:
- "Глухомань, говоришь..."
Во Франции были Гвардейцы Кардинала
В России есть Гвардейцы кРадинала
15
В обезьяннике сидят бомж, проститутка, карманник и в углу интелегентного вида мужичок.Бомж спрашивает,мужик ты здесь за что? Я плюнул вслед мерседесу везущему депутата.Ну ты попал,нас то утром пинками выгонят а политическим небо в клетку.Тебе пятерик светит.
Если в Крым войдет Армия освобождения Зимбабве и пообещает пенсию на 3$ выше, чем российская, крымчане также забросают её цветами, проведут референдум и на каждом углу будут вещать, что они потомственные негры и всю жизнь мечтали умереть именно в Зимбабве.
Жаль, конечно, что жители села Вершина Тутуры Качугского района не всегда могут узнать из телевизора как замерзает без российского газа и разваливается от военного положения Украина. Свет в селе дают всего на три часа в сутки.
Чиновники россиянам:
-Идите нахуй, мы вам ничего не должны, терпилы ебаные, жрите макароны на 3 500, платите налоги и не пиздите.
Россияне:
-Ну вы и пидарасы. Дно, а не страна. Сдохните, мрази!
Чиновники:
-А вот так нельзя. Оч обидно нам ( Вносят закон об оскорблении в Госдуму).

(c)
В семье телеведущих Ольги Скабеевой и Евгения Попова:
- Сын, оказывается, ты нам врёшь!
- Мам, пап, вы час назад пиздели 140 миллионам человек, что вы от меня хотите?!
Для тех, кто верит в "добрых американцев", которые из России сделают конфетку ...
Англосаксы истребили более ста миллионов североамериканских индейцев,
на том основании только, что "о них ничего не сказано в Библии",
а значит, они нелюди и всех их надо поскорее убить.
Но, в Библии про русских тоже ... не особо много сказано ...
Посмотрел цены в мясном отделе магазина на хозяйку нового года,
да... , в этом году мы с ней можем только пофотографироваться.
А Вы носите продукты из магазина в целофановом пакете или уже
по совету экологов прячете их в непрозрачной многоразовой сумке?
А у меня в бардачке машины лежит жёлтый жилет - просто все брали
был какой то кипиш ,так в упаковке не раскрывал, хотел померить да
руки не доходили, а теперь в связи с последними событиями во Франции-
мерить не буду - а вдруг что то пойдёт не так.
24
- Зина, Зина смотри на телевизоре белку, ну этот первый канал,
теперь это блин новогодняя традиция что ли?
- Я не знаю у нас телевизор выключен.
Круто получается с этой законодательной инициативой приравнять к хулиганству плохое мнение о власти:
представителем власти можно будет называть народ нищим говном, которому никто ничего не должен, а народу нельзя называть такую власть говном.
Охуенная такая платоническая любовь...
Пока не вступили в силу поправки, вводящие штрафы и аресты за оскорбление чиновников и органов власти, спешу сказать:
депутаты, сенаторы, министры и вся администрация президента! Вы все ёбаные пидорасы, гандоны и мудаки, чтоб вас черти в аду в жопу раскаленной кочергой драли!
Вроде успел.
Угадайте страну в которой:
- один немецкий шпион лежит в мавзолее;
- а второй немецкий шпион 18 лет работает президентом?
28
Если, вдруг, Евросоюз не продлит санкции против России,
то это будет полная жопа для российской экономики.
Вчера Путин уволил трёх министров...
- Если кто не понял, то это анекдот!!!
- Барин, ты опять обосрался на весь мир!
- Ну не в анекдотах же срать.
31

Вчера<< 14 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.11:
В магазине.
- Нам 3 бутылки водки.
- Ваш паспорт, пожалуйста.
- Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
Рейтинг@Mail.ru