Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

> - Почему Сталин часто охотился за выдающимися учеными, военными, политиками, писателями, поэтами, людьми искусства и вообще талантливыми в чем -то людьми, с тем, чтобы отправить их в лагеря и тюрьмы?
- Он соблюдал главный принцип идеального коммунистического штакетника:
Кто высовывается- у того голова с плеч.

Тут требуется уточнение: Сталин сам был сверхталантом, а те, за кем он "охотился" - очень часто говно. Можно сказать, 95 процентов. Обьявили эту дрянь талантливыми в шестидесятые годы.

- Какую тебе сказку рассказывала бабушка перед сном?
- Как учишься в школе - таковы будут и успехи в жизни.

Встречаются два одноклассника. Один - бездарный хулиган-богач, другой - послушный медалист, теперь нищий.
-Вовка, привет! То да се…
Через некоторое время:
-А как ты разжился? Тебя ж выгнали из школы…
-А вот так. Покупаю квас за 20 рублей, продаю за 40. Так и живу на эти 2 процента.

-Ты как с отцом разговариваешь?!
-А пусть он не мешает мне собираться на прогулку со своим сыном...

-Тарас, ты как со мной разговариваешь? Я - твой батько!
-А вы в этом уверены?

Николай Второй, Николай Второй… Да у нас тут пенсионер Иванов со всей семьей умерл в подвале.

В СССР обвинили в антисемитизме многодетную пару литовцев, у которой среди пяти детей нет ни одного еврея.

Сидят две советские ракеты на борту авианосца «Заветы Ильича», и одна говорит другой:
— Эхма! А Черненко сказал, что я умная!
— Была бы умная, сидела бы дома!

"Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:
Это боцман, это штурман, это мичман...
Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!"

Первые 6 слов между кавычек - уже смешно.

Курят люльки два укрокарателя на берегу реки, тут подруливает Наблюдательная Миссия:
- Вы не видели здесь заблудившегося обдр@ченца в форме из военторга?
- Да минут 10 как был
- Отлично, успеем его догнать
- Та без проблем успеете, течение тут слабое

Непонятно, почему никто не принёс к могиле Сталина пломбир.

Движение #MeToo спонсирует производитель секс-роботов. В маркетинговом плане фирмы открытие сети клиник "Интимная стоматология".

Эй, русская подзаборная гопота! А ведь придётся в рот брать у американских сержантов-негров - есть то хочется. Вам и вашим детям!

Интересно,мне одному хочется засунуть малолетним дебилам петарды в жопу и поджечь?

В маму маленького котёнка бросили тапочек:
Котёнок спрашивает-
- Маааам!?
- Ну мам!
- НУ МАМА!!!
- Что сынок?
- А когда я вырасту в меня будут бросается тапочком?
Не успела мама-кошка ответить в котёнка бросили второй тапочек-
Котёнок снова спрашивает:
- Мама! Мама! А я уже позвраслел!?

россиянам на голову капают соловьиным киселем

Непонятно, почему в Россия больше всего возмущается тем, что в Киеве Православную церковь Московского патриархата хотят переименовать в Русскую православную церковь в Украине? Русофобия какая-то...

- Сулико, оказывается, экономикой можно управлять росчерком пера.
- Как это?
- А так это. С принятием закона о регистрации иностранных агентов у нас зафиксирован резкий рост иностранных инвестиций.

Легче посадить за клевету, чем за клевую власть ту!

Урок истории в советской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Свобода или смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только ирландка по имени Дороти
поднимает руку и отвечает:
- Прохор Костюк в 1917 году.
- Молодец, Дороти, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал
"Жить стало лучше, жить стало веселее"?
- Иосиф Сталин в 1935 году, - отвечает Дороти.
Учитиль смотрит на других школьников и говорит:
- Вам должно быть стыдно, пионеры. Дороти только приехала в Советский Союз, а знает историю СССР лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Британские буржуи меня заебали!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Дороти поднимает руку и говорит:
- Алексей Косыгин в 1978 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой хуй!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Берия Орловой в 1947 году, - отвечает Дороти.

Учительница: Вовочка, тебе надо пересмотреть свое поведение.Ты все время куришь за школой и
Не учишься. Куда ты вообще катишься?
Вовочка: Куда я качусь, в курильщики качусь. А в недоучи я не качусь, оно само туда катиться.

Пришла зима, и на тебя надели ботинки. А как в них ходить - не предупредили...

- Дед, расскажи, как ты тогда в революции участвовал ?
- Ну, понимаешь, надоело все это бесконечное вранье, показуха, бред ...
- Дед, ну не так же было.
- Ладно. Еще больше это надоело женщинам, и они сказали - "Или что-то делайте, или секс free". И слово сдержали.
Фото бабушки в молодости ты видел, да ? Ну сходили раз пять на площади, а там полиция, у них то же самое, так что обошлось без дубинок.