Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

мужик направил в мэрию жалобу что сортир у него будка без рукомойника и в избе на стенах повсюду грибок. мэр не принял никаких мер и мужику избу не отремонтировал.
тогда мужик направил губернатору жалобу на мэра. губернатор мэра не уволил и тогда мужик на губернатора путину жалобу направил. путин губернатора не отстранил и тогда мужик послал трампу жалобу на путина

и вот после этой жалобы трамп в аргентине путину руки не подал. говорит не буду я за руку здороваться покуда грибок не выведите и в сортирах рукомойники не установите...

Принимаем на работу евреев.
Не медицина.

В 2018 году случился конец гонки разоружений.

Мужчина в СССР увидел собаку, которая напала на девочку. Он ударил собаку, а она погибла.
В газетах: "Советский герой спас девочку от собаки".
Мужчина говорит: "Я не совет".
В газетах: "Иностранный герой спас девочку от собаки".
Мужчина: "Я израильтянин."
Новости: "Изриальский сионист убил невинную собаку, которая играла с девочкой!"

Трамп панимаэш ... бизнесмен панимаеш ...
Да в СОВЕТСКОЕ время СИДЕТЬ бы ему плотно за ФАРЦОВКУ ...

- Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!
- Приходить на каждый праздник с подарком - дурной тон.

СССР. Начальник собрал подчиненных:
— Боюсь, я должен уволить одного из вас…
Еврей: — Меня не уволите — антисемитская дискриминация, сядете как пособник гитлеровцев!
Женщина: — Меня тоже — угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте: — Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту! Мы за вас сражались в ВОВ!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул: — Ммм… По—моему, я негр…

Пашинян потерял счет своим поездкам в Москву. А (редиска) Путин все никак не дает грошей.

— Отчего ГДР так беспокоит ядерная программа Ирана и не волнует ядерное оружие СССР?
— К советским ядерным бомбардировкам немцы уже привыкли.

Я вам больше скажу насчет неравенства стартовых условий. Про него, неравенство, редко понимают те, у кого привилегий по рождению чуть более, чем дофига. Вот родишься в следующей жизни в Зажопинске, женщиной, не русской, в многодетной семье, где папа ушел, а мама бывает, с интеллектом ниже среднего - тогда и расскажешь, как надо всего добиваться самому.

Комментарий к статье о передаче банками биометрических данных МВД и ФСБ:
"Честного человека в любой момент можно обыскать, и он на то обижаться не должен."

Ремейк «Элегии на смерть бешеной собаки» О. Голдсмита.
На днях влиятельного пользователя сети Twitter укусил бешеный пёс. По сведениям из близких к Кремлю источников укушенный пользователь остался жив, а вот пёс околел.

— Друзья—американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства? — Economy. Just economy. — Спасибо. Иконами так иконами.

Правильно - ЭкАноми! Для кого звучит ЭкАноми как иконы - остается только со сдачей ЭГЭ поздравить...

Финно-угорские народы не обратили внимания на поток беженцев из славянских стран… Теперь они живут в ужасных условиях.

Андропов подозрительно спрашивает Хонеккера:
— Не могу понять, друг Эрих, почему ты вдруг передумал и таки разрешил немецким самолетам бомбить Сомали?
— Наш остров (это Рюген) уже просто заполонили беженцы из Сомали. Вот я и решил, Юрий, что нам проще бомбить их лодки у берегов Сомали, чем прокормить всю эту ораву.

"Замок лгунов" - пророческий мультфильм о попадании советского человека в христианскую церковь.

Сейчас со всех ТВ каналов звучат пожелания хорошо встретить Новый год,ОТОРВАТЬСЯ ПО ПОЛНОЙ! Какой смысл они вклалывают в свои слова?Если скажу друзьям,что оторвался по полной-посмотрел балет"Щелкунчик",меня не поймут,начнут крутить пальцем у виска.Вот и остается единственный выход-нажраться до свинского состояния,покуролесить и заснуть под елочкой!Это по-нашему!

Опять ты, как последнее ЧМО бросишь своих родителей и оставишь меня на съедение твоей бабушке, которая любит тебя так же сильно, как не ненавидит меня?!! Не нужно искать свободную хату, я с удовольствием уступлю тебе свою. Только возьми маму и бабушку с собой....

В этом году, по известным причинам, к детям брянских чиновников Дед Мороз не придет. В такую ситуацию дети попали из-за попустительства взрослых.
Однако дети брянских чиновников смогут сами пойти к Деду Морозу! Благотворительный фонд помощи детям с тяжёлыми заболеваниями и оказавшимся в непростой жизненной ситуации уже забронировал чартерный рейс в Финляндию, где ребята смогут посетить резиденцию Санта Клауса, у которого они смогут попросить прощения за своих родителей и загадать желания на будущий год.

Москва, Кремль. Утро. В кабинет Вождя входит министр обороны СССР:
— Товарищ генеральный секретарь ЦК, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
— Давай сначала плохую.
— Восточная Пруссия присоединилась к Германии.
— А хорошая?!
— Нам удалось забанить канцлера в Твиттере…

всё ближе и ближе та самая ночь,когда огромная часть населения россии,с наступлением полуночи,сдвинут бокалы с выдохом:мы смогли!мы дожИли!!!!

у меня 2 вопроса:

1 когда же правительство наконец построит дорогу в мою деревню?
2 когда же наконец американцы поменяют наше правительство?

Урок истории в одной из школ УССР. Учительница:
— Почему голытьба покинула Россию и прибыла на Запорожье, образовав Поселение Советов (Рад)? Ученик:
— Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.

русский патриот мечтает о том что его будут кормить украинцы, а оппозиционер мечтает о том что его будут кормить американцы

— Что такое образование по советски?
— Это когда английские профессора учат бразильских студентов.

Школьница-пионерка пишет сочинение про бедную семью: "Им не хватало денег даже на автомойку, и поэтому их Волга была постоянно немытой".

Константин Черненко назвал Израиль "вонючей дырой". Да, сильно он не любит предыдущего генсека ЦК КПСС.

Русские! Будьте бдительны! Для победы над вами ЦРУ разработало страшный план:
1) Заманить Путина на заседние G7.
2) Публично, с прямой трансляцией на весь мир, коллективно изнасиловать там его в жопу!

> - Верите ли вы, шо Иисус Христос любит вас?
- Нет, потому шо евреи никого кроме своей мамы не любят, а я не есть его еврейская мама!

Вы бы басни о том, как евреи мамулюбят товарищу Кагановичу рассказали.

В качестве гуманитарной помощи безграмотным африканским детям правительство СССР выделило 250 тысяч учебников по квантовой физике. Дети прокляли советы, но книги доели.

> Политкорректное название негритят по украински — Афро-диты.

Дай Бог, чтобы малограмотные украинские простые люди знали, кто такие негры...

Улаф Пальме: - Я не умру, пока Совок не будет уничтожен!
Михаил Горбачев: Ура, я генсек ЦК!
Улаф: Теперь пора...

— Вождь СССР?
— Не знаю.
— Вторая и третья буквы - Р и Е!
— …Серьезно???!

— Как вылечить черного от заикания?
— Заставить его позвонить в совок.

Советский турист ходит с гидом по Белграду.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Советском Союзе раз в десять выше.
— О, конечно, господин! Это же тюрьма.

Андропов — первый советский вождь, свободно владеющий английским… премьером.

> Эренбург рассказывал:
- Однажды в Севастополе ко мне подошёл русский офицер. Он сказал: "Почему евреи такие хитроумные? Вот, например, до войны Левитан рисовал пейзажи, за большие деньги продавал их в музеи и частным владельцам, а в дни войны вместо фронта устроился диктором на московское радио".

Русский офицер в Севастополе в 1944 мог быть только фашистом.

Читаю заголовок новости «Изриаль может отправить войска на борьбу с исламистами». Думаю — это какой такой израиль? Андропов, что ли?

В СССР возмущены фильмом "Властелин колец".
По правилам "политкоррекности" из четырех хоббитов один должен быть евреем, другой - бразильцем, а третий - женщиной.

-В случае чего — как будем воевать с Китаем? Ведь их миллиард с лишним?
— Справимся. Не числом, а умением, как евреи с арабами.
— А евреев-то хватит?
- Более чем: КГБ.

- Как вы думаете, почему кроме Израиля есть еще и Биробиджан? - Это потому, что не все евреи одинаково полезны…
- А про КГБиджан вы забыли?

> Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Почему именно по-русски? По-украински можно, по-литовски...

> — Слышали новость? Наши запустили к луне трех американцев!

Неучи, СССР запустил к луне Луноход! Впрочем, что с ЭГЭшниками спорить...

В 1917 году возникло первое в мире свободное государство — Союз Советских Социалистических Республик. А спустя 25 лет там даже антисемитские ограничения отменили.

В Молдавской ССР введено уголовное наказание за употребление слова "еврей". Первым наказан прокурор, вслух зачитавший текст данного запрета.

— Жид, жид, жид, жид По веревочке бежит! А веревка лопнула, И жида прихлопнула…
— Госпожа Тэтчер, вы уверены, что Ю. Андропов понимает, что вы цитируете детскую дразнилку?

-А вы, оказывается - совковая бульбашня!
-?!
-Евреи за границу (тем более, со словом "гвалт!") не звонят.

Моя любимая еврейская мама.

Мой отец чеченец и мама чеченка. Отец прожил 106 лет и женился 11 раз. Вторым браком он женился на еврейке, одесситке Софье Михайловне. Её и только её я всегда называю мамой. Она звала меня Мойше. - Мойше, - говорила она, - я в ссылку поехала только из-за тебя. Мне тебя жалко.

Еврейка поехала в ссылку - уже смешно.

> Що не вмерли Украины идиоты,
На Майданах скачет гопота.
И евреи, изгаляяся на мове,
На крови имеют шекеля

СКАЧУТНАМАЙДАНЕ только журналисты из РФии.