Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Сержант Иванов. Вы как ездите?! Ладно ещё не пропустили пешехода... А до этого?! Почему нарушаем ПДД? - Извините, виноват. - Ну давайте, перечислите тогда уж все ваши нарушения? - Эээ... Простите, а с какой улицы вы за мной ехали?
О как! Все ж удобно люминь собирать! Под него, дорогого, отдельный контейнер! И не надо рукою мне в урну нырять, Молодец все же мэр, что бомжу - современник!
В Бийске полицейский не уступил место в маршрутке пожилому человеку. Мальчик 16-ти лет сделал ему замечание. Комментарии: - Дебильный либерал-навалёнок! В маршрутке должны все сидеть! А пожилой человек должен ждать маршрутку следующую. - А если бы там это были ваши пожилые родители?! - Нормальные люди, а не дебилы, увезли бы своих родителей на рабочем автомобиле с мигалкой! - Ну и кто тут дебил?
Говорят, герои сказок создали свой Сказочный Евро Союз и теперь Малыш, у которого есть варенье с Винни-Пухом, у которого есть мед, организовали выпуск браги и медовухи. Пятачок с шариками и Карлсон с пропеллером организовали авиа перевозочную компанию. Старуха Шапокляк с фрекен Бок пекут на продажу плюшки. Тигра, крокодил Гена, как хищники, всех рэкетируют. А ослик Иа выпустил бестселлер- триллер- ужастик «Как я просрал свою жизнь и хвост».
- Ты кино «Холодная гора» смотрел? - Нет. А что, хороший фильм? - Хороший. Хочешь, расскажу? - Давай… Эй-эй, ты чего это штаны снимаешь? - Это для наглядности…
Предлагаю узаконить идиотизм, когда при повороте направо водители включают левый поворотник. Более того, предлагаю дополнить ПДД пунктом, обязывающим водителей при повороте налево включать правый указатель.
Если когда-нибудь случится нечто действительно грандиозное, например, летающая тарелка сядет в центре Киева, то все будут писать: "Вау! На Украину прилетели инопланетяне! Ура! Первый контакт!" А в комментариях будут сидеть украинцы и писать: в Украину.
- Мама, я сегодня на свидание в тюрьму к своему другу по переписке ездила. Узнавала, откуда у него деньги берутся на спирт да сигареты. А он говорит, что пишут смс-ки, что типа ошибочно положил 100 рублей на телефон и просит вернуть. И 10% людей ведутся на этот развод! Мам... Ну я ему сказала, что тоже пару раз перечисляла так... - А он что ответил. - Улыбнулся. У нас любовь, мамочка! Он никогда сказал, не подставит меня и найдёт подонков, и накажет! - Ну а как вечер провела? - Дома. А, забыла, кстати, вчера, когда я вернулась с тюрьмы, 17 таких смс вечером прилетели!
- Итак, мужики, все, наверное, уже в курсе "О наказании за оскорбление власти"? - А если Мишка вон пид@р@с по жизни, то это будет считаться оскорблением? - Что ты сказал, дебил?! - Во! Уже оскорбление! - Мужики! Остыли! Мы сегодня должны определиться, как наша фракция завтра в ГОСДУМе будет голосовать!
Типичный комментарий в Интернете: - Вся моя семья глубоко возмущена ценами на бензин в нашей нефтедобывающей стране! Машины - у меня, жены, дочери, зятя и сына! Посчитайте, сколько мы тратим! А вот когда я жил в СССР, то мы все ездили на автобусе за 5 копеек!
- Это что у вас за крупа? - Перловка. - А почему она выглядит как гречка? - Потому что у неё вкус пшена. - А почему на упаковке написано «рис»? - Ой, с манкой всегда так.
- Сынок, шапку надень, на улице зима. - Ты опять своей киселевщины наслушалась по телеку? Вам мозги с утра до вечера промывают, а вы и рады с отцом. Ну почему ваше поколение такое тупое? Совки вы и есть совки. Рабами родились, рабами и умрёте!
Сидит отец в туалете, дрочит. Заходит сын и спрашивает: - Папа, а что ты делаешь? - Дрочу, сынок, скоро и ты будешь. - Почему, папа? - У меня рука устала.