Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

> - Какого слова не существует в иврите?
- Субботник.

Ещё как существует. Товарища Г. Ягоду (1891-1938) спросил бы!

Львовянин обращается к Б-гу:
-Господи, та навишо цих заповитив 10? Може, нехай буде 5?
-Иисус! Не торгуйся!
-Шо? Дэ тут напысано: нэ торгуватыся?

-Я теперь не Моисей, а нЕзалЕжный иисус!

Простите, но вы идиот?
Вообще-то я вырос в семье отличников!
Не врите! В семье отличников не бывает таких толстых детей!

-Вовка, привет! Как же ты разжился так? Ведь тебя только ленивый не называл хулиганом, только ленивый не упрекал тебя поведением. А вот про меня говорили "чемный", у меня в аттестате "зразкова повединка" - полная задница! Как же у тебя получилось?
-Дык так вот и получилось. Покупаю шоколадки за 10 рублей, продаю за 30. Так и живу на оставшиеся 2 процента.

Жизнь - это Плейбой,
а Вооруженные Силы - 2-4 страницы, вырванные на самом интересном месте.

Я родился в стране, которой теперь нет.
Нет больше тушек - одни Боинги.
Крестовоздвиженской церкви, в которой меня крестила мама в 1982 году, теперь нет, отдали под офисы.
Ни одного москвича не осталось на дорогах - только Иномарки. Вместо хохлушек и приебалток - американки и немки.
Вместо деда-мороза - санта-клаус.
Христоса заменил Моисей.
"Мова" вымерла - сплошной инглиш на улицах.
Колхозы отдали ферме Брауна и Смита.
Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?

Львов. Фашистский газ-67 сбил бедную еврейку. Не остановившись, помчал дальше - на вече бэндэровцев.
-Вы не припомните номер русского бандита? - спросил шериф через некоторое время.
-Номер - нет, но таки помню что сирена была настроена на сталинский марш третьего рэйха "зразка 1939 року".

Из школьных сочинений:
Еврейство всего мира призывает мафию ЦК КПСС извиниться за пакт Мыколы-Рибнетроппа.

Интервью со среднесоветским бандерой:
-А какая нация - самая тупая?
-Зато як гарно мы спиваемо Интернационал зразка 1924 року!

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду! Птички в фотоаппарате нет. Закона "книганакухнепреступление" тоже нет. Наказания за "дивчата" вместо "девушки" не существует. Ведущие "спокойной ночи малыши" тебя не знают. Твой прадедушка Фёдор Панфилович Хмара был не в Арктике, а в ГУЛАГе. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "На-на" поет под фонограмму, офисы в детском саду нашего двора далеко не символ "крутизны", с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Виктор Ющенко никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись, тридцатилетие отпраздновал!!!

>то Нrеn0 Слово субботник существует в иврите - так называют русских из села Ильинка перешедших в иудаизм.
И смешного ничего в этом нет...///////////// //Помнится, в какую-то из пятилеток пропаганда назвала один год пятилетки начинающим, второй продолжающим, потом определяющим, потом решающим, потом завершающим.
Тут же появился анекдот - название дней недели при коммунизме: Начинальник, Продолжальник, Определяльник, Решальник, Завершальник, Субботник, Воскресник. Кто тогда жил, поймут

Название дней недели при коммунизме - само по себе анекдот, зачем огород городить?

Так всегда цензуру оправдывали: вы, мол, все дети малые, умы незрелые, нельзя вам читать всякое, а то увидят какой–нибудь экстремистский текст и бегут экстремизмы разные делать. Буквально, правда, детьми всех не называли, но смысл все равно такой получается. А граждане не особо обижаются: «у меня–то пусть своя голова на плечах есть, а вот за всеми теми и правда присмотр нужен» — думает каждый.

Мне одному кажется, что слова Гулять и Гуглить сливаются в одно понятие?

А Вы знаете, что если обозначить на мужском теле половой орган буквой "Д", то вполне можно ориентироваться в пространстве относительно его: пере Д, (переД),за Д, на Д, по Д..
Поэтому, соответствующие словосочетания "на х*",по х * и т.д. следует считать не матершиной , а ориентацией в пространстве)))

Едва зайдя в кабинет к Мюллеру, Штирлиц сразу обратил внимание на новый красивый абажур его старенькой лампы. "Крафтовый, явно хенд-мейд", - автоматически отметил про себя Штирлиц. Это не ускользнуло от внимательного взгляда Мюллера.
- Зингельшухер? - сухо поинтересовался Штирлиц.
- Только что доставили, из свободной России, освобождаемой...
- Нашими доблестными героями! - закончил фразу Штирлиц.
Всю дорогу домой Штирлиц молчал, обдумывая, как бы ему заказать такой же, во избежание провала. Тут же обожгла мысль: "Пока Зингельшухеры в свободной России не кончились.."

Вице-президент в истории России уже был. Теперь появился президент-танцор.

Кое-кому нравится кругленькое перелаживать. Сначала котлеты, теперь-яйца.

наше государство выделило деньги РОТЕНБЕРГУ на ....борьбу с коррупцией ....
в отсутствии чувства "чёрного" юмора нашему правительству не откажешь ...

Очень жаль тех, кого ни разу не грабили - с них и так нехуй взять.

Нельзя все яйца ложить в одну корзину. Хотя бы одно яйцо положить в другую корзину.

Зимний вечер. За окном крупными хлопьями падает снег. Жена играет на губной гармошке "Вечернюю серенаду" Шуберта. На басах ей помогает маленькая собачка. Муж пускает слезу умиления и говорит:
- Ладно, ладно, купим тебе новую шубку, Золотце.
- Маша! Принеси пиво из холодильника.

Может это была ошибка?В Инстаграм прочитал-у жены футболиста Мамаева умер любимый таракан!Предлагают всей стране выразить соболезнование...Щас хрен без соли доедим и заплачем от жалости!

В Советском Союзе был очень действенный метод лечения инакомыслия — рудниковая уранотерапия.
Причём просветление наступало не только в голове.

Госдума разрабатывает новый законопроект, согласно которому каждый житель России, при достижении 20-ти летнего возраста, обязан взять ипотеку на покупку квартиры или дома...

Яйцом к лицу.

Даже интересно, сколько анекдотов сейчас будет на темы "Покажи свой томос" и "Давай томосами померяемся".

Порошенко с томосом отправился в поездку по стране творить чудеса.
Коробка с конфетами «Рошен» замироточила.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, и шо ты имеешь сказать за Ковтуна?
- Со времен майдана, Изя, россияне воспринимают украинцев либо как дурачков, либо как клоунов. С дурачков можно посмеяться бесплатно, а вот клоунам можно и заплатить.

Украина опять готовит провокацию у Крымского моста. Как сказал украинский генерал Романенко "А союзники нам помогут с фиксацией прохода из космоса". Ну да, представляю как украинские военные разговаривают с нашим Американским командованием: "дайте нам точные минутные временные интервалы когда ваши спутники пролетают над Крымским мостом". "И не могли бы вы скорректировать орбиты чтобы не было много-часовых пробелов в наблюдении". "Романенко-Космоса" в Президенты!

Вы и правда не видите причинно-следственной связи между теми, кого вы называете МРАЗЯМИ и теми, кого вы безропотно выбираете в Кремль и Думы?

Сегодня застрял с бомжем в лифте. Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель химии.

Когда мы были молодыми, нам внушали, что если что на измерительные приборы не влияет, то этого и нет. А сейчас думаю, мало ли что раньше люди не могли определить. Например, электро-магнитное излучение. Тут дело такое - реальные сверхестественные события происходят редко и они просто тонут в разном фэйке. Поэтому нельзя из-за этого фэйка говорить, что сверхестественных вещей не бывает. Вот тогдашние учёные могли отрицать с умным видом существование таких вещей. Скажем, называть передачу информации на расстоянии суеверием и т.д.. Так что, "есть многое на свете, друг Горацио, что непонятно нашим мудрецам".