Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни января 2019
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Ноу-хау международных спортивных органов: - подбирается какой-нибудь канадский юрист – Макларен, Макврален или Мактрулялярен… - тот пишет пасквиль о русских спортсменах из разряда highly likely - несколько лет нас мурыжат типа расследованием с кучей безосновательных дисквалификаций - наконец, объявляется «Ладно, так и быть, пощадим Россию на этот раз, если оплатит все расходы» - очередные мутки с жуковыми радостно хлопают в потные ладошки, рапортуют наверх «Мы легко отделались» и перечисляют бабло Дальше все по новой…
Только что узнал, что в Венесуэле кубинцы были нетолько военными советниками, но ещё и экономическими! Они бы ещё чучхэ-корейцев позвали экономику поднимать...
Венесуэла наглядно доказала, что в современном мире наличие огромных запасов нефти в стране не гарантируют достаток граждан и развитость государства. А вот наличие мудака у руля - 100% гарантия нищеты и отсталости.
Госдума приняла закон "Об ответственности за неуважение к власти". Теперь, Россия станет первой страной, где жители обязаны будут называть говно конфеткой.
Россия дала но поддержание режима Мадуро больше денег, чем на образование издравоохранение вРоссии. Вспоминайте об этом, когда идёте в поликлинику или отправляете детей на учёбу.
Здравствуйте, Владимир Владимирович, это Клавдия Макаровна Веласкес, 1941 года рождения, из города Подольск, сколько можно терпеть врагов Мадуро, капиталисты обнаглели, до того, что у меня подьезд, до сих пор не отремонтирован.
xxx: Больше всего в повести Вайнеров "Визит к минотавру" и особенно в фильме меня умиляет ложное мнение авторов, что только самостоятельно открыв элементарные вещи, подмастерье становится мастером.
yyy: Как раз элементарные вещи мастер и вдалбливал в своих учеников. Жаль, что вам ни один мастер не повстречался.
-Какие у нас достопримечательности в расее? -Есть царь-колокол. Но он не звонит. -Есть царь-пушка. Но она не стреляет. -Есть царь-самолет Ту-144 (Русский Конкорд). Но он не летает. -Есть царь-язык (украинська мова). Но на ней никто не "спилкуется". -Есть царь-член НАТО (проебалтика). Но они не участвуют в учениях североатлантического альянса. -А ещё есть Дума...
Судя по 1905-1917 и 1985-1991 годам, проебалтика - не только литва-латвия-естония, но и все говно, занимающее 1/6 часть суши и преследующее бедных евреев.
Тоталитарные секты и их руководители тоже наказывают за неуважение к ним. Например, Сёко Асахара и его секта Аум Синрикё наказали тех, кто неуважал их, газовой атакой в токийском метро. Вот только нормальные люди наказали за ту атаку озверевших Сёко Асахару и Аум Синрикё, а не жертв их террора!
Среднесоветская баба мечтала о двух вещах — наклеить на сына ярлык "сволочь" (вариант - "Бандера") за мечту попасть в Америку. И - вслед за сыном - уехать туда жить.
Мне хотелось , чтобы все кандидаты в Президенты после получения свидетельства о регистрации вслух перед телекамерами зачитали ответ ДА на модернизированное правило Миранды.
Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может и будет использовано против вас в суде. Ваш адвокат может присутствовать при допросе. Если вы не можете оплатить услуги адвоката, он будет предоставлен вам государством. Вы понимаете свои права И ОБЯЗАННОСТИ , ГОСПОДИН КАНДИДАТ В ПРЕЗИДЕНТЫ ?
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%BB%D0%BE_%D0%9C%D0%B8%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D1%8B Пра́вило Мира́нды (англ. Miranda warning) — юридическое требование в Соединённых Штатах Америки, согласно которому во время задержания задерживаемый должен быть уведомлен о своих правах, а задерживающий его сотрудник правопорядка обязан получить положительный ответ на вопрос, понимает ли он сказанное.
Правило Миранды возникло вследствие исторического дела Миранда против Аризоны и названо именем обвиняемого Эрнесто Миранды, чьи показания были исключены из материалов дела как полученные в нарушение пятой поправки. Миранда, тем не менее, был осуждён на основании других материалов дела.
Это сохранит нас от огромного количества грязи инсинуаций и просто гавна.
Анатолий Чубайс об официальном представителе МИД Захаровой:
- Я искренне восхищён мастерством Марии Захаровой, оно такого уровня! Мы недооценили человека, её нужно продвигать в «Дом-2» ведущей, народ в шоке будет. Там Ольга Бузова, правильно? А Бузову, наоборот, нужно в МИД продвинуть. У Бузовой колоссальная поддержка, кажется 12 миллионов подписчиков в Instagram. Она намного популярнее, чем Захарова, да и вообще в МИДе будет новый молодой образ.
Российская армия приняла на вооружение боевого антропоморфного робота весом 4,5 тонны, которого зовут Игорёк. Управлять им будет тандем роботов-руководителей: Димон и Вован.
Утверждение, что у Пушкина есть ответы на все мои вопросы - весьма сомнительное.
Я знаю немало вещей, на которые Пушкин не ответит. Например, сколько инвалидов войны умерло на Валааме?
> Православный батюшка в автосалоне дорогих машин. Батюшка:
- А вот это что за машинка?
- Это - Ламборджини Дьябло.
- Покупаю.
- Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же Дьябло.
Батюшка (в сторону рукой машет): - Вот это что?
- Ну, Лада Калина.
- А это?!
- Жигуль классика.
- Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная качественная машина.
Ты знаешь, уже и Лабурджини - "дьябло": комплектующие украинские.
Среднерусский менталитет:
1990-1995 годы.
Батя снял ремня против дочери, потому что та хотела в Америку.
И (через пару лет после дочери) уехал туда жить.
2005-2010 годы.
Батя орет на дочь, потому что та соскучилась по Родине. И едет туда по бизнес-заданию.
Почти что реальная история:
Отец (дочери):
-Ишь ты, говно такое! Я тебе покажу Америку!
Через 5 лет.
Мать (отцу):
-Валя, ты куда?
-В американское посольство. Оформлять визу на ПМЖ.
Через 10 лет.
Отец (дочери):
-Она соскучилась по Родине, сволочь! Родина... Уродина! Я тебе отправлю в Чернобыль помирать! Но больше мы не увидимся, запомни раз и навсегда!
Прошел ещё год.
Отец (жене и дочери):
-Что вам привезти, милые мои? Я еду в Ригу, Киев, Москву...
Менталитет совка:
1990 год.
Дочь (14 лет):
-Дивчата...
Отец (37 лет):
-Девушки! За дивчата буду нещадно наказывать!
Дед (60 лет) подскакивает с ремнём.
2015 год.
Дочь (39 лет) давно вышла замуж. Отец с дедом выпивают...
Отец (62 года):
-Слава Украине!
Дед (85 лет):
-Героям слава!
Перестройка. Хотите знать, что это такое?
Постараюсь рассказать.
1986 год.
33-летний отец (10-летней дочери):
-Ох, тебя заберут за жовто-блакытный флаг...
2015 год. Дочь (39 лет) уже давно замужем.
Отец (62 года) - активист Евромайдана!
Чубайс предложил поменять местами Захарову и Бузову. Гораздо лучше было бы поменять местами Чубайса с зэком, отбывающим пожизненное наказание за особо тяжкие преступления.
Крокодил Гена с похмелья спрашивает Чебурашку: - Слышь, урод, опохмелиться есть? - нет - Тогда я в ванную лягу Тут зазвонил телефон, Чебурашка подошёл к телефону - Алле, - сказал Чебурашка - 8-495-597-89-68? - спросили - да, - ответил Чебурашка Повесили трубку - Вот уроды, - сказал Чебурашка
1921 г. Гундяев выступает на паперти ХХС перед толпой народа на Пасху: - ...И тогда явился Иисус Христос Владимиру Ильичу и сказал ему: "Товарищ Ленин! Замени продразверстку продналогом!".
Что случается с "обычным человеком" смотрите здесь http://profnews.net/yumor/376-samyj-nevezuchij-den-v-zhizni-obychnykh-lyudej-v-smeshnoj-fotopodborke?yt_u_id=15443523760761733&start=93
Вот из-за этого раздолбайства как в истории https://www.anekdot.ru/id/994012 и не могут нормальное производство автомобилей и тракторов наладить. Забили на все допуски, а потом удивляются, что получается не качество, а ужасная таратайка. А потом "да говно наша техника, вот немецкая или японская збс", потому что японцы и немцы относятся к производству любой техники как к космостроению, а наши "да хули ему, максимум остановится"...а то, что у покупателя этого говна будет сломанный трактор посреди поля во время сборки урожая, например - всем похуй. И влетит покупатель на кучу бабок за простой сезонной работы и в след раз купит немецкий трактор, а наши "неАвиаторщики" будут сосать хуй и плакаться, что никто не поддерживает национального производителя.
- Исаак, ты знаешь, что английский суд охарактеризовал олигарха Березовского как не вызывающего доверие свидетеля, воспринимающего правду как изменяющееся, гибкое понятие, которое может быть приспособлено для удовлетворения его нынешних нужд? - Эх, Абраша, суд не олигарха, суд основателя партии «Единая Россия» охарактеризовал.
На уроке: Учительница- Вовочка,скажи нам,сколько восемь на восемь??? Вовочка- Шесдесят восемь! МарьИванна. МариВанна- Садись два. Вовочка- Во сука, мой отец обещал за двойку дать хороооших пи$дюлей!
2030 г. Экскурсия в музее "Памяти жертв фашизма". Экскурсовод: А вот тут лежало оружие Вермахта. Подросток: А где оно? Экскурсовод: Переплавлено для ступеней главного храма Вооружённых сил России. Подросток: То есть у вас нет материальных доказательств в виде оружия?
У меня из головы не выходит загадка: почему в СССР, типа, не было и люди были добрее, все друг с другом общались, не боялись, а сейчас церкви на каждом углу, все ходят туда, крестятся, причащаются и т.д., но всеготовы друг друга сожрать?
Красавчик, умница, можно влюбиться, если бы не хотелось треснуть его по башке, чтобы не был таким истерично-злобным во время минуты обсуждения.... внимание вопрос: кто это? Правильный ответ: знаток Андрей Козлов.
- Сара, ты видела сегодняшние газеты?
Твой Моня сбил Марийку из Львова (14 лет) и скрылся с места преступления. Посмотри, в "Вечерней Одессе" напечатана его фотография!
- Ужасно... В жизни он гораздо красивее!
-Вовочка, это нацизм! Где ты слышал такое слово?
-Мыколка Тарасюк говорил.
-Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
-Знаю. Оно означает водителя маршрутки, зажавшего Кольку дверью.
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на воротнике опять губная помада!!!
- Какая там, блин, опятьгубнаяпомада, это кровь, меня лица кавказской национальности трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...
> Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.
Если русский сможет назвать свою Родину "страной дураковиплохихдорог"...
То это не русский.
> 13.07.2016 - Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Да, "Пионерская зорька".
- А почему еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40.
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Да друг мой Моня! Он всегда говорил: хочешь впердолить хохлушке или литовке - будь с ней вежлив!
Не ведитесь на либералные фейки - никакие школьники Кузбасса в голодные обмороки не падают! Это было головокружение от успехов. При очень резком вставании с колен такое быват.
Одна из целей нашего правительства - к 2024 году вдвое сократить число людей, живущих за чертой бедности (сейчас их больше 19 млн.человек). Поэтому в бедных регионах закрываются больницы, поликлиники и фельдшерские пункты, а открываются кладбища и крематории. Однако отдельные несознательные граждане, не понимающие всей важности развернувшейся борьбы с бедностью, видят в этом какую-то антинародную политику.
Геополитика, это наука, показывающая, куда надо направить подыхать наших солдат, и какому тирану-людоеду надо безвозвратно отсыпать десяток миллиардов долларов, чтобы сидящий в Кремле карлик хоть на 10 минут почувствовал себя руководителем великой державы.
Судя по рекламе, которая уже год идет на всех каналах от имени одного бренда, грозный папа оказывается исключительно тупой, думая, что его дочь без штанов только и делает, что жует жвачку со своим парнем, а не трахается.
Чтобы не повторить печальной ошибки, допущенной в святые девяностые с российской оборонкой, американцы убедительно попросили Путина поставить на русские нанотехнологии проверенного терминатора.
- Вадик, привет! Можно попросить тебя об одном одолжении? - Можно. - У меня брат купил роутер и Wi-Fi-станцию, а разводит инет не умеет: руки из жопы растут! Поможешь? А я тебя покормлю. - А прямо сегодня помочь можно?
Все кулинарные издания с рецептами запланировали обновление своих изданий в 2019 году. Теперь после строчек: : "возьмите упаковку сливочного масла", "купите десяток яиц" вставят строки проверьте сколько там граммов масла и сколько яиц в упаковке
-ой,девчонки,сегодня пришлось купить это рекламируемое средство для устранения засоров в трубах ... -ну и как? ... -да никак!!!пока не пришёл молоденький сантехник из нашего жека с обычным тросиком и здоровенным "вантузом" ...
був у чоловіка кіт і вівіз він його у ліс прийіхав а кіт на порозі сидить знов вивиз у тіс 15 направо 15 на ліво звонить до жінки ало кіт у дома да дай тому гандону трубку я заблудився