Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Услуга "Valentines Special". $100. Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены накануне. И отпускаем через сутки. В стоимость входит место для рыбалки, пиво, закуска, палатка и настольные игры на выбор. Приезжаем в форме с мигалками.
Дополненная реальность. Если навести смартфон с соответствующим приложением к 2000-рублевой купюре, то можно увидеть не только 3D-изображение космодрома Восточный, но и сумму денег, какую украли при его строительстве.
Не секрет, что в советском кино актрисам для получения ролей приходилось уступать домогательствам режиссеров. Сейчас, когда с родимыми пятнами тоталитаризма покончено, эта позорная практика, слава богу, практически изжита. Теперь актрисы спят с продюсерами.
Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа.
Бизнес-идея №46: кабинет на первом этаже поликлиники или больницы с двумя окошками. В одном окошке скупают у врачей и медсестёр шоколадки и алкоголь от пациентов. В другом - продают с наценкой это же добро пациентам для врачей и медсестёр.
Бесит, когда вызываешь такси через приложение, водитель уже пишет "машина подъехала", а сам еще на права не сдал, машину не купил, вообще не знает переедет он в Россию или на родине останется.
Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит: - Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!
На светофоре в задницу шестисотому мерсу врезается запорожец. Из мерса выходят братки, из запорожца - дохленький интеллигент в очках.
Братки подходят к интеллигенту, записывают его имя, фамилию, номер и марку автомобиля, номер страхового полиса, название и адрес его страховой компании. Потом вызывают милицию, получают копию протокола ДТП. Звонят в страховую компанию, уведомляют по телефону о случившемся, отдают копию страхового полиса интеллигенту, садятся в машину и уезжают.
Армянское радио спрашивают: -А почему не слышно анекдотов про чукчу? -А кому они интересны, после того, как появились анекдоты про депутатов и сенаторов?
Девушка пишет парню: - Сижу дома одна. Кстати, блин, что-то так холодно у нас. - Никто не греет? Я могу кое-что предложить, но боюсь ты не согласишься... - Предлагай! - Короче, у меня в гараже старый обогреватель завалялся, но он грязный и ржавый весь... Но если надо, я тебе дам до лета.
Удивительно, но как только какой-нибудь очередной олигарх, сенатор или другой одиозный крендель оказывается в центре скандала, неизменно выплывают фотографии, из которых следует, что и на этих коленках светская львица и по совместительству генпродюсер федерального спортивного канала Тина Ркацители уже посидела.
- За деньги можно купить постель, но не сон. Еду, но не аппетит. - Учитель, а что делать с аппетитом без еды? - Просто будь счастлив. Вообще-то за такие вопросы можно и посохом по башке получить.
- Решил я, мужики, не пить в прошлое воскресенье: купил телик и, как все нормальные люди, весь вечер перед ним просидел. Скукотища! - А ты бы, Петрович, кабельное себе провёл: там есть интересные каналы. - Ну, зачем мне, Вован, кабельное, если у меня дома даже электричества нет?!
Все-таки японцы – невероятно умелые и изворотливые переговорщики. Сначала они сказали «Отдайте острова», хотя когда-то отказались от них после поражения в войне. Потом уточнили, что двух им мало – оне хочут четыре. Затем, чтобы закрепить успех переговорного процесса, добавили, чтобы желают получить от нас еще и компенсации. Ну, а чтоб закрыть нам последнюю лазейку для отказа, послали нас на хер по вопросу возвращения царского золота. Вот скажите на милость, как в такой ситуации мы можем оставить Курилы у себя?
Раньше существовало выражение "глубоко в жопе", теперь появилось выражение "глубинный народ". Это что означает - что он ещё глубже залез или вылезает оттуда?
В местах не столь отдаленных состоялся футбольный матч с участием хулигана Мамаева. Мероприятие широко освещается в СМИ,в команде есть темнокожий, и что-то мне подсказывает, что ребята с нетрадиционными отношениями между собой там тоже присутствовали. Шах и Мат, толерантные западные русофобы!
Каждый год в день святого Валентина терзаюсь сомнениями. Кому первой подарить валентинку: жене или любовнице? Хоть и святой был Валентин, а этот вопрос совсем не продумал.
Старый маркиз раньше времени вернулся с охоты и застал свою молодую жену в постели с любовником. Любовник мелькнул в окне голой задницей и был таков, а маркиз, чувствуя, как рога стали прорастать сквозь лысину, начал гневно упрекать ветреницу.
Устав от нравоучений, красотка воскликнула: - Мсье, я поражена, что ЭТО могло застать вас врасплох. На что супруг ответил: - Нет, мадам, это вас застали врасплох. Я же был поражён
- Жена, у тебя на лбу какой-то рог вырос! - А, это ты мне изменил, сволочь, всю жизнь мне испортил, ненавижу тебя!... - Постой, так это же не рог... Это у тебя мозговой хрен вырос, чтобы мозги мне трахать!
Фима: А почему российских наблюдателей не пускают на украинские выборы? Зяма: Это же чисто наш внутренний вопрос-как рассадить за столом гостей из Украины-Вальцмана, Григян и Зеленского(от Коломойского) по их рангу и антирейтингу. Фима: А если вдруг чужой проскочит? Зяма: Тогда это вообще закрытый вопрос- Как пропустили чужого да еще о-о-о с социальной программой для всех?
В один прекрасный день бабушка обращается к внуку, чтобы тот отвез ее к врачу, так как неважно себя чувствовала. Внук согласился. Пошел к знакомому врачу и сказал что привезу к тебе на прием свою бабушку а ты после осмотра скажи что ты беременна. И вот внук забирает свою бабушку и везет к своему знакомому врачу. Тот ее осмотрел и говорит бабушка как же так, в вашем возрасте. Бабушка спрашивает что случилось? Врач говорит - бабушка ты беременна. Как так, удивленно спрашивает бабушка, не может такого быть. Ну а зачем мне врать говорит врач. Бабушка недолго думая у врача спрашивает: сынок а от баклажана может быть?