Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поговаривают, что среди чиновников в регионах ходит по рукам книга "101 способ выполнить указы президента о повышении заработной платы бюджетникам, не повышая её".
Пошёл с собакой гулять и пакет забыл. Собака нагадила на газоне - так неудобно. А тут ещё женщина заметила, начала отчитывать, так разошлась! А я говорю:"-Ну что Вы на самом деле?! Мы все за Владимирвладимировича!..." Она замолчала, обняла меня:"Срите тогда, где хотите!"- и заплакала. И я заплакал. И собака...
Российские чиновники - гениальные творческие личности! Ну разве способен какой-нибудь тупой американский чинуша списать из бюджета на строительство детской площадки в парке столько денег, чтобы построить и детскую площадку и виллу в Италии?
Глава МИД Германии назвал бомбардировки НАТО Югославии «правильными». Старая добрая немецкая традиция: Ранее, глава МИД III-го Рейха Риббентроп называл правильными бомбардировки Лондона.
На встрече с гарантом Чубайс заявил, что Роснано полностью выполнило свою миссию. Я правильно понимаю - это означает, что нанотехнологии в России надежно прибиты на много лет вперед?
- Когда человек забирается по дереву власти наверх, он так увлекается обозрением открывшейся оттуда панорамы и возможностями, что напрочь забывает о тех, кто его подсадил и ждет внизу плодов с этого дерева и хоть какой- то отдачи, временами лишь получая сверху фекалии. - Так обычно продолжается до тех пор, пока те, кто внизу, отчаявшись, со злобой и яростью не спиливают дерево и иногда сами попадают под него.
При приёме на работу от работника обычно требуют обязательного прохождения медицинской комиссии. Интересно, а как с этим обстоит дело у наших депутатов? Да нет, ничего особенного. Просто, в ходе последних странных событий...
Полицейский участок. Задержанному воришке показывают видео с его кражами. - Вот вы неделю назад крадёте, вот позавчера, вот вчера, вот сегодня. - Подождите, но вы же могли меня и неделю назад привлечь?! - Могли, конечно. Мы даже к вам домой приезжали. - Ну и? - Ну и жена попросила подождать, пока вы украдёте на стоимость более 1000 рублей и получите срок.
- Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 колотые раны. Остальные сачковали. - изя, не говорите глупости. нужны были организаторы, спонсоры (мечей купить), пиарщики (объяснят народу что тиран повержен). Кто-то стоял на шухере и отвлекал стражу. Беда больших проектов в другом. Каждый грузчик верит, что вот он-то занимается делом, а очкастый логист/бухгалтер нафиг не нужен. 23 колотые раны - это даже избыточно.
- Товарищ следователь, почему опять по повестке вызвали за оскорбление гаишника? Я ведь уже штраф за мат оплатил! - А это другой. За интернет. Вы выложили видео во ВКонтакте и под ним снова оскорбили сотрудника ГИБДД! Это ещё 50 000 рублей будет...
Известный шоумен политический входит домой. Жена: - Милый, сегодня был звонок мне и странный вопрос. Что ты продал свою честь, совесть, врёшь целыми днями людям, и не боюсь ли я, что ты продашь и меня тоже! - А цену озвучили?
СМИ: Правозащитные группы ставят условия, что они приедут в Крым только с одобрения киевских властей и только через территорию Украины. Российский МИД в ответ ставит зеркальные условия для всех заинтересованных, что посещение России возможно только с разрешения властей Крыма и только через территорию Крыма!
- Вовочка, почему ты написал, что хочешь дружить с КВН-щиком, пародирующим Владимира Владимировича? Зачем? - В такси не будут с нас брать деньги, на рынке будут дарить продукты, а стрельнуть сигаретку вообще не проблема!
В суперновом танке "Армата" с биотуалетом вопрос эвакуации отходов жизнедеятельности эипажа решён просто. Отходы автоматически пакуются в цилиндрические ёмкости 122-го калибра и выстреливаются по противнику. Да, после точного попадания супостат останется в живых, но обосранным. В ответ американцы разработали говнонепробиваемые жилеты.
Сакральный смысл старого советского анекдота раскрылся лишь сейчас: — Алло! Алло! Это прачечная? — Какая, тебе, на хуй это прачечная, пиздятечная хуячечная!?!?!!! Это министерство культуры! Казёл...
- Светка, вчера мой набухался до того, что дверь в холодильник перевесил. Вместе с пивом! - Маша, да это нормально! Сейчас почти у всех холодильников есть такая функция! - Бл@ть! Так он перевесил её с холодильника на сортир в огороде!
На заседании Совета национальной безопасности и обороны Порошенко рассматривает карты будущей агрессии России. Час рассматривает, два часа рассматривает.. Потом, как главнокомандующий, делает веское замечание: - Хорошие карты. Только почему Путин на трефового короля похож?
Знаете, почему фейсбук - это соцсеть для взрослых людей? Потому что это охрененно неудобная соцсеть. А взрослые в России поклоняются культу терпения и страдания.
Менеджер банка - клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент, подумав, говорит: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...