Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 апреля 2019

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Не хочешь познакомиться?
- Я люблю только состоятельных мужчин.
- Я состою на учете у психиатра.
1
Две причины, по которым я не доверяю людям:
1. Я не знаю их.
2. Я знаю их.
2
Не всё то деньги, чего нет.
3
Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня.
Потому как я выбрал ее, а она - меня!
Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.
5
Не ем после 6 вечера уже 3 дня.
Ушли:
Живот - на 0,0001%
Бока - на 0,0001%
Желание жить - на 99%
6
Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить - то он превращается в приходный...
7
С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть?
8
Памятка от укусов клещей:
1. Кусай первым.
2. Никакой жалости к клещам.
3. Пости смешные картинки про клещей. Осмеянный клещ - слаб.
9
Оргазм очень похож на приготовление пищи.
Я мог бы сделать это сам, однако я предпочитаю, когда кто-то другой делает это для меня.
10
Каждый раз, когда вижу кого-то в камуфляжной одежде, я специально наталкиваюсь на него, чтобы он думал, что это работает.
11
По словам У. Черчилля, И.В. Сталин принял Россию с сохой, а оставил с атомной бомбой. В отличие от Иосифа Виссарионовича, все идет к тому, что В.В. Путин, как принял Россию с Чубайсом, так с ним же и оставит.
Ракетный комплекс «Авангард», ядерный подводный беспилотник «Посейдон» и гиперзвуковая ракета «Кинжал» – все это новейшее оружие должно стать предметом переговоров между Россией и США по мнению главы Госдепа Майка Помпео. Странно… Нам же говорили, смеясь: «Хватит показывать свои убогие мультики».
- Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?
- Таки печень.
На самом деле, запрет занятий йогой в тюрьмах никак не связан с гомосексуализмом, просто руководство ФСИН опасается, что заключенные, овладевшие йогой, станут невосприимчивыми к боли.
У хорошей супружеской пары с годами все больше накапливается того, о чем можно вместе задушевно помолчать.
- Официант, у меня в супе муха плавает!
- Это комплимент от нашего заведения!
- Опять зенки с утра заливаешь!!!
- Дорогая, хорош прикалываться, я же просто глазные капли закапываю.
Блондинка в магазине покупает шнурки:
— Мне, пожалуйста, два шнурка.
Продавец:
— Вам какие?
— Правый и левый.
19
— Мы на острове! Надо выбираться! Давайте переплывем!
— Неа, потонем...
— А давайте плот построим!
— Так тут деревьв нет!
— Как с вами скучно! Ну, пошли тогда на мост!
20
Мой муж напоминает мне кактус... Тоже небритый и растёт возле компьютера.
21
А божьи коровки в Индии - это священные животные?
22
"Я скоро вернусь" - обычно правда, "я скоро верну" - обычно ложь!
- Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!
- Так нервы сдают, сука!
Что висит, что стоит - для программиста одно и то же.
Если вам понадобятся услуги фотографа, дизайнера или юриста — просто наберите случайные цифры на телефоне.
Грибник, как и сапер, ошибается только один раз.
- Ну что - решился ли на этот год Патриарх сказать всю правду о Благодатном Огне?
- Да, "Простая зажигалка, Чирк-Чирк"... В общем, на эту Пасху он сказал народу всё...
- Как всё?! Даже то, что зажигалку приносят гномы?!
28
Уважаемое правительство! Прошу уточнить, в опубликованной декларации доходов главы кабмина за 2018 год приведены цифры из расчета в день или в час?
Пятница в консерватории.
Звонок с вокального факультета на фортепианный.
- Петрович, что вы там у себя делаете?
- Пианинствуем.
- Когда начнёте фортепьянствовать, нас позовите.

Вчера<< 13 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.03:
Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся»...
Рейтинг@Mail.ru