Повторные анекдоты

Если жена не отпускает мужа пить пиво с мужиками, то он будет пить шампанское с женщинами.

Объявление:
«Не пускайте рыжего кота в общежитие!
У нас уже 8 беременных кошек!»

Проститутки изнасиловали оперативника, который явился в бордель для проведения контрольной закупки.

Это плохо, когда смеются над мужчиной, но ещё хуже, когда смеются под ним…

Редактор - журналисту:
— Напиши срочно статью!
— На каком языке?
— Иврите.
— Это я понял, а на каком языке писать-то?

Точность - вежливость в сортире!

Муж с женой лежат на диване и смотрят телевизор. Её телефон на кухне. Слышат — пришла эсэмэска. Она встаёт, идёт... Видит, что сообщение от мужа, читает: «Раз ты уже встала, будь так добра, принеси, пожалуйста, пиво».

Если сегодня вечером красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, это означает, что завтра с утра у тебя будет болеть голова.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один хуй... "
А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

- Как заставить блондинку замолчать?
- Нужно спросить её, о чём она думает.

Неважно, женаты вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете.

Люди, которые говорят, что никогда вам не врали, скорее всего, только что это сделали.

- Я слышал, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...

Когда я был молодым, я мог на рубль в магазине набрать водки, консервов и хлеба. Это сейчас везде дурацкие камеры видеонаблюдения.

В сельском доме ночью раздается стук в окно.

— Дрова нужны?

— Нет.

Утром просыпаются — дров нет.

- Холмс, как вам удается столько времени обходиться без женщины?

- Элементарно — Ватсон.

Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там... жена! Он у нее:

- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!?

Жена забегает в спальную и кричит:

- Мама, почему ты не сказала, что это не я?

Теща отвечает:

- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!

Решил однажды Царь Зверей (лев) собрать всех зверей и конкурс провести :

Каждый расскажет шутку и если хотя бы один зверь не засмеется, то того, кто рассказывал шутку казнят.

И вот собрались все звери. Выходит жираф, рассказывает шутку, все смеются.

Вышел ослик и рассказал свою шутку, смеются все, кроме жирафа. Ослика убивают. В течение этого дня, звери дальше рассказывали шутки и все смеялись.

На следующий день, лев продолжил конкурс. И вдруг жираф начинает смеяться. Все смотрят на него вопросительно, а он отвечает:

-Ахаха, да у ослика шутка смешная была, ахаха.

Муж так часто изменял жене, что у нее даже дети рождались редко и не от него.

Пятилетний мальчик в поисках мамы забрёл в женскую раздевалку. Женщины разной степени раздетости, увидев его, завизжали. Мальчик заткнул уши, наморщился и спросил:
- Вы что, никогда до этого не видели маленьких мальчиков?

- Что такое импортозамещение?
- Это когда у тебя отобрали корову, и ты пытаешься доить быка.

Каким бы буйным ни был бык,
на банке пишется "Тушёнка"

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
— Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
— Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!