Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 апреля 2019

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Утром на Пасху муж нежно целует жену и шепчет:
- Дорогая, Христос воскрес!
- Опять ищешь повод нажраться?!
Я квас любил так искренно, так нежно…
- Зачем ты трогаешь мою грудь?
- Я ищу путь к твоему сердцу, дурёха...
20
После распада СССР западные психоаналитики и фармацевтические компании мечтали освоить огромный рынок россиян, страдающих от депрессии.
Но в России на этот случай придумали пятницу...
13
Очень отзывчивый человек — это тот, который отзывается на любое имя, когда его зовут выпить.
- А давай сыграем в городки?
- Давай. Санктик-Петербуржик…
Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.
- Сколько будет дважды-два?
- Если оптом, то 3.99...
Сосед зашёл к соседке за солью. Через час, выходя от неё, в дверях он произнёс:
— Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась!
Волочкова, наконец, сомкнула ноги.
И разомкнула рот.
Это была ошибка.
Это была большая ошибка.
18
Для программиста, что висит, что стоит — одно и то же.
Сегодня чей-то ребенок улыбнулся мне и помахал ручкой. Я не помахал ему в ответ.
Привыкай разочаровываться в людях, маленький говнюк.
Всегда помни - твои друзья обязательно придут к тебе на выручку! И чем больше выручка, тем больше друзей к тебе прибегут!
- Девушка, хватит продолжать отмечать Хэллоуин, праздник давно закончился.
- А я его никогда не отмечаю.
Чем только не займёшься на работе, лишь бы не работать.
21
- Дорогой, а если мы с тобой немного пошалим?
- Что, опять машину поцарапала? Или просто денег нужно?
22
На трассе сидит дед, продаёт грибы, рядом гаишник с радаром в засаде. Летит тачка, у мента на радаре цифры аж зашкаливают. Он выскакивает тачке наперерез, машет палкой. Тачка юзом, мент довольный подходит к окошку, начинает представляться, его за бошку хватают и держат.

Из задней двери вылезает амбал и начинает ебать его раком. Подрюкали и отшвырнули. Тачка с прошлифоном ушла за горизонт.

Мент встал, штаны натянул, отряхнулся. Подошел к деду и спрашивает:

– Дед, ты номер видел?

– Сынок, таких номеров я даже в цирке не видывал.
- Милая, я горю желанием вернуться к семье: к тебе и детям!
- Не верю! Ты уже столько раз обманывал нас!
- А ты поверь, а то ведь замёрзну - тут, на балконе, месяц апрель, а на мне только трусы.
- Жена, налей мне рюмку водки, да побыстрей!
- А нельзя ли поласковей?
- Жёнушка, будь добра, налей мне, пожалуйста, рюмочку водочки, и побыстрее…
Я понял! Маджонг придумали, разгребая носки после стирки.
14
Шампанское и дамы – это вам не самогон и бабы!
Так наелись и напилИсь, что даже письки поднялИсь!
Дама:
- Бутылка вина, кусок колбаски – люблю я такие предварительные ласки!
Великобритания — это простонародное название Велосипедобритании
Рядового армии Израиля отправили с донесением. Через некоторое время дежурный офицер обнаружил его сидящим на обочине дороги.
- Кацман, что вы здесь делаете?
- Насколько я знаю, Земля вращается.
- Ну и что?
- Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.
23
- Господи, почему ты дал русским все - нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, ученых, а нам, украинцам, ничего?
- Я вам это все давал.
- Где? Когда?
- Когда вы были русскими!
24

Вчера<< 20 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.05:
Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.
Рейтинг@Mail.ru