Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 апреля 2019

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Нефтяники застряли в тундре. Вездеход гусеничный сломался. Вертушка прилетела, зацепили тросами вездеход, полетели.
Пилот говорит:
— Тяжело. Надо сесть и гусеницы снять — веса меньше будет.
Сели, сняли , снова взлетели, и опять тяжело вертушке. Ну ладно, так с напрягом до поселка долетели...
Отцепили вездеход, пилот говорит:
— Ну что, полетели теперь за гусеницами!
— А нахуя? мы же их в кузов положили...
В городе выпало 10см осадков или, как сказали бы парни, сантиметров 15-17
- Я?! Вас?! Любил?! А сколько было водки?!
- Ты знаешь, у меня ведь - крупный счет в банке! Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой.
Зашли как-то Путин с Медведевым в аптеку.
Путин:
– Два ганд*на.
Аптекарь:
– Я вижу. А брать что будете?
Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США.
Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по выборам, Чуров его фамилия.
Он к тебе приедет - все уладит".
Выборы в США прошли.
Медведев звонит Обаме узнать что-да-как.
Обама говорит: "Да в общем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия".
Стоит Илья Муромец на крылечке, приставив ладошку ко лбу.
Мимо проходит еврей и спрашивает "Что высматриваешь, Ильюшенка"?
"Да вот смотрю,где хорошо".
"Ты же знаешь, хорошо там, где нас нет".
"Вот я смотрю, где ВАС нет"
- Пойдём пожрём?
- Сейчас 2 часа ночи!
- Я у тебя время, что ли, спросил?
10
Начало Великой Отечественной Войны. Немцы под Москвой. Ситуация критическая. Вызывает Сталин Жукова. А перед кабинетом Сталина сидит адьютант, молодой офицер. И он слышит, как из кабинета Генсека 2 часа до носятся крики, ругань и мат. Через два часа дверь из кабинета Сталина с треском открывается, из него быстрым шагом выходит Жуков. Злой, потный, верхняя пуговиц на мундире расстегнута и. Проходя мимо адьютанта, Жуков себе под нос зло говорит: "Сука усатая..." Ого! Адьютант залетает к Сталину в кабинет и докладывает: "Товарищ Сталин! Только что от вас вышел генерал Жуков и сказал" Сука усатая! ", представьте... Сталин даёт команду вернуть Жукова..." Заходи, Георгий Константинович! И вы останьтесь (обращается к адьютанту). Те стоят перед ним по стойке смирно. Сталин закуривает трубку, прищуривает взгляд, смотря на Жукова:" Георгий Константинович! Пять минут назад вы от меня вышли и в сердцах сказали "Сука усатая"... Кого вы имели ввиду? Жуков, нисколько не смущаясь, быстро отвечает :"Гитлера, конечно! " Тогда Сталин медленно переводит взгляд на адьютанта и говорит:" А вы кого имели ввиду?"
Обнаружив на мобиле 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои недостатки.

Вчера<< 29 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.09:
Президент Эстонии заявила, что для эстонцев Вторая мировая война закончилась в 1994 году. Я раньше думал , что истории про медленных эстонцев - это все шутки !
Рейтинг@Mail.ru