Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 апреля 2019

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Сын, когда ты вырастешь, я хотел бы видеть тебя самостоятельным, уверенным в себе и смелым. Но сейчас, пока ты ребёнок, я хочу чтобы ты был пассивным, послушным и спокойным.
21
Конкурсы красоты надо проводить так. С претенденток смывают весь макияж, одевают во что-нибудь с рынка «Садовод», выводят на оживленную улицу и отпускают. Нужно посчитать, сколько мужиков посмотрят вслед каждой из девушек на дистанции, скажем, пятьсот метров. Победительница, ясен пень, определяется по числу обернувшихся. Перепих с членами жюри до и в процессе конкурса при определении результатов не учитывается.
В нашей стране публично нести ахинею можно только сумасшедшим со справкой и депутатам. Хотя зачастую между ними трудно уловить разницу…
- Вы что, хотите как в Украине, чтобы пришли бандеровцы, провели честные выборы и избрали какого-то еврея?
СМИ:Польша потребовала от Германии триллион долларов за ущерб во Второй мировой войне.
Мне понравилась идея! Потребовать от Франции кучу денег за ущерб в войне 1812 года ,а ,заодно, и с Монголии за Монгольское Иго! С поляков за Ивана Сусанина.... Да мало ли...
-Походу руководство России не осознает в полной мере опасность, которая ему грозит, если в Украине на выборах победит Зеленский !
-Ну и что он такого сделает ?!
-Засмеет !
Военкомат.
Строй призывников.
- Так, кто из вас поддерживает правительство?
Больше половины делают шаг вперед.
- Отлично, поедете помогать Венесуэле. Остальные, надо понимать, против правительства?
оставшиеся неуверенно кивают.
- Ну а вы отправляетесь помогать Ливии.
В чем основная разница между Дональдом Трампом и Владимиром Путиным? Есть уверенность в том, что первый из них уже не будет президентом в 2025 году
Порой мы наблюдаем столько много говорящих о милостях Господа потому, что те, с кем он обошелся иначе, уже не могут рассказать об этом.
27
Данные пробирок кандидатов в президенты Украины показали: 1. Они родственники. 2. Сестры. 3. Беременны.
- На карнавал пойду. Какой костюм пострашнее посоветуешь ?
- НАЛОВОГО ИНСПЕКТОРА. Неошибёшся ...
Сегодня все помешались на личной гигиене, особенно хорошо промывают мозги.
Украина превзошла Европу.
У неё сейчас ДВА писяющих мальчика.
Приключения недоотравленного жителя Эймсбери в Российском посольстве.
- Проходите, проходите, у нас тут обед как раз, гречку кушать будете?
Увидел обрывок яркой бумаги со словами "Клоуны могут все!" До сих пор думаю, это афиша цирка, или агитационная листовка перед выборами президента?
- Абраша, ты похудел, жена, что ли, не кормит?
- Да ты что! К моему приходу стол всегда накрыт.
- Сарочка боится, что если ты будешь накрывать себе сам, то вся семья останется без обеда?
Закон о принудительном уважении власти - это портрет прекрасной молодой девушки, написанный густыми масляными красками... поверх зеркала.
Увидев, что сын слушает тихую музыку в наушниках, мать полчаса кричала, что наушники вредны, так громко, что у ребёнка закладывало уши.
18
Порошенко заявил, что украинцам не нужен президент-слабак и ушел в отставку
20
Из цикла "Адекватские запросы".
Если самозанятые обязаны платить налоги, сколько должны платить холостяки за оказание секс-услуг самим себе?
© Зосима Тилль
Православные встречают благовещение - прошлый век! Истинное благовещение:
- Мы все попадем в рай, а они просто сдохнут!
После Гагарина каждый Юрий немного космонавт.
Макларен заявил, что лично видел как Путин и Мутко подменяли пробирки с анализами кандидатов в президенты Украины. США готовят новые санкции по этому поводу.
Автодилеры действуют по системе Алиэкспресс: сперва повышают цены, потом предлагают скидки.
Всегда чувствовал себя неуютно в мужских раздевалках. Ведь у меня там самый большой член. Хотя это может быть потому что он стоит.
Что такое, импотент на фригидной женщине? Да это "революционная" ситуация--верхи не могут, низы не хотят!
В анализах обоих кандидатов в президенты Украины было обнаружено сало.
Президентские выборы на Украине - это бой нескольких "Мессершмиттов" с полным вооружением и боекомплектом, с агрессивными, способными на неожиданный маневр, нацеленными на победу пилотами.
Президентские выборы в России - это "бой" нагруженного барахлом и корешами пилота "Дугласа" с несколькими "Фарман-30" со снятым вооружением.
Ведущий немецкого телеканала ZDF Клаус Клебер рассказал о вторжении российских войск в Эстонию. В Эстонии срочно решили уточнить, кто побеждает в войне СССР или нацисткая Германия, чтобы примкнуть к побеждаюшей стороне.
Предновогодняя переписка:
«Дорогой мальчик Дима!
Ты прислал мне очень большой список желаний. Я выполню только одно из них – подарю тебе айфон, какого больше ни у кого нет. А вот национальные проекты да импортозамещение – давай как-нибудь сам.
Дед Мороз».

«Дорогой Дед Мороз!
Разумеется, я выполню все твои желания. Позвони по приложенному ниже номеру телефона, и там все организуют».
С уважением, Владимир Владимирович».
И на восьмой день он придумал телевизор. И сказал он, что это хорошо.
32
В анализах обоих кандидатов в президенты Украины был обнаружен мельдоний. Никогда еще так Мутко небыл близок к провалу.
Человек старой закалки, если отправляет письмо по электронной почте, то на монитор марку наклеивает.
Ведущий немецкого телеканала ZDF Клаус Клебер рассказал о вторжении российских войск в Эстонию. Реакция Эстонии была молниеносной, через 20 лет к границе Эстония направила свою армию.
Все мужики одинаковые - сказал маньяк, а отымел, как - муж.
Зеленский потребовал от всех кандидатов президенты Украины проити обследование на обрезание. Тимошенко и Парашенко напряглись.
Судя по западной Европе, кто-кто применил заклинание педрификус тоталус!
25
Купил Пифагор штаны, а они во все стороны равны
Российское правительство - Клуб Веселых и Находчивых, только главный, вместо А. Маслякова - В. Путин
Впиздутие? Попробуйте "Впиздумизан"!
Маленьким детям не нравится алкоголь и табак. От пива их воротит - в детской среде ходят байки, что пиво варят из тараканов. Первая сигарета оставляет ощущение самой большой гадости на свете. Потом дети вырастают, их вкус развивается, и они начинают понимать, что бутылка водки и пачка сигарет - самое большое удовольствие на свете.
24
Если есть Астановитесь, значит есть Нурсултанавитесь.
- Какая самая близкая для русских нация?
- Татары.
- Почему?
- Татары - единственная нация, которая их покорила.
Молодая учительница чуть не плакала на педсовете: - Чего я только не делала – и ругала их, и хвалила, и стыдила, и вдохновляла, и самые короткие юбки надевала, - бесполезно, не эрегируют чёртовы дети, хоть плачь!
14 апреля, стадион "Олимпийский", баттл между Окси-Зеленским и Слава Порошенко.
Пошумим, бд*дь!
37
Моя девушка утратила веру, когда ей было 12 лет. Её родители прибили десятикилограммовое распятие прямо над ее кроватью. А недели через две, посреди ночи, распятие упало со стены, и оставило огромную рану на затылке у её отца.

Вчера<< 8 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.06:
Благодаря прямой линии с президентом россияне узнали, что их доходы стали расти.
Рейтинг@Mail.ru