Остальные новые анекдоты

Встречаются как-то вечером 15 го апреля в Париже Петров и Боширов
- Давай на Нотр Дам посмотрим?
- Да ладно, куда спешить , никуда он не денется...

Звонит Петрову Симонян из Раша Тудэй :
- Как Вы прокомментируйте пожар в Соборе Парижской Богоматери ?
- Жаль, конечно, хотели бы на него посмотреть, не успели. Придется тех.задание и маршрутный лист переделывать ...

Кошек мне жаль - у них только девять жизней. А я вот пару раз в месяц новую жизнь начинаю.

По последним соцопросам, фигуру Малюты Скуратова в истории страны считают положительной большинство населения. В ходе уточнения выясняется, что людей не волнует, что "он жестоко расправлялся со своими соплеменниками". Им нравится в Скуратове то, что "он расправлялся жестоко со своими соплеменниками".

Умного человека понятно сразу, а идиотам нужна трактовка

Кто "Игру престолов" смотрел - на "Войне бесконечности" не плакал.

Закоренелого домашнего алкоголика можно распознать по тому, что едва войдя в дом он сразу бежит на кухню, чтобы жахнуть первую рюмку или открыть первую бутылку пива.
Я так никогда не делаю. Начинаю ещё по дороге...

В развитие инициативы о платных перекрестках предлагаю ввести платное пересечение "зебры", платное трогание с места, платное торможение, платный обгон ну и т.д.

Сегодня во Франции достаточно одной зажженной спички, чтобы все в стране вспыхнуло: Макрон в ужасе притих.

В посольстве Эквадора пояснили, почему они выдали Ассанжа: он пытался связаться с русскими хакерами и не гасил за собой свет в уборной.

У западных спецслужб появились кадры с камер видеонаблюдения, где Петров даёт прикурить Баширову самокрутку рядом с Нотр-Дам де Пари.

Что мне нравится в дешёвых проститутках, так это их адекватный уровень самооценки.

Строители-ремонтники огородили место недавнего пожара.
Теперь это называется "Забор парижской богоматери".

"Вы что, хотите чтоб было как в Париже?!" - сказали власти Санкт-Петербурга и, вместо современной поликлиники, построили храм, оборудованный новейшими средствами пожаротушения.

Жена Пескова в 2018 году заработала в 20 разбольше своего мужа.
Вот скажите, нахрена нормальной бабе такой муж, который вечно нихуя не знает и зарабатывает намного меньше? Ещё и часов приличных до свадьбы у него не было...

Абу-Даби, хмели-сунели, сели-посрали, встали-съебали и прочие примеры квантовой запутанности в книге Джанни Родари!

Главный реставратор в начале реставрации собора в Париже как-то обмолвился: "Проще сжечь и построить заново".

Путин предложил Макрону помощь в восстановлении Нотр-Дам де Пари. По ходу, в Сирии и Венесуэле уже всё восстановили.

АвтоВАЗ попросил россиян придумать имя новой Lada. Единогласно победило имя "Фекалинка".

(Звучит музыка из «17 мгновений весны»…)
… Депутат В. спал. Он спал глубоко и спокойно, но ровно через 20 минут он проснётся. Это тоже одна из привычек, выработанная годами. Он проснется и вместе с другими мгновенно пробудившимися коллегами пойдет перекусить в столовую в перерыве пленарного заседания Госдумы...

Армянское радио спрашивают - В России пик одобрения деятельности И.В. Сталина, стоит ли беспокоиться либеральному правительству?
Армянское радио отвечает - Что Вы, Что Вы, какие пустяки, вот если вырастет рейтинг Лаврентия Павловича!

Лучшие правила этикета за столом-ложкой по лбу!

Армянское радио спрашивают:
Что случилось с Собором Парижской Богоматери?
Он сгорел от стыда.

- Интересно, как с китайского переводится имя Джеки Чан?
- Прыг-Скок.

Вы уже настроили свой онлайн-банкинг для ежемесячных выплат на восстановление Нотр-Дам де Пари? Как не настроили? Господа, да вы просто дикари! Да хрен с ними, с тяжелобольными детьми в России! Надо же хранцузам плечо подставить!

В связи с исключительно высокой экономической рентабельностью работы чиновников РФ следует сделать их вход на рабочее место платным.Какие деньжищи в бюджет!

Заблокированный суверенный Интернет идеально дополняет собой заикающееся цифровое телевидение высокого качества.

Первыми на пожар в Париже откликнулись цыгане, начав собирать деньги в подмосковных электричках на реставрацию собора, чуть попозже к ним присоединились цыгане из Кремля.

В прошлом духовные наставники рассказывали нам о прекрасном будущем, ныне - о прекрасном прошлом, а о прекрасном настоящем нам расскажут в раю.

Играя в яндекс с Алисой в игру города сразу назревает фраза гугл в помощь когда яндекс против тебя.

Зеленский так тонко пошутил Макрону о желтых жилетах, что у того аж собор пригорел.

Нечему боятся русским шпионам,сбежавшим из России и живущим в Париже.Там шпиль уже сгорел.

Из US Army демобилизуется солдат. К нему подходит капрал и говорит:
- Джон, за время нашей службы я так насолил тебе, что после моей смерти ты непременно придёшь на кладбище, чтобы плюнуть на мою могилу...
- Не беспокойся, Боб, не приду. Я не любитель стоять в очереди, тем более - на кладбище.

Открыли в Кремле пицерию "Государство", пришел новый повар на работу устраиваться. Менеджер ему по дороге на кухню рассказывает:

- в меню три пиццы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права"

Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят.

Первая мысль, которая пришла в голову, когда услышал о пожаре в соборе Парижской Богоматери, была: "Какой-какой матери?". (Из будущей диссертации "Влияние гайдаевских комедий на сознание обитателей 21го века".)

Заходит феминистка в бар для байкеров и говорит бармену: «Дайте мне самый несексисткий коктейль, что у вас есть!».

Бармен встает на барную стойку, расстегивает ширинку и ссыт феминистке на лицо.

— И ЭТО САМЫЙ НЕСЕКСИСТКИЙ КОКТЕЙЛЬ, ЧТО У ВАС ЕСТЬ?! — орет феминистка.

Бармен спокойно застегивает ширинку, слезает со стойки и говорит: «Нет, я просто поссал тебе на лицо».

- простите, я потерял жену в вашем торговом центре. можно я сделаю объявление по радио?

- конечно

наклоняется к микрофону:

- нам дали безвіз

- Если Зеленский победит, руку на Евангелие положит Данилюк, на булаву Разумков...
- А Зеленский?
- А Зеленский - х@й на рояль.

Владимир Владимирович предложил Макрону помощь лучших специалистов России по шпилям. Петров и Баширов в списках.

Что общего у экстремистов и онанистов? Первые - повод отключить от Интернета вторых.

В связи с пожаром на Нотр-Дам-де-Пари:

1. Увеличился спрос на романы Гюго.
2. Многие узнали, что у Гюго были романы.
3. Внушительное количество людей так и не поняло, с кем у Гюго были романы.
4. Горбун Коля, промышляющий у метро «Текстильщики», собрал рекордную сумму подаяний.
5. Внезапно на радио вспомнили про певца Вячеслава Петкуна.
6. Вячеслав Петкун ещё более внезапно вспомнил про радио.
7. Модная инстаграм-блогерша запустила флешмоб в поддержку Богоматери Вячеслава Гюго.
8. В городе Кинешма новорожденного назвали Квазимодо.
Но это без привязки к событиям, просто мальчик родился страшненьким .
9. В Сызрани на пожарные машины стали лепить наклейки «На Париж!».
10. После выступления экспертов в интернете стало ясно, что Собор подожгли евреи-тамплиеры из масонской ложи, посланные гомосексуальными фашистами на деньги исламистов из Украины. Ну, или просто Боженька покарал.

Доклад окончен.
(Александр Гутин)

Поймал Робинзон Крузо Золотую Рыбку.
Взмолилась Золотая Рыбка:
«Откуплюсь, чем только пожелаешь!»
И загадал Робинзон Крузо три желания.

Вздохнула Золотая Рыбка, обернулась Настей Рыбкой, и сказала: «Жарь»

Жена ворвалась в комнату и криком разбудила:"Что это ты тут спишь?!"
А я и ответить не знал что.
Ведь спал я не один...

У нас традиционное решение проблемы - введение платы. Парковки, дороги, теперь вот перекрёстки, скоро ждём клаксоны. А не пора ли попробовать эту фишку на чиновниках?

Как деньги с собой в могилу не заберёшь, так и золотой унитаз вместо параши не поставишь.

Чем рутинней труд, тем сильнее в людях тяга к экстремальному отдыху!

Судя по запаху в нашем лифте, именно здесь сдавали анализы Порошенко и Зеленский.

В гомеопатических аптеках не должны работать фармацевты - для трудоустройства достаточно один раз пройти мимо медицинского вуза.

- Кто рано встаёт, тому жена не даёт.
- Почему?
- Потому что он ей спать мешает.

Понедельник, полдень...
И не то, чтобы работать не хочется, работать хочется - делать ничего не хочется...

Ищу и никак не могу найти девушку, с которой мы были бы тождественны...
Девственницы в наше время - редкое явление!

Когда я вижу на улице старушек, которые разговаривают со своими собачками, обычно кручу пальцем у виска. Нам с котом вполне хватает общения посредством СМС-сообщений!

- Ты собираешься работать или будешь весь день сиськи мять?
- Понимаешь, тут такое дело... Когда у меня в руках сиськи, я уже ни на чём другом сосредоточиться не могу...

Померанский шпиц -- самая собачья из кошачьих пород.