Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 мая 2019
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В Москве с чистотой непросто. Как собрать народ на субботник, если слоган "Очистим Москву от грязи!" могут признать призывом к свержению правительства?
Если бы российские биологи давали вновь открытым патогенным вирусам и бактериям имена самых зловредных депутатов, то последние были бы более осмотрительными, при выдумывании идиотских законов. Только представьте, как скрупулезно и тщательно законодатели сопоставляли бы свои законопроекты с реальными нуждами народа, если бы в сотнях венерологических кабинетов страны звучали имена их коллег: «О боже, да у вас же клишас!» или «Доктор, что это у меня за мизулИна выскочила?».
Мы все учились понемногу. Кто-то - не тому, а кто - не так...
7
Есть фильмы, лучшее в которых – попкорн, купленный вами до начала сеанса. А есть фильмы, которые из уважения нужно смотреть стоя. Подавляющее большинство последних снято при проклятом тоталитаризме.
- Мама, почему, как только наш сосед уйдёт от нас, папа всегда говорит: "Какой хер тебя занёс?"? Он что, не знает, кто отец соседа? - Он даже не знает, какой хер тебя занёс. А, честно говоря, я этого и сама не знаю.
9
Производители автомобилей борются за увеличение мощности двигателя. Но не подумали, что с этим параметром, надо увеличивать еще один главный параметр-прибавлять мозги водителю.
- Петрович, с праздником тебя! Сегодня День независимости государства Лимпопо. Заходи, за это надо выпить! - Вот спасибо! А то я уже подумал, что сегодняшний день прожит даром, и никто меня не поздравит. А где оно находится?
11
Футболист Кокорин замахнулся (стулом на Пака) но промахнулся. А как ещё могло быть иначе?
- Мужики, секс - это не роскошь, а а средство наслаждения и размножения. - Да, только надо иметь достаточно средств для такого наслаждения. - Н-да... А кто-то вынужден наслаждаться им только под благовидным предлогом размножения...
13
- Ты любишь летать? - За что ты мне хочешь дать пинок под зад?
14
Стоматологическое кресло - место, где мужчина беззащитен перед женщиной.
15
Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле женщина. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?
16
А вот не надо язвить над американскими астронавтами и говорить, что их Луна снята в Голливуде. Они же нам показывают путь! Постройте на дачном участке домик в виде лунного модуля с такими же опорами без фундамента. Направленная вверх параболическая антенна пусть собирает дождевую воду. стены покройте солнечными батареями. И можете плевать на аппетиты налоговиков!
17
А теперь космические новости: Роскосмос вывел на орбиту очередной пилотируемый космический корабль. Следователи вывели в Роскосмосе на чистую воду очередных аферистов, на этот раз укравших 500 миллионов рублей.
18
- Что это у вас всё время там гремит? Связка ключей? - Нет, кости. Вы нам зарплату уже год не выдаёте.
19
Наш пастор вынужден был переехать из-за скандала вокруг секса с несовершеннолетними. Его изнасиловали трое детей
Глава «Мираторга» призвал отказаться от хамона и подумать о России. Глава АвтоВаза призвал отказаться от "Мерседесов" и подумал, не сболтнул ли он чего лишнего.
На следующее Евровидение отправить Микеллу Абрамову - и пусть этот клан старается на благо страны.
29
- Вовочка, к тебе репетитор по русскому языку приходила? - Да, Марья Ивановна, конечно. - Ну и как прошли занятия? - А можно, Марья Ивановна, я стихами отвечу великого русского поэта? - Это очень не похоже на тебя, Вовочка! Молодец! Давай! - Поначалу "аз" да "буки", а потом х@ишко в руки.
- Подождите, вы говорите, что на карте у вас было 5 000 рублей, а телефонные мошенники сняли 20 000 рублей. Это как? - Так я им ещё о второй карте потом рассказала...
Всего два дня понадобилось, чтобы прилагательное "сказочный" стало политическим.
32
Как на Украине вычисляют агентов Путина? Показывают человеку видеозапись с юмористическими выступлениями Зеленского. Не смеётся - значит, точно агент Путина.
33
Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой.
34
Найдите разницу: "дуракам закон не писан" и "дураками закон писан"
Как учил меня старший прораб: на любой бюджетной должности, включая Президента государства, можно спокойно работать три месяца. Месяц принимать дела, месяц валять дурака, месяц передавать дела следующему.
39
- Во что играешь ? - В "Дум". - Это про Государственную Думу ? - Не знаю, но монстры те же
На сайте знакомств. - Здравствуйте, Елена! Это вы на работе? В туалете что ли? - На какой работе?! Это селфи сделано дома! На кухне! - Бл@! Но селфи на фоне липкой ленты с парой сотней мух не лучший вариант!
- Сегодня суббота. Я вам дам карточку, пойдёте в кабинет, а уж там хирург решит, острая у вас боль или нет, принимать вас или отправить домой. - Да я с этим зубом всю ночь не спал! - А хирург определит, спали вы или врёте! - Вы меня просто троллите! - Охрана! Выведете этого немолодого человека из клиники! - Да мне всего 25! Охранник выводит парня за дверь и говорит регистраторше: - Круто вы с ним... - У тебя сегодня много работы будет. Хирург забухал, и попросил никого сегодня не назначать.
- Ну как так можно жить?! У нас, врачей, зарплата 11-12 тысяч! А в майских указах знаете сколько?! - Значит надо работать на 1,5-2 ставки и тогда будете столько получать! - Но президент ведь не говорил о двух ставках! - Не говорил - не значит, что не подразумевал!
Футболист московского "Локомотива" Антон Миранчук: - Любимая книга? "Портрет Дориана Грея". Правда, я не дочитал.
45
- Мы раздадим паспорта всем желающим в вашей стране. - А мы раздадим всем желающим в вашей. - Мы раздадим в странах бывшего СССР. - А мы - в Европе. - А мы - в Северной Корее, Иране и Судане. - Раздавайте.
46
Уже лет двадцать радостно наблюдаю по телику стабильный, устойчивый рост нашего ВВП - метр 70.
Люблю пострелять, но пробавляюсь жалкой пневматикой. Казалось бы - взрослый мужик, не судим, справка о психическом здоровье есть, что мешает получить разрешение на огнестрельное оружие? Взял бы полуавтоматическое. Но я его не запрашиваю. Слишком велик соблазн...
Если бы Назарбаева нарекли не гордым именем Нурсултан, а более скромно, скажем, в честь отца, то казахам чего доброго пришлось бы мириться со столицей по имени Абиш.
Нет, дело заходит слишком далеко: в проверку голосов на детском «Голосе» необходимо вмешаться Путину, ведь без него у нас как без поллитры – не разберёсьси!
Лет через 10, собираясь посмотреть футбол по телеку, ты будешь покупать 20 бутылок пива на вечер по той же цене, что и сегодня. Но будет оно в таре по 150 мл....