Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 мая 2019

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Ленин завещал нам "учиться, учиться и еще раз учиться", а думать не завещал.
-А ты знал что президент США кладет руку на Библию, когда дает клятву на инаугурации?
-Да это везде так.
-В смысле?
-Ну, на Библию кладут.
Считается, что скурпулезные описания одежды книжных персонажей помогают их охарактеризовать. Но по-моему они больше помогают охарактеризовать их автора, как человека, который всех судит по одежде.
Блондинка Анжела, услышав о том, что двери настоящего христианина всегда должны быть открытыми, больше никогда не закрывала балконную дверь.
Если у вас накипело на душе, примите Calgon.А на что он еще нужен?-У стиральных машин накипь уже давно не образуется.
Дисней снимает фильмы про добрых пиратов, а сам борется с пиратским копированием своих фильмов.
Если соберетесь выучить все книги наизусть, мотивируйте себя тем, что в итоге сможете с гордостью сказать: -Утрись флэшка!
-Почему Джон Картер так высоко прыгал, если гравитация на Марсе всего в два с половиной раза меньше земной?
-Ну он ведь не москаль.
В своё время меня настолько сильно впечатлил Рокки, что теперь я тоже стал всегда подниматься, снова и снова, несмотря ни на что, причем даже в шесть утра.
Где-то в кулуарах мэрии уездного городка.

-Фу, какой же тут воздух спертый...

-Вот те на. А его то когда успели?
Ленин обещал дать землю крестьянам, но кто-то усатый что-то напутал и вместо этого крестьян придал земле.
Как показали исследования регулярный секс (два-три раза в день) доставляет невероятное удовлетворение производителям виагры и презервативов.
-А знаешь почему у Рамси фамилия Болтон?

-Конечно, потому что его усыновил Русо Болтон.

-Нет, потому что он режет всем болты.
Один писатель так долго писал в стол, что запах стал просто невыносим.
Будет и на нашей улице праздник! - любят повторять жители улицы Самбодром в Рио-де-Жанейро.
15
Сегодня под окном всю ночь раздавались громкие радостные крики. Наверно, справедливость торжествовала.
- Я безусловно понимаю, как трудно вырастить, сколько трудов стоит ухаживать за коровами и свиньями. А выращивание сои и гречихи - это же целая наука! Ну а труд мясника? Ни одно оборудование не способно очистить косточку от мяса так, как это сделает опытный мясник! А вот...
- Прекрати, Сидиров! Объясни, зачем ты украл палку колбасы?
- Доктор, к чему снится болезнь?
- К деньгам, батенька.
Государство периодически сажает генералов и губернаторов, чтобы мы сидели на своих рабочих местах и не рыпались.
Бракосочетание (тех.) - сопряжение двух деталей не соответствующих чертежу.
СМИ:"В США призвали ввести «болезненные санкции» против России."
Не могу представить себе ,как это должно выглядеть. Возможно ,наливать русским водки без ограничений и не давать опохмеляться?
Тысячи талантливых детей пытаются пролезть в свое светлое будущее
У сотен из них получается прикоснуться к нему хоть на недолго
Десяткам удается ухватиться за свой шанс и попытаться его реализовать
Единицы истинных талантов в итоге куда-то пролезают

А видим и слушаем мы в итоге все равно алсучек...
Театр начинается с вешалки; цирк начинается с рождения.
23
Президент в России - СКАЗОЧНЫЙ, отлично понимает, что нужно людям.
Велел раздать российские паспорта жителям Украины и платить им российские пенсии вдобавок к украинским.
А жители России затянут пояса и будут гордиться, гордиться и еще раз гордиться.
Если жить с жабой в душе, то можно позеленеть...

© Галина Суховерхова
25
Если женщина с тобой согласна на всё, значит, ты - ничего.
Мужчины напрасно рассчитывают на равноправие полов, во всяком случае до тех пор, пока не научатся рожать.
Некоторые в нашей стране, реально думают ,что Владимир Владимирович какой-то сказочный...а вся беда в том ,что он самый обычный...ХХХХ
Зеленский сказал, что у России и Украины из общего осталась только граница... Но ведь это возмутительно! Небратья мы или нет? У нас вообще не должно быть ничего общего! И границы - тоже. Долой границу между Россией и Украиной!
29
В штабе Зеленского пообещали провести инаугурацию с "фишечками"...
Украинцы, вам что вообще нужно то? "Фишечки" или ехать?
30
- Владимир Александрович! Это очень плохо, что у России и Украины кое-что общее еще осталось. Мыжнебратья. Надо исправить.
- И что же это - "общее"?
- Общая граница.
- Да, проблема... Но... Но ведь там, где ДНР и ЛНР - у нас с Россией нет общей границы, так? Правильно! Значит, нужно больше таких республик!
31
Одна блондинка внимательно смотрит в микроскоп. Другая её спрашивает:
- Что ты пытаешься там обнаружить?
- Туфельку у инфузории.
Господи! Ну какого хрена правозащитники так возмущаются несоответствию принимаемых Думой законов Конституции РФ, если страна давно живет по законам Мерфи?
Вы живёте в России, если умную правду тут пишут, скрываясь за псевдонимами, а глупость и ложь открыто звучит с высоких трибун.
34
Раньше вкусный продукт радовал человека, а сейчас настораживает. Вкусно? Значит, надо быстрее выплюнуть эту гадость, видать, намешали химии всякой!

Нестор Бегемотов
А невесту я не краль, она сам ко мне сбежаль!
Решил как-то Элон Маск, построить гиперлуп, но инженеры опять все перепутали, и вместо гиперлупа, он построил гиперзалупу
Похоже, что Ленина не закопают, пока его не будет кем заменить. Потом только три буквы заменят...
Когда одна бракованная деталь подходит для другой бракованной детали — это и есть самое настоящее бракосочетание!
В связи с победой Зеленского на выборах лозунг СУГС в украинской армии меняется на "Слава Украине - клоунам Слава!"
40
Мальчик смотрит телевизор.
- Папа, а что такое "звериное лицо капитализма"?
- Ну вот смотри. Стоматологии у нас на каждом шагу. А люди беззубые.
- 1 мая Путин подписал закон о суверенном интернете.
- Пока люди радуются на грядках, президент думает об их светлом будущем!
Президенты Украины и России сыграли партию в пинг-понг. Паспортом.
Если на концерте вам показалось, что на сцене ненастоящая "звезда", то не расстраивайтесь. Может быть, у неё просто украли чемодан с косметикой!
- Яков, скажите, вот у вас в резюме написано, что вы - спортивный человек. В чём это заключается?
Поднимая снизу штанину: - А эти укороченные носки "Sport" вам ни о чём не говорят?
- Как работает суверенный интернет?
- Как в Венесуэле. Испугался народа - выключил. Захотел народу лапшу на уши повесить - включил.
Наша колбаса "Докторская" - самая вкусная и качественная колбаса, полностью соотвествующая ГОСТ.*
* Все утверждения в данной рекламе основаны на мнении работников завода в 1978 году.
47
вот и пришло то самое время,когда самый интеллигентный,занюханый клерк,всю зиму боявшийся переварить или не доварить пельмени из магазина,превращается в брутального добытчика,пожирающего собственноручно недожаренное или сгоревшее мясо!
Самый смешной анекдот за 28.09:
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
Рейтинг@Mail.ru