Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 июня 2019

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
— Ммммм. Какие аппетитные ножки. Сейчас я их расцелую... ммм... а теперь оближу...ооо...
— Бля, Петрович!! Доедай уже окорочка, обед заканчивается!!!
— Все с утра такие неразговорчивые
— Бл@, етрович! Смена кончилась. Закрывай морг и поехали домой.
— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
— Блин, Петрович, застегни ширинку, придурок!
— Смотри, вот я наношу на него смазку и не спеша заталкиваю в дырку...
— Бля, Петрович, давай быстрее уже вставляй болт и закручивай гайку!
— Я не буду за ним бегать! У меня есть чувство собственного достоинства и капля гордости!!!
— Бл@, Петрович! Давай быстрее, поезд уже отправляется!!!
— Может, нам задуматься о браке?
— Бля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
— Ох уж эта моя популярность... Опять поклонники, автографы.
— Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши,
другие тоже хотят зарплату получить.
Вас беспокоят соседи снизу? — Может быть, зря вы построили дом на кладбище?
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит — мужик в могиле сидит:
— Что, холодно? Мужик говорит:
— Ага! Сторож:
— А нахрена разрылся?
Идёт женщина по кладбищу и дрожит, и вдруг к ней подходит мужчина:
— Женщина, а почему вы дрожите?
— По кладбищу идти боюсь.
— Давайте я вас доведу.
— Да,пожалуйста. Обнял он её и ведёт. И вдруг спрашивает:
— А почему вы боитесь по кладбищу идти.
— Мертвецов боюсь.
— А чё нас боятся..
Звонок мужику на мобильник:
— Колян, я тут подумал, мы...
— Извини я не могу разговаривать, я сейчас на кладбище.
— Вау! Это кто же тебя так, а?
На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно рыдает — платок весь мокрый. Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт:
— Зато хоть буду знать где он ночует. . .
Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
— Как там твоя жена?..
И, вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
— ... все на том же кладбище?
Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:
— А где же похоронены плохие люди?
Мужик заехал на работу к своему другу — директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу — видят, на могиле народ водку пьет, танцует — праздник одним словом… Мужик в шоке:
— Это чего такое?!
— Да гаишника третьего дня похоронили. Раввины до сих пор гуляют… Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили — так три раза на бис закапывали…
- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.
- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! На чем погорел-то?
- Пельмени продавал... "Моя Семья"!
Российские учёные открыли, что основателем Киева был и не Кий, и не Куй, а Пуй..
Лукашенко пригласил Путина на Европейские игры в Минск.
Ну, какие ещё игры могут быть у старичков-пенсионеров?
10 шайб загнать, стакан кефирчику потянуть - и в люлю!
Пушков ответил президенту Польши Анджею Дуде, заявив, что русские храбрее поляков, словами Сергея Шнурова из песни «Мусор»:
Что тут спорить? Всё понятно! Всё давно всем объяснили.
Объяснили очень внятно! И конкретно: "или", "или".
Мы всех лучше, всех умнее, всех храбрее, и мудрей.
Пусть, бля, орёл двуглавый реет, над простором всех морей.

Здесь не может быть ошибок, ошибается пусть враг.
Он, как змей: хитёр и гибок. Он – распространяет мрак.
А мы %уярим только светом, из любви и доброты,
А те, кто не уверен в этом, пусть закроют свои рты!

Наша храбрость всем известна! Если нет – то и %уй с ним!
Счас её мы повсеместно, честно, бля, распространим.
Пусть прессует прессом пресса, льёт ушаты наглой лжи!
Кто тут, сука, бля?ь, агрессор? Где, бля? Чё, бля? Докажи!

Ты в Интернете оставляешь
Так много времени и сил.
Ты всё Россию прославляешь.
А лучше б мусор выносил!
Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце провода милый женский голос:
— Простите, это квартира Степана Андреевича Бандеры?
— Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером...
—Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Бля, Петрович, заебал! Держи стремянку!
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Бл@, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!
— Ты первый клади.
— Нет, ты.
— Нет, ты.
— Нет, ты!
— Нет, ты!
— Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.
— Алло, это квартира Бандеры Степана Андреевича?
— Нет, это квартира Розенштульца Исаака Соломоновича...
— Это 555—15—15?
— Нет, это 555—15—16...
— Вот это да! Ошибка в седьмом знаке, а какой эффект!!
— Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу...
— Бля, Петрович, ты заебал! Палатку дома забыл и ещё выёбываешься!
— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Бля, Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!
— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
— Бля, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!
— Я сейчас я войду в тебя и сделаю своё грязное дело!!
— Бля, Петрович!! В лифте не ссать!!
— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Бля, Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!
— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Бля, Петрович, ты заебал, одень каску, мы на стройке все же!
— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Петрович! Подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
— Ты только посмотри, какая у меня симпатичная грудь. Не пятый размер,
конечно, зато не висит, соски розовые, приятная округлость. Нравится же,
признайся?
— Петрович, да одевай ты уже быстрее майку.
— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Бля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!
— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Бля, Петрович, мне похуй, главное, чтобы кран не протекал!
— Как ты думаешь, мне идет этот запах?
— Петрович, блин, я тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.
— Весь мир будет лежать у твоих ног— только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь— ты и выходи!
— Ммммм..... У нас сегодня романтический ужин, свечи.... масло....
— Бл@, Петрович! Закрой капот!
– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое—что сказать: у меня задержка...
– Бл@, Петрович! Ты задолбал опаздывать!
— Обручальное кольцо—о—о, непростое украшение—е—е..
— Блин, Петрович, придурок, бросай гранату!
— Бьёт значит любит...
— Бл@, Петрович! Это потому что ты плохой электрик!
— Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
— Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
— Бля, Петрович, мне похуй!
— Я, пожалуй, возьму что—нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
— Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!
— Главное— ко всему подходить с огоньком.
— Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!
— Ой, он такой длинный! И упругий... И гладкий... И скользкий... Только почему же холодный??
— Бл@, Петрович, положи шланг на место!
Судя по тому, как старательно раскручивают Ивана Голунова, привлекая к этому даже министра внутренних дел, он внебрачный сын Путина и его преемник на посту президента.
48
"Сколько же вокруг нас злобы и негатива, почему нельзя быть добрее друг к другу, пи*арасы ё*аные?"

В.Ф.Жириновский
С точки зрения науки, попадёте ли вы в будущем в рай или ад, весьма опосредованно зависит от вашего "хорошего" или "плохого" поведения, в будущем все будет зависеть от того, в чьи руки попадёт ваш биоматериал. Попадет к хорошему генетику - попадёте в рай, а если к хуёвому - в ад.
Мяса Чингисхана и Magna Carta были приняты примерно в одно время.
Граница между этими мирами и до сих пор лежит по Днепру.
51
СМИ:"Могут ли в России легализовать марихуану после дела Голунова?"
Может сначала легализовать олигархов через УПК РФ!
европа чётко и ясно объяснила,за что она наложила санкции на россию .
так пусть и путин с медведевым объяснят,за что народ облагают всё новыми поборами
В поисках успеха, каждый геймер должен уметь делать один трюк, между белой и черной полосой, он должен остановить время, и успеть купить себе, что-нибудь необходимое, полезное или супер-ликвидное!
Если все будут оскорблять Путина, то диктатор уйдет из жизни???
- Запомни, Шарапов, вор должен сидеть в Кремле !
- Ты же раньше говорил что вор должен сидеть в тюрьме, Глеб !
- Раньше у нас Путина не было
Заграницей. Разговорился с девушкой. Понимаю, что можно перейти на русский. Девушка удивляется, как я догодался. Я отвечаю, что по глазам. Прикол в том, что девушка была казашка, то есть "узкоглазая", а я имел ввиду не глаза, а взгляд. Тупой короче
Вот смотрел последнюю игру "Что? Где? Когда?" по интернету. В комментариях множество шуток про защитника телезрителей Бриденбихера. Но никто не написал вот o чем. Ведущий спросил Бриденбихера, а также Черемисинова (защитника знатоков), как прошел Петербургский Экономический Форум, на котором оба присутствовали. По их помятым физиономиям было заметно, что вопрос застал их врасплох и ответить им нечего. То есть бухали они там, бухали как только мы умеем бухать, а весь форум пшик!
"Нафиг" "Нифига" и т.п.
А вот знаете откуда слово пришло?
Давно это было, при Елизавете. Понаехало к нам немцев. Эти мастера были тут довольно успешны.
Но законов природы никто не отменял, а потому молодым немчурам дико хотелось пот*ахаться. Заигрывая с местным противоположным полом и не умея красноречиво выражаться, они показывали дулю, что у них на родине означало то самое и говорили "Ficken, ficken".
У наших девушек от возмущения также пропадало всякое красноречие и они в ответ показывали язык с дулей и говорили "фигушки!".
Вобщем очень жизненно.
Снова этимология.
"На, возьми" - говорим мы часто. A что это за слово такое - "на"?
Что это за часть речи?
На этот вопрос могут ответить китайцы. "На" значит по-китайски "возьми". A если вы спросите причем тут Китай, то напомню, что во времена Чингизхана мы были единым государством.
Вобщем офигеть.
Электронные деньги-это один из способов контроля вашего кошелька.
Самый смешной анекдот за 24.02:
Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали.
Но это же неправда!
Я лично сам недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.
Рейтинг@Mail.ru