Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 июня 2019

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Сосали храбрые грузины... американскую морковь.
Фирма.
Заходит дядя в пиджаке, шляпе и с портфелем:
- Добрый был день! Я из налоговой!
Забавно. К изобретению магнетрона, с помощью которого мы греем еду в микроволновке, приложил руку чувак с фамилией Грейнахер.
- Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками - 1 и 2!
- Дура! Так только на третий попасть можно!
Анна Бестужеву:
- Павел, ты меня любишь?
- Анна! Люблю я водку и проституток, а с тобой у нас всё серьезно.
Все пьющие делятся на 5 категорий: выносливые, застенчивые, загадочные, положительные и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут. Положительные пьют, пока их не положат. Застенчивые, напиваясь, держатся за стенку, загадочные - выпив, загаживают.
А мы - малопьющие! Сколько ни пьем, нам все мало!
Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет.
Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру:
— Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь?
Бюргер разводит руками:
— Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка...
— Буратино, почему от тебя так пахнет? Опять лук ел?
— Я не Буратино! Я Чиполлино.
Лев говорит Элли:
-Элли, а я знаю что будет с тобою когда ты вырастешь!
-Ты читал мой гороскоп?
-НЕ, я читал Г. Остера.
-Это какую же книгу, милый Лев?
-Вредные Советы, раздел "книга о вкусной и здоровой пище людоеда".
Настенька:
— Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
— А потому, Настька, что пряжка металлическая! -
отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
Поймал один парень золотую рыбку. Та ему и говорит: "Отпустишь — выполню
три желания!
Ну он говорит:
— Хочу крутую тёлку! Бля, рыбка, зачем ты мне корову дала? Тогда дай
лучше кучу бабок! Нет, рыбка, сука, зачем ты меня в дом престарелых
отправила? Знаешь, рыбка, желания исполнять ты не умеешь, так что иди
в жопу! ОЙ! Что это у меня в жопе скользкое и шевелится?
-Анна, зачем несешь шарик?
-Павел сказал, что с меня - пузырь.
-А горн зачем взяла?
-Павел говорит - будет с офицерами всю ночь гудеть!
Утром прапорщик Бестужев был найден убитым. Анна утверждает, что видела его таким не раз.
Попавший в катастрофу Бестужев, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у Анны,
сидящей у изголовья его кровати:
— Что, я уже в раю?
— Нет, дорогой, я же здесь.
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
— бл@ха муха!
— Кто-нибудь видел мои часы?
— И на хрена я вчера так нажрался?
— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
— Отдай! Плохая собака !
— Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть…
— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
— Сестра! Дайте мне эту… как ее… ууу… ну это… твою мать…
— Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
— Блин, зараза, опять света нет!
— Все назад! У меня контактная линза выпала!
— Ничего, на ошибках учатся.
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут
за собой цепь других событий.
Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от
незначительных побед.
Встречаются два бывших одноклассника. Один - хулиган и двоечник,
а теперь его карманы лопаются от денежек. Другой - отличник образцового поведения,
теперь на паперти. Вот этот бедолага и говорит:
-Привет, Вовка! У тебя дневник краснел от двоек и "повединка незадовильна!", а ты
так разжился. У меня же одни пятерки, "повединка зразкова!" - полная задница… Как у
тебя так вышло?
-А, фигня. Покупаю за 10 рублей шоколадные рулеты, продаю за 30. Так и живу
на оставшиеся 2 процента.
Спрашиваю соседскую девочку, которой и 5-х лет нет:
– Как дела?
– Хорошо.
– В садик ходишь?
– Да.
– С кем в садике играешь?
– С девочками.
– А с мальчиками почему не играешь?
– Денег нету.
– Павел, что такое пьяный?
– Анна, видишь эти 2 сосны? А пьяному кажется, что их 4. Понятно?
– Да, Павел. Только здесь одна сосна…
Бестужев упрекает Анну:
– Ты изменила мне!
– Это неправда!
– С Киселёвым!
– А вот это уже точно неправда!
– Павел, ты давно знаешь Анну?
– Да так себе… Пару раз.
– Сегодня я получил отметку...
- Вовочка, ну разве мужчины о таких пустяках говорят?
Сын киллера:
-Папа, я получил двойку по контрольной...
-Да блин - забей, сыночек! У тебя ещё в жизни столько будет этих контрольных!!
Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
— Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!…
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
— Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет…
Первоклассник Вовочка пришел из школы:
— Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. Три буквы я уже давно знаю.
Учительница — Вовочке:
— Чтобы завтра привел мне своего отца!
Вовочка:
— Ага, сейчас… Я уже одной такой
привел, так год не могу назад забрать.
Урок русского языка:
— Дети, придумайте три слова на букву Д. Все молчат. Вовочка:
— Демагогия, Девальвация, Демократия.
— Умные слова, откуда знаешь?
— От папы.
— А что они значат?
— Демагогия — это когда мама говорит что твердый х** лучше мягкого, девальвация — это когда мама променяла золотое сердце папы на железный х** соседа, а демократия — это когда тебя посылают на х**, а ты идешь куда хочешь.
Мама спрашивает у маленького сына:
— Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из—за печки:
— Не пи**и!
-Ваш сын назвал меня 3.14здой и отказался выйти к доске!
-Вовочка, ты должен выходить, когда вызывает эта 3.14зда!
Папа Вовочки получает записку от его учительницы:
“…Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и мальчиках..!”
Папа пишет: “…Если найдёте решение — сообщите. У его матери точно такая же проблема!”
В детском саду. Петя:
— У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль.
Вася:
— А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт.
Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит:
— Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!
> Урок литературы. Учительница:
— Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова “Ванька”. Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
— Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: — Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда…

Не закончено! Соломон Моисеевич, забери меня отсюда... а дальше: в частную школу на Рублёвке!
На уроке географии учительница спрашивает ученика:
— Вовочка, какая самая высокая вершина на земле?
— Пик Коммунизма. — Неправильно. Самая высокая вершина на земле — Эверест. Ее высота — 8844 м, а пика Коммунизма — только 7495 м. — Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли его. https://www.anekdotovmir.ru
-Павел, я хочу сверху!
-Анна, в Мариегамне не ходят двухэтажные автобусы.
-Павел, как твои трудо выебудни?
-Анна, как ты точно подметила...
- Анна, пойдем кофе купим!
- Как-то ты странно, Павел, слово "водка" произносишь.
– Павел, я не умею глаза красить подводкой.
– Анна, я под водкой тоже мало что умею делать.
Бестужев:

-Я хочу много путешествовать, вкусно жрать, бухать и спать с Анной. Я все сказал.
– Я пристаю, когда пьяный, – сказал Бестужев, смущаясь.
Анна молча достала вино и стакан.
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря… HumorNet.ru
Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.
– Анна, я отлично провожу выходные.
– Но ты просто бухаешь, Павел.
– Я так и сказал.
Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
- Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив! Сосед усмехнулся, выпуская дым:
- Да ты, Лёва, походу ещё не слышал, как твоя визжит и воет, ... когда ты в командировке!..
– Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
– Как наложил?
– Перед дверью.
Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.
— А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне…
— Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал…
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть её и сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушёл?
С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему...
- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Саша", "Здесь был Фима".
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...
Муж ищет по квартире любовника жены, заглядывая под кровать, за занавеску:
- Нет ! Здесь нет ! Здесь тоже нет ! - Открывает шкаф и видит здоровенного детину, показывающего ему пудовый кулачище. Захлопывает шкаф:
- И здесь его нет !
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю, а это одежда жены выходит из моды.
Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных баб?"
Двое воров ночью забрались на хлебозавод. Их здесь встретили
хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки
сторожа деда Антипыча.
— Печень жалко...
— Павел, так ты ж завязал!
— Я и говорю, Анна: печень жалко — вхолостую работает! . .
-Почему ты все время пьешь, Павел?
-Вкусно, Анна.
Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит...
Христофор Колумб, вернувшись после долгого плавания, забегает в первый попавшийся трактир, заказывает кружку эля, выпивает без остановки до дна и восклицает:
- Представляете, там за океаном есть еще земля!
Голос из толпы:
- Ну ты прям Америку открыл...
Президент России Путин заявил, что версии России о гибели «Боинга» в Донбассе в 2014 году не желают слушать.
А российские версии такие:
1) Целью атаки был борт №1 с президентом России Путиным. В этот же день российский лидер возвращался из Бразилии. До Варшавы путь у него пролегал на высоте 10 100 метров, с разницей 40 минут с малайзийским «Боингом». У самолётов были похожие цвета - сине-бело-красные.
2) Трагедия с «Боингом» подстроена американцами, борт был набит трупами. Организаторы террористического акта свезли из моргов 298 тела, среди которых было 80 трупов детей, и потом сделали то, что называют рейсом, который следовал из Голландии.
3) Про украинский боевой самолёт, замеченный якобы «в коридоре гражданского самолёта», рассказал президент Путин, ссылаясь на «украинского авиадиспетчера испанского происхождения», оказавшимся, как было выяснено позднее, простым мошенником, публиковавшим ложные сведения в своём аккаунте в Twitter.
Несмотря ни на какие обстоятельства, в России растут только цены и рейтинг вождя.
«Я предлагаю мировую», - сказал уставший вождь, добродушно улыбнулся, и мировая началась.
Всем руководителям, прибывшим в Минск на церемонию открытия II Европейских игр, Лукашенко вручил ордена Дружбы народов.
Купи перфоратор «Бош» -
и ебошь!
Однажды Бестужев прилип по пьяни к смолистому стволу сосны...
-Анна, отдери меня!
-А как, Павел? Я же девушка!
Жена ругает мужа:
— Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
— Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!
Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы купили дом на кладбище?
Доктор разговаривает со своим ассистентом:
— Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
— На кладбище, доктор, пойдете?
Из программы новостей швецкого телевидения:
— Сегодня на окраине Стокгольма на кладбище упал трехместный самолёт. На данный момент найдено около 400 погибших.
-Павел, я хочу сверху!
-Но, Анна, в Мариегамне не ходят двухэтажные автобусы...
Один друг спрашивает другого:
- Привет, Колька, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек.
- Ого, ты что, стал директором завода?
- Да нет, двроник на кладбище...
Один друг спрашивает другого:
- Привет, Колька, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек.
- Ого, ты что, стал директором завода?
- Да нет, дворник на кладбище...
— Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
— И ты тоже хорош — ни разу не пришел на похороны.
Пьяный Бестужев лежит в луже, где отражается луна. Подходит Анна:
-Что с тобой, Павел?
-Сижу на луне, ты же видишь!
-Павел, вставай, едет "луноход"!
Однажды Анна и Бестужев каталась по озеру на лодке, как вдруг налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой.
— О, Боже! — взмолился тогда прапорщик. — Спаси нас, и я обещаю тебе перестать курить и пить... Перестану играть на скачках, ходить в казино, перестану...
Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба Анны:
— Павел, прошу тебя, не отказывайся от всего...
- Алло, Анна, привет! Ну как ты там в отпуске?
- Всё прекрасно, Павел! Только что на банане по волнам каталась!
- Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?
Бестужев:
- Ты не знаешь, есть ли жизнь после смерти?
Анна:
- Да ешь уже...
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая.
(дед тянет-потянет, вытянуть не может... Так и не вытянул).
Мало кто знает, но модератор этого сайта нет нет да и да на аватар "Andrews". Жаль что это не опубликуют в связи с оскорблением чувств модераторов.
77
Если сегодня написать словосочетание "мелкий мстительный мудак", - никто ведь даже и не спросит, о ком это, вот что интересно.
Вот люди не учатся в школе, а потом путают у женщины верх и низ, перед и зад и мужчин с женщинами, а если на физкультуру не ходят, то потом жалуются, что держаться нету больше сил.
79
- Думаешь, если сиси больше, то всё можно? Да, можно.
80
Не дай вам бог сесть в гостях в Грузии на их табуретку!
Почему МИД РФ называет русофобией адекватную реакцию на хамство, подлость, ложь и вероломство?
Как говорит наш незаменимый: если его эффективным друзьям не платить зарплату по несколько миллионов рублей в день, то все они убегут за границу, и народ от этого обеднеет. И ему безоговорочно верят 76%, а может даже все 146% Вывод: Россия — сказочная страна! Ну, или страна сказочных ...
Если в жопу пьяная жена приползла домой в два часа ночи и уснула с недожеванным членом во рту, это считается домашним насилием?
Почему все думают, что в России всё изменится, когда Путин встретится с Трампом? Это не так. В России всё изменится к лучшему, когда Путин встретися с Каддафи.
- Здравствуй, Дональд.
- Хай, Володья!
- Дональд, я хочу, чтобы ты открыл Интернет, хотя бы Википедию, и нашел там Шиес. По буквам: Ши-И-Е-эС.
- Зачем?
- Дело в том, что твоё ЦРУ устроило на этом полустанке оранжевую революцию. Думаю, главе великой державы неприлично быть не в курсе, где работают его спецслужбы.
- Здравствуйте, Алексей. Понимаю, что вам хреново, но вы же знаете,что я тут совсем ни при чем. Абсолютно. Можете как бывший министр экономики что-то посоветовать новому ?
- Привет, Максим. Да, завидовать мне не стоит. Что сказать ? Рекомендую переподчинить Росстат себе. И побольше врать. Не стесняйтесь. Если что падает, то потому, что скоро вырастет, ну и в таком духе. ОН очень любит хорошие новости.
Все у вас будет отлично, я уверен. Пока ...
- Пока что ?
- Пока не позовут к Сечину на колбаски.
87
NYT: Трамп отменил военный удар по Ирану по совету его любимого телеведущего.

Это же каким идиотом надо быть,чтобы объявлять или отменять войну по совету любимого телеведущего!
Да ещё рассказать об этом всему свету! У нас не только пациенты! Все психиатры в шоке!
Пациент палаты №6.
СМИ:"Опубликовано видео пролета "российского Су-24" вблизи испанского авианосца."
Российский пилот решил что испанский авианосец заблудился! Где Испания и где Балтийское море!
Хотел им дорогу показать и ,заодно,сбросить на палубу глобус.Но постеснялся...
СМИ:Ранее сообщалось, что жители Тбилиси, занятые в сфере туристических услуг, разочарованы решением Москвы приостановить пассажирское авиасообщение с Грузией с 8 июля.

Мы в России ,наверное, неправильно представляли себе грузинское гостеприимство. Оказывается,если в Грузии гостя обгадили ,то он должен выражать благодарность!
Теперь мы будем знать,как встречать гостей из Грузии у нас в России. И мы готовы соблюдать традиции разных племён!
Если в представлении участвуют 147% труппы, то где-то припрятан второй цирк.
91
Прочитал сегодня,что Медведев умеет создавать проблемы Грузии.Мы не против а нам то зе что?
после того,как валуева назначили главой одного из думских комитетов,ему,таки,пришлось делать операцию на мозге. он слишком часто думал ....
Что же это столько сегодня много мужиков пришло анусы отбеливать? Неужто депутат Милонов какой-то новый закон принял?
94
Когда путинские друзья набивают карманы миллиардами - это величие России.
А когда кто-нибудь начинает этим возмущаться - это экстремизм.
Путина попросили ответить, и он как всегда- рассказал....
Грузия:
- Россияне - оккупанты! Они сели на наш стул!
97
Трамп пообещал стать лучшим другом Ирана. С такими друзьями и врагов не надо.Так дружат крокодил и коза пока хищник не проголодается.
Самое важное, что нужно узнать на следующей "Прямой линии": выйдет ли Сечин на досрочную пенсию вместе со всем Пенсионным Фондом ежемесячно в одном кармане, или оставит пару бензоколонок простым пенсионерам еще лет на семь?
Сделали зеркало для телескопа Пулково, но в нем видна только жопа наблюдательной астрономии.
100
Самый смешной анекдот за 13.07:
Вечерние новости.
Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.
Рейтинг@Mail.ru