Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни июня 2019
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
В Туркменистане жители верят что снятые с банкомата деньги надо поцеловать лбом три раза, тогда их страна выйдет на первое место по всем показателям. Приехал русский и нарушил цепочку: не дотронулся лбом три раза к снятой купюре лбом.
Вопрос о преемнике президента решается в избирательной комиссии, которая назначена самим президентом из тех, кто ранее уже помогал в подсчете звезд на небе!
- Сема, как ты думаешь, что будет, если все 40 миллионов жителей Украины зменить, скажем, на японцев? - Так ясен пень, Изя, образовавшаяся страна Украпония лет через 10 - 15 завалит весь мир автомобилями, электроникой, всем, чем его еще можно завалить, мало не покажется! - Ну а если их россиянами заменить? - Та ничего тогда совсем не будет. - И шо, никто этого не розумиет? - Ну почему никто, все это прекрасно понимают. - Тогда пошто же весь этот неугасимый бардак? - Так ведь на всех японцев таки не напасешься! Ну и народ вроде как при деле...
Юнус-Бек Евкуров получил повышение: вместо местного чиновника стал чиновником федеральным; т.е. из ранга предателя ингушского народа он перешел в ранг предателя всего народа российского!
-у меня нет никаких преемников, кто будет следующим президентом россии решит народ в результате демократического голосования -скажите, а на избирательных участках будет водка и бутерброды с колбасой?
В загнивающей либерастной америке почти 20% граждан пользуются талонами на бесплатные продукты! В нашей высокодуховной и богатой России такого безобразия никогда не будет, а продукты граждане всегда могут получить в кредит!!!
> Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и егоспрашивают:- Рассчитываться будете наличными или с карточки?- А у вас до сих пор по карточкам все?
- А меня вчера инопланетяне похитили, Анна!
Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Какие инопланетяне, Павел?... Это офицеры тебя пьяного в лифте везли.
Сидит "готовый" Бестужев на тротуаре.
Анна подходит:
- Ты чего тут сидишь, Павел?
- А правду говорят, Анна, что Земля вертится?
- Правда, Павел, а что?
- Ну вот жду, когда ваш дом подъедет.
– Господа офицеры, как шея болит!
– ?
– Да вчера простыл, а Анна и говорит: "Павел, давай я тебя спиртиком разотру"…
– А шея здесь причём?!
– Да, а ты пробывал когда-нибудь спирт со спины слизывать?
Плачущая Анна укоряет Бестужева:
- Ну что, как дальше жить будешь, Павел? Штрафовали тебя, звания лишали,
в военной полиции трижды побывал. А теперь вот в лазарете... Допился до
белой горячки! Ну, скажи, что ты в этой водке нашел хорошего?
Бестужев удивился непонятливости девушки:
- Как что?! А галлюцинации?! Так-то...
Бестужев стоит у кассы в винном отделе и рассматривает юбилейную
монету с профилем давно почившего вождя. Потом, усмехнувшись,
говорит монете:
— У меня не Мавзолей, не залежишься!
-Бестужева убили на дуэли! Сообщите об этом его невесте как-нибудь
поделиктнее!
Через минут десять.
-Девушки, встаньте - у кого жив жених… Анна, а ты куда?
Приходит Бесстушев к Алёне Прохор и говорит:
— Алёна Прохор! У меня за спиной бутылка боржоми! Угадаешь в какой руке — разопьем, не угадаешь — разобьем.
— В левой?
— Думаешь плохо, АЛЛЁНА Прохор, думай хорошо!
Построил Павел Бестужев взвод и говорит:
– Господа солдаты! Как вы думаете, птицам деньги нужны?
– Нет!
– Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!
Подбегает Анна:
– И мою, Павел?!
– И твою, ласточка, тоже…
Сидят полковник Киселёв и прапорщик Бестужев на пляже.
А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут Анна и её подруга, подруга Анне:
-Посмотри, какой орёл! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря...
Бестужев вскакивает и говорит:
-Ну, ваше благородие, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят!
Анна упрекает Бестужева:
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол, милый!
- Нет, Анна, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол.
Бестужев приходит домой:
-Я вот был на футболе, Анна - такая ерунда...
-А кто играл-то, милый?
-Даже не знаю, но, судя по крикам с трибун - "Волки Позорные" и "Козлы Вонючие".
Бестужев уперся в телик, ни на что не реагируя, смотрит футбол.
Тут перед ним появляется Анна:
– Милый, а ты хочешь, я разденусь догола?
– До гола?! А в чьи ворота?!
Приходит Бестужев домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Анна:
- Павел, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бестужев ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!
Раскормленная двоечница и хулиганка, дочка новых русских, хвастается своей однокласснице:
– Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю!
Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница, отличница образцового поведения, грустно смотрит на нее, а потом
говорит:
– А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
Бестужев подходит к Анне:
— Анна, я вечерком с офицерами пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь!
— Ты, милый, ленивый алкаш!
— Ой, у Анны Якобсен теперь проблемы будут… Она представителя власти оскорбила,
причем — при исполнении.
— При каком исполнении?!
— При исполнении супружеского долга. Своего мужа Павла Бестужева импотентом
обозвала, а он у нее — депутат.
Умирает Бестужев, а через месяцев десять и Анна. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
— Как я рада тебя снова видеть, милый!
— Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
— Я ужасно беспокоюсь за свою жену.
— А что такое?
— Утром она ушла к любовнику, а в середине дня он позвонил
и устроил скандал, почему её до сих пор нет.
Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
— Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это, та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких На следующее утро опять стоит мужик на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
— Ябеда!
Бестужев первый раз прыгает с парашютом.
На прыжок смотрят Анна и её подруга.
Бестужев приземляется и лежит, не встает.
Анна - подруге:
— Сходи посмотри — дышит ли Павел?
Подруга, возвращаясь:
— Павел дышит, но около него дышать невозможно.
Прапорщик Бестужев приходит домой и говорит Анне:
— Жрать давай!
Анна жалуется:
— Но я так устала, Павел. За весь день ни разу не присела.
Бестужев сжалился над Анной и заставил ее двести раз присесть…
— О, Анна, ты вышла замуж! Поздравляю!
— Ах, не надо, подруга. Павел оказался импотентом!
— Ужас! Вот тебе и Бестужев... И он тебя не предупредил?
— Вообще-то, говорил о недвижимости, но я думала,
что он — про квартиру.
— Ты знаешь, мне кажется, что мой муж хочет со мной развестись.
— Почему ты так решила?
— Вчера он привел к нам своего друга с работы.
— Ну, и что?
— Такого сексуального! . .
Анна подбегает к Бестужеву, задыхаясь:
-Павел, там схватили самозванца. Он говорит, что он - геолог, из седьмой партии.
Ведь правильно схватили, Павел? Насколько я знаю, у нас - одна партия?
Анна подходит к Бестужеву:
— Павел, давай поужинаем сегодня в ресторане.
— Анна, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты!
— И чем же мой ужин лучше, милый?
— Твой гораздо дешевле.
— Анна, как умер Бестужев?
— Понимаете, он русский. Я, зная его привычку, поднесла
ему стакан с водкой.
— А что, он разве непьющий?
— Да нет, просто он подавился кусочком льда!
После легализации в Грузии марихуаны, "Омская Птица" перелетела туда, "на юга", и стала теперь "Птицей Грузинской". Туристы! Даже не пытайтесь теперь покинуть Грузию!
А уголовные дела по полицейским-преступникам открывать не торопятся? Или они преступлений не совершали вместе с судьями,когда хотели посадить невиновного журналиста? Сознательно упечь в тюрьму законопослушного гражданина не преступление,а просто баловство! И сколько времени понадобилось с момента задержания до суда? До чего же избирательная скорость срабатывания правоохранительных структур!
Вопрос Президенту на прямой линии: "Перейдем к вопросу о пельменях. Что вам больше нравится: сметана или майонез?" Ответ Президента: "Нет, нельзя так спрашивать сметана или майонез, у меня от них портится желудок. Вообще, я бы выбрал кетчуп, но, если бы его не было, то я выбрал бы сметану".
Начинающий охотник (Бестужев) прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Анна, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось у тебя, Павел?
— Неси быстрее "Красную книгу"!
Анна приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у… Отлегло… Обманули офицеры: нет егеря в "Красной книге"!
Приходит Бестужев к Анне и говорит:
— Анна! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке — разопьем, не угадаешь — разобьем.
— В левой?
— Думай, Анна, думай!
Элли спрашивает у Льва:
— Слушай, милый Лев, скоро ведь будет лето… Ты знаешь какое-нибудь средство для загара?
— Знаю, Элли…
— Ну и какое?
— Электрошашлычница…
Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнерша нежно обнимает парня.
Сидящий сзади мужчина говорит ей:
— Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
— Я бы с удовольствием, но дома муж…
Старый еврей, умирая, говорит жене:
— Роза, не забудь позвать на похороны мою двоюродную сестру Софу...
— Эту ведьму?! Я же её терпеть не могу!
— Я хочу, чтобы она пришла.
— Глаза бы мои её не видели! Ни за что не позову!
— Роза, кто из нас умирает, ты или я???
— Ну хорошо—хорошо... Раз уж ты так хочешь, пусть она придёт. Но учти, в том случае никакого
удовольствия от твоих похорон я не получу!
— Скажите, сколько у вас стоят похороны по первому разряду?
— Десять тысяч.
— А по второму?
– Пять.
– А по третьему?
– Двести рублей.
– А можно по четвертому разряду?
– Можно, но тогда покойник понесет венок сам.
Встречаются два еврея, один другому говорит:
— Слыхал, вчера Абрам умер? Ты на похороны пойдешь?
— А что мне Абрам, я его и не знал толком, и не уважал.
Вот если б ты умер — я бы обязательно пришел.
Анна - Бестужеву (шепотом):
— Павел, мой отец - маячный сторож - очень болен, скажи ему что—нибудь ободряющее.
— Дедушка, вы хотели бы, чтобы на ваших похоронах играл военный оркестр?
Бестужев зовёт возлюбленную:
-Анна, принеси редиски. Только помни: ты должна вырвать из грядки,
помыть, нарезать, залить сметаной - и подать к столу.
-Хорошо, милый!
Вечером Бестужев, по традиции, нализался - и его хватил удар. Прийдя в себя,
он зовёт Анну за лекарством. Анна убегает - и через некоторое время входит.
Говорит:
-Все твои поручения выполнила, Павел: в аптеке лекарства купила,
доктора Траубе вызвала, с директором кладбища договорилась,
яму выкопала - и гроб заказала.
В окопах Афганистана.
-Павел, чем пахнет кровь?
-Душманы один за другим лезут, ты же видишь! - отстреливается.
-Ну, чем?
-Ну, Анна, нашла время, отстань!
-И всё-таки, чем?
-Говном!
-Я вся в крови, Павел...
— Павел — а куда самолёт летит?
— За пивом, наверное, Анна...
— Павел, а машина что везёт?
— Пиво, наверное...
— Павел, а что ты заладил — пиво да пиво?
— Да похмелье у меня, Анна...
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.