Свежие анекдоты - основной выпуск

Благодаря прямой линии с президентом россияне узнали, что их доходы стали расти.

Народ просил улучшений, но президент продолжал гнуть свою прямую линию.

Нужно, необходимо, должны, следует, важно. А времени на раскачку нет.
(В. Путин)

Путин ясно сказал, что чувствует ответственность за коррупцию.
Чувство ответственности за порученное дело - черта настоящего руководителя.

«Сумасшедших нет, такого не будет. Безопасность — да, отключение России от глобального интернета, конечно же, нет», заявил президент.
(От создателя "Пока я президент, пенсионный возраст в России подниматься не будет!")

Смотрел я Прямую Линию Путина и так мне стало жалко всех этих загнивающих европейцев, вот живет например какой-нибудь француз в каком-нибудь захудалом французском городишке, годами ему не выплачивают зарплату, в квартире ему на голову сыплется штукатурка, а местные власти смотрят на него как на экскременты французского бульдога и пожаловаться-то ему бедняге некуда, нету у них во Франции Прямой Линии.

Внук вбегает в гостиную:
- Дееед, а что ты делаешь?
- Смотрю прямую линию с президентом.
- А что такое "прямая линия"?
- Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить.
- Но почему же тогда ты без звука смотришь?!
- А зачем ?! Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было...

А кто вместо Путина? Задорнов помер, Галустян бухает, Ургант не соглашается на меньшую зарплату.

В среднем, россияне всегда богатеют, потому что богатые богатеют быстрее, чем беднеют бедные.

В России каждый день по три храма открывают, зато на Украине каждый год создают новую церковь.

Вокруг столько возможностей, что даже не знаешь, какую именно просрать…

В Киеве в скором времени должен пройти гей-парад. Вот чисто инстинктивно я понимаю, что это очередной впечатляющий успех Кремля, но объяснить, почему это так, пока не могу.

- Сёма, пока вы были в Бердичеве, к вашей Саре наведывался этот смазливый ювелир Коган!
- Я вас умоляю, на шо вы намекаете?! Я у этого Когана заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку.
- Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла, а потом ещё и снять не могла, аж кричала.

- Какая интересная лампа тут, на антресолях... Прям как в фильме том, про Аладдина... Ну-кось, чем черт не шутит...
*трет*
Шипение.
- Приветствую тебя, о повелитель!
- Ух ты! Ты что, настоящий джинн?
- Истинно так, о повелитель.
- И я могу загадать три желания?
- Увы, только одно.
- Блин, а почему?
- Не могу знать.
- Ладно... ладно... блин, как бы не прогадать... Богатство, может, попросить? Или власть? Или... или жену новую, а то старая вечно скулит, что я неудачник и дебил... Нет, мелко все это, мелко... А можешь сказать, что другие обычно желают?
- Да, конечно. Обычно другие желают знать, что обычно желают другие.
- Оу.
- Прощайте, о бывший повелитель.
- Стой... СТОЙ!
Шипение.
- Блять... БЛЯТЬ! БЛЯТЬ!!!!
- Боря, че ты так орешь? Опять накосячил?
Пауза.
*швыряет лампу обратно на антресоль*
- Ну, нахуй...

«Но» в России значит очень многое… Например: «Конституция, конечно, дает вам право, но…»… «Мы обязательно поднимем вам зарплату, но…»… «Вы конечно можете лечиться бесплатно, но…» …
«Я очень даже за в вопросе секса в нашей семье, но…»… «Я, конечно понимаю, лошадка, что ты сегодня много работала и ты устала, но… НО, я сказал!»

- Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками - 1 и 2!
- Дура! Так только на третий попасть можно!

В клинику ЭКО приходит пара геев. Доктор спрашивает:
- Ну, господа, и чем я могу вам помочь?
- Доктор, - говорит один из них, - у меня большая проблема...
- Да, да, я весь внимание...
- Понимаете, доктор, у моего партнёра уже третий ребёнок, а у меня ни одного...

Если со всех сторон жопа - задумайтесь, а не говно ли вы?

Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил её и погнался за футболистом.

Я - реалист, я верю в бога. Такой бардак на планете какая-то эволюция создать не могла!

- Россия производит семьдесят миллионов отходов.
- Семьдесят миллионов чего?
- Ты что, тупой!? Отходов!

Приходит Борман к Гитлеру, а тот - в отчаянии. Чуть волосы на себе не рвёт:
- Что делать, Мартин?! Что делать?! Русские у стен Берлина! Война проиграна...
Борман кладёт ему руку на плечо:
- Успокойся, Адик! Давай лучше споём: "Лыжи у печки стоят, гаснет закат за рекой...".

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует.

- Ой, эти мужики вечно так комплексуют из-за своих членов. Ну разве в размерах дело?
- Ну не скажи, подруга, у меня за последний месяц было трое - искусствовед, врач и грузчик. Так я тебе скажу: ни фаллос, ни пенис хую и в подметки не годятся!

Счастье - это когда ты не доказываешь всем, что тебе хорошо, а стараешься промолчать об этом, чтобы не сглазили.