Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 июня 2019

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
«Ещё два пончика и расходимся», - шептали швы на юбке.
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
– Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Девушка пришла к врачу. Тот глянул:
- Раздевайтесь.
- Доктор, но у меня болит ухо!
- Так вам надо к ухогорлонос.
- А вы кто?
- А я окулист.
Лечение горбатых.
Могилотерапия
Комментатор:
– Атакует сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес… Садится под ним и начинает торговать мандаринами.
Вчера у меня был секс с дамой за 50…
Хотя сначала она хотела за 60.
Если ежедневно следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно уходит.
Встречаются два мужика. Один хвастается:
- У моей жены грудь 5-го размера!
Второй говорит:
- А у моей 55-го!
Первый офигел и спрашивает:
- А как ты мерял?
- Шапкой...
В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу – в розовом, полусладком.
В доме отдыха мужчин было мало, поэтому многие женщины уезжали так и не отдохнувши.
Хочешь прикоснуться к прекрасному – потрогай меня!
Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.
Читал инструкцию по применению клизмы: уссался… Применил: усрался…
-Почему армянские юноши отращивают усы?
-Чтобы быть похожими на маму.
Все говорят, что мы вместе, но немногие знают в каком…
Презерватив - желательная резинка.
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки…
Два мужика:
- Вчера возвратился из командировки на день раньше, открываю дверь, а из спальни стоны…
- Ты, конечно, сразу понял?
- Да, в постели был раненый воин!
Зачем же сразу терапевту? Меня нужно морю показать.
Мослатые ноги волка кормят, а свинью обрекают на холодец.
Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.
Поймал медведь ёжика и не знает где у него зад и где перед и говорит ему:
– Ёж, а ёж, ты хотя бы пукнул что ли, для ориентировки!
Сезон "Ну, лето же на дворе! Давай уже в сентябре!" объявляется открытым!
Заходит соседка к соседке. Спрашивает:
– У тебя грелка есть?
– А зачем тебе?
– Живот болит.
– Так возьми моего кота. Он тёплый, спокойный. Приложишь, всё пройдёт.
Через два часа приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошенный кот и убегает. За ним, ругаясь, выходит вся поцарапанная больная.
– Что случилось?
– Да когда я вставила ему воронку, ещё ничего, но когда начала лить кипяток…
Самый смешной анекдот за 03.09:
Судя по зарплатам Миллера и Сечина, только эти два гиганта мысли обладают не ведомым никому другому секретом добывания нефти и газа из русских недр. Исчезни завтра эти два титана, и вместе с ними будет навеки утрачено это сакральное знание…
Рейтинг@Mail.ru