Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 июля 2019

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Бестужев:
-Вот ты, Анна, можешь быть боцманом на корабле. А почему бы
тебе не научиться прокладывать курс на самолете?
-Почему, почему, Павел... По морской капусты кочану!
Охранник борделя - Анне с Бестужевым:
-У нас нельзя СО СВОИМ!
Назначил Илья Муромец свидание Елене Прекрасной. Гуляют они по лесу, и тут Елена говорит:
— Илья, ты такой сильный, сломай березу!
— Без проблем.
— Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб!
— Да раз плюнуть!
— Илья, а если сосну?
— Елена, да тогда я весь лес переломаю!
Напившись, Бестужев автоматически превращался в Бесстыжева.
Бестужев протянул руку врагу... Анна:
-Павел, рагу ещё не готово!
Жандармы перекрыли все выходы, но умная Анна вывела
декабристов-беглецов через вход.
Бестужев провожал Анну домой. Они остановились у подъезда
и Анна сказала:
— Встретимся завтра у роддома, Павел.
Урод оказался действительно дома.
Бестужев сунул вилку в розетку, но ему тактично Анна намекнула,
что из розетки едят ложечкой.
-О чём свидетельствует дневник с одними пятёрками и "зразкова повединка"?
-О паперти.

"Повэдинка зразкова". На паперти.

-А как всё замечательно начиналось! - подумал бомж, раскладывая завтрак на
своём табеле с надписью "пэрэвэдэный по дэвьятого классу".

-А у нас была сегодня в школе математическая олимпиада!
-Тамара, подай ему милостыню!

-Сынок, видишь старый "Москвич"? Так вот, знай: на таком ездят
только отличники.

-Я сдал экзамен. Подайте, Христа ради!

-Как тебе не стыдно! Не хочешь садиться за уроки! Я в твои годы учил уроки
без напоминаний!
-Да я вижу, что вы стоите с протянутой рукой...

Влас Прогулкин вырос лоботрясом - не мог попасть в ВУЗ, взяли на завод
чернорабочим, потом оттуда выгнали... Теперь Влас - владелец фирмы.

Вооружись учебником-книгой!
С детства мозги развивай и двигай!
Помни про паперть - ведь только с ней
Станешь строителем радостных дней...

-Позор! Не читаешь! Я в твои годы книг из рук не выпускал!
-Да ладно, вот тебе твоя милостыня...

-Подайте, Христа ради!
-Не стыдно? Шёл бы в школу!
-Так я уже окончил школу. С золотой медалью...
Правительство коллаборциониста обьявили "единственным законным
правительством Эстонии".
Как дальше будет? Холокост объявят "единственным законным отношением
к евреям в Эстонии"?
-Чужое брать нельзя!
-Ну, это как вам сказать… Замуж, например - вовсе не факт.
Из жизни.
Бабушка - внуку:
-Эта книга (книга была о Великой Отечественной Войне) - дядина. Значит, это - чужое. А чужое брать нельзя.
Внук:
-Да, бабушка… А может, вся Победа в ВОВ - вообще "дядина" и "чужое"?
И ведь не поспоришь с ребёнком.
В купе ехали 3 женщины. Одна говорит: я люблю индейцев
(самые длинные ЭТИ) или поляков (самый большой диаметр ЭТИХ),
другая: я люблю спортсменов, третья -военных. Тут мужик с
верхней полки свешивается и говорит: "Разрешите представиться
- мастер спорта подполковник Тадеуш Чингачгук!"
Беседyет финноугорец с коpенным жителем Ленинграда.
Житель Ленинграда:
- Hy, как вам наш гоpод ?
Финноугорец:
- Пpосто пpекpасно ! А как вам наша стpана ?
> Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын.
Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц
не был на Родине уже семь лет.

Так ему аист принёс!!
Анне Павел Бестужев оставил письмо, в котором было сказано, что ей, возможно,
придется стать камикадзе.
"Ладно, переправлю декабристов в Грузию", подумала с грустью Анна.
Анна читала письмо от Бестужева по складам.
Но охрана складов на провокации не поддавалась.
Бестужев пришел домой и устало положил на стол голову.
Анна закричала - это была голова Киселёва.
>- Господин П. резидент, как вы относитесь к утечке мозгов за границу?
- Да зачем они нам? Мы ими никогда и не пользовались

Ага, утечка мозгов. Только воровских мозгов, преследуемых ОБХСС.
И помалкивайте в тряпочку, долбаные холуи!
Матеистка: "Многочленов не бывает!"
20
-Если бы Пушкин жил в наше врмея, он бы делал заметки на полях…
А колхозники бы ругались...
Нет, это стих, а вовсе не матюк!
Марьяна - та, которая Батюк,
Ну знаете - та, что детишек зиговать учила,
Зеленскому, Обаме и латвийцам ключи от подъездов вручила...
Мюллер вызывает Штирлица и с подозрением спрашивает: — Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где—то встречались? — Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер? — Нет, Штирлиц... — А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер? — Нет, Штирлиц... — А может... — Анна??? — Павел Бестужев!!!
Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Бестужев понял, что
ранение на дуэли получил сквозное.
Сверхдержава – это когда парламент страны три дня обсуждает, как отомстить грузинскому журналисту.
25
Ветряки нам точно не нужны - у нас вместе с червяками повылезают ещё и шахтеры.
Пудинг плох.
на подводной лодке поспорили ядерный реактор и аккумулятор кто из них круче
28
Чтобы поднять настроение у народа, нужно разрешить продавать антидепрессанты без рецептов.
Раз сами мусор не можем использовать, надо его, как США, отправлять в Китай.
- Будете ли вы гадить и пакостить своему соседу по дому, если вас попросит об этом некий гражданин из дальнего дальнего города? Ради его лайков на вашей странице в инстаграмме?
- Ну я же не идиот!
- ვინ მივხვდი თქვენ გაგზავნის?
В газете Die Welt высказался журналист Свен Феликс Келлерхофф о танковом сражении...
Если бы немцы в начальной школе перед войной с СССР изучали арифметику и географию,то они бы знали,что территория противника несоизмерима с площадью Германии.То же относится к безграничным ресурсам и населению. Все расчёты немецких стратегов базировались на их безграмотности. Потомки фюрера продолжают немецкие традиции.А это ,по прежнему,чревато!
Господину Келлергоффу настоятельно рекомендую почитать речи фюрера 1941 года. В том смысле,что война это айн-цвай и победа! Ну,и ,разумеется 300летний райх!
СМИ:"Ни для кого не стало большим сюрпризом то, что «врагом государства номер один» для россиян вновь стали Соединённые Штаты." И что русские боятся американцев.
Должен признаться,что я тоже боюсь американцев.Причин много(некоторые из них): они кладут ноги на стол;ложатся на постель в обуви;они очень жирные;они запрещают открывать перед женщиной двери; они всегда стучат в полицию друг на друга;они считают,что обмануть соседа это святое(а не обмануть его при возможности-глупость). Всё это не по наслышке. Пожил там некоторое время! Более того.Если я свои страхи изложу американскому психиатру,он немедленно потребует поставить меня на учёт! И любой американский суд его поддержит.
Даже одного этого достаточно,чтобы их бояться!
Если с кем-то никто не боится испортить отношения, а он боится всех и всего до того, что, когда о него вытирают ноги, он шепотом высказывает возмущение и сожаление, а вытирая с лица чужое гавно, ещё и облизывается, то догадайтесь с одного раза, где и кем работает этот человек.
"А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило:
И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками...
А у вас были варежки на резинке?
А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
А вы тоже улыбаетесь читая это? Да?"

А мне не смешно,потому,что я не мог построить шалаш в КОМНАТАХ,потому,что в единственной комнате,где жила моя семья было восемь квадратных метров! И ни одного стула...
загнулась американская экономика от российских санкций. трамп международные встречи не проводит - денег на самолет нет
36
Из Северного Кипра сообщили, что на них упала ракета российского производства. На её обломках хорошо видны надписи: "На Берлин!", "Если надо - повторим", "Макаронный завод № 3"...
37
Самый смешной анекдот за 12.07:
Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...
Рейтинг@Mail.ru