Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

УВАЖАЕМЫЙ ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ,
МИЛОСТИ ПРОСИМ К НАМ!!!!
Черви

Зеленский позвонил Путину и, представьте себе, дозвонился! Они вежливо поздоровались, общение было ознакомительным, недолгим и прагматичным.
Пранкер Вован взял на себя ответственность за звонок Путину.

Президент Украины Владимир Зеленский заявил, что ради прекращения войны, начатой Россией против Украины, он готов общаться «с чёртом лысым».

- Ты кто по профессии?
- Винодел!
- Тогда я – самогоновар!

Жаль, что Россия так и не удалось спасти Югославию от лап НАТО, ведь теперь из-за этого в Словении ВВП в 2,5 раза превысил российский.

Олигархи хотя бы налоги платят, а оборотни-миллиардеры в погонах - пользуются льготами.

Вице-премьер Гордеев запретил уничтожение пригодных в пищу импортных санкционных продуктов. Его поддержал Совет при президенте по развитию гражданского общества и правам человека.
Первые партии «санкционки» уже завезли в Кремль…

«Знаете, я, когда увидел “Чёрный квадрат”, сразу подумал: мне бы так, как великим творческим людям, понимать этот “Чёрный квадрат”, а так я радуюсь вместе со всеми и думаю, что это действительно великое творчество!»
А.Лукашенко.

Очень хочется понять,почему почти всё население не может оторваться от экрана,когда с помощью детектора выясняют кто,когда и где сделал непризнанных детей каких-то тусовочных личностей.
Полагаю,что лучше и полезнее таким же способом выяснять кто,когда и где украл огромные народные деньги.И куда спрятал! Это гораздо важнее для население страны! И чтобы одновременно детектор лжи показывали на экране.
Причём,список этих субъектов известен всему народу. И сразу звонки в редакцию (по ходу просмотра).

- Мама, можно я займусь с Фимой любовью?
- Нет.
- Ну, мама, ну пожалуйста!
- Я же сказала нет, Изя!

Полузащитник ЦСКА Влашич описал Россию одним словом:
«Россия — это жопа!»

Президент Украины Зеленский заключил пари с мэром Днепра Филатовым: 14 сентября будет открытие моста через реку Днепр, в противном случае мэр уйдет в отставку.
Первой по мосту проедет колонна из 35 грузовых автомобилей, за рулём будут строители моста. За руль одного из обычных КамАЗов сядет президент Украины и скажет:
- Поехали!

Последний батька Европы…

Девушка хлопочет над Бестужевым:
- Ты где руку отморозил, Павел?
- Да, с похмелья, Анна, пиво в морозилке искал...

Конечно Гварамия не будет сам мочиться в вино, но беда в том, что всегда найдется какой нибудь полудурок, который примет его слова как руководство к действию!

- Как думаешь, если Америка нападет на Иран, что будет?
- Ну, Иран – крепкий орешек. Отпор будет серьезный. Может, америкосам даже заднюю придется включить.
- А если им помогут союзники? Литва, Эстония, Латвия, Грузия, Болгария…
- Давай смотреть правде в глаза – в этом случае Иран обречен. И агония будет недолгой…

Счётная палата выяснила, во сколько обошлись водяные брызги.

Поддатый Бестужев заходит в автобус и садится.
Кондуктор: - Господин прапорщик, а за проезд?!
- О! За проезд!

- Дмитрий Сергеевич, почему Путин так ненавидит грузин, он что, не смотрел "Мимино" ?
- Владимир Владимирович 10 раз смотрел "Мимино" но так ни чего и не понял

Подходит к кровати Бестужева:
-Всё пьёшь, Павел?
-Нет, Анна - я душу дезинфицирую.

Бестужев уехал на курорт. Через неделю Анна шлёт СМС.
- Как отдыхается? Как погода, как море?
Бестужев:
- Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…

Мужчина, как автобус - проще дождаться следующего, чем бежать за ним.

Бестужев:
— Анна, а ты в курсе, что овцы умеют удивляться?
— Серьезно?!

Украина выбрала Зеленского.
Грузия пойдет еще дальше, пробьет дно и выберет Габуния.

Пьяный Бестужев спрашивает:
- Ты можешь показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
- Молчи, Павел. Я Анна!

А вы помните как Айболит вел переговоры по освобождению детей?
Добрый доктор Айболит
К Тане-Ване подбегает,
Таню-Ваню обнимает
И злодею Бармалею,
Улыбаясь, говорит:

«Ну, пожалуйста, мой милый,
Мой любезный Бармалей,
Развяжите, отпустите
Этих маленьких детей!»

Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
«Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!»

А бедные дети под пальмой лежат,
На Бармалея глядят
И плачут, и плачут, и плачут!

- Мне плевать, что тебе уже 16 лет, все равно с таким макияжем и в такой юбке
ты на вечеринку не пойдешь! Ты понял меня, Андрей?!

Доктор Траубе Анне:
— Анна, у меня для вас хорошая и плохая новость.
С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Болезнь назовут именем вашего мужа...

- Подруги, у меня две новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Он тупица и урод.
- Ну а хорошая?
- Я вышла замуж!

Анна: - Для тебя есть 2 новости, плохая и хорошая! С какой начинать?
Бестужев - Всё равно.
- Павел, я ухожу от тебя!
- А плохая?

- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
- Ух ты! А как его зовут?
- Хмара Коля.
- Это не с пятого дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он работает на катке, асфальт укладывает.
- А где?
- На кладбище.

Теперь грузинское вино будет ослиной мочой разбавляться 7

-Созерцание В.И. Ленина в Мавзолее - единственный случай,
когда "в гробу видела!" говорится не только в положительном,
но и в почтительном контексте.

— Ну, дети, хором: три-четыре...
— ...метилен-ди-окси-мет-амфе-тамин!

Вдруг откуда-то шакал

На кобыле прискакал:

«Вот вам телеграмма

От Гиппопотама!»



«Приезжайте, доктор,

В Африку скорей

И спасайте, доктор,

Наших малышей!»



«Что такое? Неужели

Ваши дети заболели?»

«Да-да-да! У них ангина,

Скарлатина, холерина,

Дифтерит, аппендицит,

Малярия и бронхит!

Приходите же скорее,

Добрый доктор Айболит!»

«Ладно, ладно, побегу,

Вашим детям помогу.

Только где же вы живете?

На горе или в болоте?»



«Мы живем на Занзибаре,

В Калахари и Сахаре,

На горе Фернандо-По,

Где гуляет Гиппо-по

По широкой Лимпопо.

А это точно телеграмма, а не телефон? Как звери слышат Айболита и отвечают ему?

-Какая разница между первоклашкой и взрослым?
-Первоклашка думает, что в России ужасные ДОРОГИ, а взрослый -
знает, что в первую очередь ужасная ЗАРПЛАТА ДОРОЖНИКАМ.

Повысить престиж службы в органах можно по-разному,
например, в порнографическом материале "Начало и конец" кобылица обращается к жеребцу:
- Вы меня уже насилуете?
- Подождите, я давление меряю.
- Хрр... Хрр...

Подходит к Бестужеву.
- Ты что вчера делал, Павел?
- Пил, Анна.
- А что вчера было?
- Деньги.

Да фигня это - отецтотктовырастил… Так у некоторых, выходит, отец - улица?

Школа готовит нас к жизни, как улица готовит к урокам.

- В Украине свобода слова: любые могут рассказать анекдоты "про хохлов",
и им за это ничего не будет.
- А тем, кто рассказал?

Запад СССР.
Под Новый Год в еврейской семье раздаётся стук в дверь...
- Кто там?
- Это мы, ОУН-УП... тьфу ты, дед Мороз и Снегурочка!

Бестужев влетает в бар с пистолетом в руке и кричит:
- Я убью каждого, кто спал с моей Анной!
Из дальнего угла:
- Ваше благородие, патронов не хватит!

- Ты кто по профессии?
- Я винодел!
- Тогда я самогоноварил!

Плывет по Балтике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: Герои Соцтруда, девушки - красавицы-настеньки.
Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан:
- Товарищи, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Товарищи, в оригинале наше судно называлось Советским!

-В СССР свобода слова. Каждый может рассказать анекдоты про Чапая -
и ему ничего не будет.
-А тому, кто рассказал?