Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

— Мы уже 5 лет вместе, нет никаких "ты" и "я", есть "мы"!
— То-есть, это мы любовника прятали в шкаф?

Бестужев постоянно дарил Анне всякие средства для ухода…
Но девушка не уходила.

Бестужев:
— Я хотел купить тебе айфон, Анна, но хватило только мне на пиво.

Бестужев:
— Анна, ты хочешь меня приручить?
Анна:
— Ну что ты, милый, как ты мог такое подумать, просто я
хочу тебя — одомашнить.

П*здец — это когда ты наконец-то встречаешь своего человека,
а он своего — нет.

— Почему ты её избил?
— А че онa меня не любит?

Фото с мэйл ру вставляет )

" Силуанов назвал причину распада СССР
На пляже во Владивостоке нашли вагон с вином
Семь россиян дисквалифицировали за допинг в один день
Пассажир самолета привел в ужас пользователей соцсетей
На Ставрополье жителей села беспокоят «розовые отходы»
Фигуристка Загитова открыла бутылку ударом конька
Маленькая птица остановила трактор, чтобы спасти гнездо с яйцами
В Госдуме предложили судить попавших под санкции людей в России
ЛЕДИ 33-летняя похудевшая Пелагея стала копией Шарлиз Терон (фото)
АВТО Новый рамный Mercedes по цене паркетника «не пошёл»
НЕДВИЖИМОСТЬ Почему районы Москвы рискуют превратиться в гетто "

В конце вопрос явно риторический )

А, теперь, новости спорта :
" Семь россиян дисквалифицировали за допинг в один день ".

18 июля 2059 года будут отмечать 100-летия
"варварского" убийства большевиками семьи бандер в подвале.
И канонизируют степашку, как некогда николашку.

Пенкин:
— Дорогой, мой проктолог в каком—то смысле знает меня лучше, чем ты!
Моисеев:
— Разумеется, ведь я — простой юзер, а он — сисадмин.

Седой дворник комментирует гей-парад:
-Идут маршем футбольные арбитры... А это кто?
Да это же те капиталисты, которые ставили машины на клумбы!

- Тараканы (вариант: клопы) кормят и меня и мою жену.
— Это как?
— Наша фирма производит ловушки для насекомых

Девушка:
— Павел, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
Бестужев:
— Анна, ты им мыться собираешься или его жрать?!

Свекр с мужем замучили расспросами, что подарить
на День рождения. А мне ничего не надо, все есть!
И тогда я сказала — секс. Муж сказал: "Хорошо…
А от меня?"

Когда отец умер, мы поняли, что у него была другая семья.
Как ни придем на кладбище, могила ухожена и всегда цветы
свежие…

В моей семье все радуются несъедобным предметам
в еде:
Я — игрушкам в киндере.
Мама — предсказаниям в печенье.
Батя — напильнику в хлебе.

Стоит бывший отличник (победитель математических олимпиад) на паперти, подходит
его одноклассник - двоечник и хулиган - в малиновом пиджаке, все дела.
Ну, тот, разумеется - сразу:
-Привет, Витька! Как у тебя получилось так разжиться? Одни двойки и "повэдинка нэзадовильна"
в дневнике, второгодник... Я же отличник, в дневнике "повэдинка зразкова", золотая медаль -
полная задница! Расскажи...
-Да фигня. Покупаю колбасу за 10 рублей, продаю за 30. Так и живу на эти 2 процента.

-Кто это?
-Да Вовка - грузит гуманитарную помощь для бывших
своих учителей, которые оставили его в своё время
на второй год.

-Преподаватель завалил студента на экзамене.
Но студент зла не держал - завалил через лет 8 преподавателя
денежками и гумпомощью.

-Двойка! Уходи...
-Уйду, но потом приду - с денежками и гуманитарной.

— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично… Муж любит, шубы покупает, на курорты возит…
— А сын?
— А сыну стерва попалась… То шубу ей купи, то на курорт свози…

Семейное счастье — это когда желания жены совпадают с возможностями мужа.

— Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
— Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж

Подходит друг к Бестужеву:
— Слушай, Павел, а ты чего с Анной расстался?
— Да у нее совсем крышу снесло!
— А что случилось?
— Давай, говорит, поженимся!

Анна:
— Не смей мне больше звонить и писать, Павел!
Бестужев:
— Что случилось?
Анна:
— Ничего.
Бестужев:
— Что я такого сделал?
Анна:
— Ты мне не звонишь и не пишешь…

— Нам надо расстаться, милый!
— Почему, Анна?
— Дело не в тебе, Павел, дело во мне.
— Хорошо. Что с тобой не так?

Бестужев:
— Анна, я так соскучился, безумно хочу тебя увидеть!
Анна:
— Приезжай скорее, Павел, жду!
Бестужев:
— Та не, не сейчас, сегодня я уже с офицерами.

Анна - o Бестужеве:
-Говорит Павел, что любит меня одну-единственную на свете. Врет ведь, а как приятно!

Анна с Бестужевым:
— Нет, Павел. Я не могу стать твоей женой.
— Я понимаю, Анна, ты не готова. Тебе просто нужно время.
— Нет, милый, мне просто нужны деньги.

Анна:
— Давай, Павел, поговорим о наших отношениях, когда ты протрезвеешь.
Бестужев:
— Ты хочешь состариться и умереть, так и не выяснив наших отношений?

— Мы уже 5 лет вместе, нет никаких "ты" и "я", есть "мы"!
— То-есть, это мы поцарапала машину и купила сумочку за 20 тысяч?

Темпы обогащения миллионеров в 2018 г. возросли на 9 процентов, что почти в 5 раз выше общемировых 2 процентов. При этом кредитные долги рядовых россиян выросла в 1,5 раза, а пенсионеры отказались копить на старость из-за заморозки накопительной части пенсии.

Совет врача пить по 50 грамм иные понимают буквально – пьют рюмками, а не стаканами.

Chto takoe grechka? Eto ukorochennaya grechanka.
Chto takoe ischadie? Eto vyhodec iz Chada.
Chto takoe izgoy? Eto goy iz Izrailya.

Посмотрел новости из Германии.
Теперь у них есть свой Леонид Ильич Меркель!
Жаль немцев...

Шёл 2050 год. Путин продолжает бороться с ростом цен на бензин и услуги ЖКХ, с коррупцией и ростом госаппарата, обещает к 2080 году догнать экономику Северной Кореи и поднять уровень жизни оставшихся в живых 14 миллионов россиян так, чтобы они могли питаться хотя бы 1 раз в день.

"Роскосмос засомневался в безопасности кораблей производства Boeing и SpaceX".
Ну, это как АвтоВАЗ подверг бы критике качество машин BMW и Mercedes.

Согласно данным ученых-диетологов :
Гречневая каша гораздо полезнее рисовой. Черный хлеб по пользе превосходит все известные итальянские пшеничные хлеба. Зарубежные овощи напичканы нитратами более отечественных. Импортное молоко не имеет должного качества...
Средняя продолжительность жизни в Японии 84,6 лет. В Италии 83,1 лет. Во Франции 82,3 лет, а в России 70,5 лет. Точно знаю что диетологи правы, но вот в чём подвох постичь не могу...

Татуировка паука при знакомстве не подведёт. Настоящий друг даже его не боится.

- Дорогой, почему телевизор не работает? Антенна сломалась?
- Нет, она в порядке. Но сегодня день уборки.

Нас подготавливают к изменению Конституции РФ - переходу с президентской на президентско- парламентскую республику с расширением прав Премьера… - Готовят место для Путина?

За прошлый год по статистике Росстата в Великобританию уехало всего 133 человека.
А приехало и получило тот или иной вид на жительство больше 6 000 человек.

Любому человеку необходимо знать,что главный лозунг сегодняшнего бизнеса:Кто кого быстрее обманет и на сколько денег!

Борьба с коррупцией - шестерки биты, переходим к семеркам.

Таможня объяснила задержание россиянки с лекарством для умирающего сына. Любая человеческая реакция тут будет тянуть на оскорбление представителей власти

Снится Алибасову сон,что собрались все люди с фамилией Алибасов и требуют его смерти!.Бари со слезами: "За что?!"
Ему однофамильцы отвечают,что он сделал их жизнь кошмаром.К ним не приезжают скорая,пожарные,полиция! Не приезжает такси! Над их детьми смеются! А одного дедушку не могут похоронить,так как ржут в похоронном бюро....
Алибасов кричит "караул" и хочет звонить в полицию! "Ну-ну,полудурок"-
хором кричат однофамильцы! Проснулся Бари с мыслью:"Лучше бы я выпил отравы на самом деле!"