Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 июля 2019
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Когда ОМОН избивал москвичей, Путин опустился на Дно
В Сибири сотрудники МЧС, вместо того, чтобы начать заниматься своими обязанностями, начали участвовать в крестных ходах против лесных пожаров. В качестве организаторов выступают региональные главки ведомства и местные епархии. Это не шутка, и не выдумка. И это не 17 век. Это 21 век...
Краткое содержание ток-шоу "60 минут" с Ольгой Скотеевой на канале Россия 1: - Ну, а теперь мы поговорим про Украину. - Какая Украина?! У нас Сибирь горит!!! - Ну а теперь подведем итоги парламенстких выборов в Украине. - Ау! У нас Тулун затопило, трупы по реке плывут... - А сейчас мы обсудим первые промахи Зеленского на посту президента...
По московской программе «200 храмов» хотят довести их количество до 20000 жителей на один храм – а как быть с теми же мусульманами, которых примерно 2 миллиона. Москва всегда была третьим Римом, и второй Меккой. В Москве 1110 храмов и часовен, а мечетей только 6....
48
На вопросы почему так много убивают политических оппонентов Путина (Политковская, Немцов, Скрипаль), президент всегда отвечает "А Кенеди кто убил или Кинга?" Но Кенеди убили в 1963, а Политковскую в 2006, Немцова в 2015, Скрипаля траванули в 2018.
Почему Россия не победит Америку? В России одни воруют,другие крышуют и отстегивают третьим.А третьи выводят деньги в Американские банки,покупают недвижимость поддерживая экономику врага.
Медведев утвердил правила расчета прожиточного минимума пенсионеров. Хочется думать, что под понятием "минимум" не подразумевалось сведение с минимуму самих пенсионеров
Пора открыть страшную тайну: десятки россиян погибли на отдыхе в Анталье с начала года от алкоголя и переедания, но никто не посчитал, что от недоедания за это же время погибло в сотню раз больше!
60
Давно уже пора, достали. Дубинкой им по голове, по спине, по почкам! Надавать всем этим негодяям, кто общественный порядок нарушает. В автозак их пинками загнать и в обезьянник дрянь такую. Потом для закрепления еще на 30 суток в кутузку определить и улицы подметать. Поделом, пусть знают, как мешать дорожному движению. Спасибо тебе, Росгвардия. Быть порядку в столице! А, то совсем распоясались, кортежем, понимаете, захотели по пустому Кутузовскому в час пик прокатиться.
39
Горел у одних аборигенов лес на бескрайних просторах. Мучались они, но потушить были не в силах. Пришли к ним соседи, которых была тьма, которым не хватало земель, и сказали: - Давайте мы за сутки потушим ваш лес, а вы дадите нам немного территории. Но сказали гордые аборигены: - Никогда! И задохнулись.
Маленький ребёнок(только научился читать) заходит на кухню со словами:Мама,что такое ПИСИ.. ПИСИ.. Наконец с трудом договаривает :ПИСИ МИ СТИ ЧЕС КИЙ! Мама с облегчением произносит заготовленную фразу:Где ты это вычитал?!!
Шура Балаганов мне нравится больше российского чиновника.Для полного счастья ему нужно было пять тысяч с мелочью,российскому чиновнику столько сколько брызг в океане.
После Заявления генерального консула России в Турции, о десятках умерших в 2019 году российских туристов – МИД Турции напомнил, что прошлый посол России в Турции Карлов тоже всякие глупости рассказывал.
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью.
Подходит бомж:
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- Ка-а-зел! Ты ва-а-бще себя видел?! Грязный, вонючий, вшивый! Тебе только труп дать может!
Уйди!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
" ForbesRussia
@ForbesRussia
Преподаватель академии Федеральной службы безопасности Валентин Карелин добровольно отдал следователям 1,3 млн рублей, которые получил от обвиняемого в разбое внука, работающего в управлении «К». Это часть денег, предположительно изъятых при налете … "
- Кто более привередлив в интиме - мужчина или женщина?
- Конечно женщина! Анне, например, перед этим обязательно
нужно принять ванну. Бестужеву же хватит и стакана.
И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж
в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют
- ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!
Анна Бестужеву:
-Ты что на меня дуешься, Павел, давай я за пивом
сбегаю - помиримся.
- Какое там пиво, Анна - водки давай!
- Ну, милый, ты такой обидчивый...
Анна с Бестужевым идут по улице Мариегамна, проходят
мимо ювелирного магазина.
- Тебе не стыдно, что я уже год в одних серёжках
хожу, милый?
- Анна, тебе показать мои носки?
Анна заявляет своему возлюбленному (Бестужеву),
страстному охотнику:
- Выбирай, или я, или твоя охота, Павел!
Бестужев, после долгого молчания:
- Хорошо, ну хочешь, Анна, я на тебя сегодня
поохочусь?
Бестужев приходит домой и радостно сообщает Анне:
- Не поверишь, Анна, я нашел еще одну позу для
секса!
- Какую, Павел?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине, милый!
- Сможем, Анна! Я пригласил твою подругу!
Бестужев возвращается от доктора Траубе и говорит Анне:
- Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь
будем пить шампанское и веселится!
- Ишь, какой умный, Павел! Тебе-то утром не вставать.
Анна:- Сергей, нам надо с тобой серьезно поговорить.
Бестужев: - Вообще-то меня зовут Павел.
Анна: - Вот видишь, милый, что бы я ни сказала, тебе
всё не так!
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы.
Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в
качестве скатерки газетке:
- Слышь, Мыкола, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское
влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю
миллиметра!
- Да-а-а, Тарас... Вот бы нам такие подшипники!
Бестужев делает Анне комплимент:
- Анна, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, Павел, я прекрасна,
как золотой браслет.
- Нет, Анна! Ты прекрасна, как эти цветы...
- Муж (лётчик) подарил мне удивительную, сказочную,
незабываемую ночь!
- Он был неукротим и страстен?
- Нет, он просто вчера ушел на свой Ту-144 в ночной рейс.
Плачущая Анна просит Бестужева:
- Бросай пить, Павел! Знаешь, что мы могли бы
купить на те деньги, что ты тратишь на выпивку?
Бестужев отвечает:
- Знаю, Анна. Тебе - шубку, мне - ничего.
Анна с подругой разговаривают:
- Ты знаешь, я своего Павла Бестужева
называю Вулканом.
- Что, он такой пылкий и горячий?
- Нет, за год всего два извержения.
Анна спрашивает Бестужева:
- Что тебе сегодня приготовить на ужин, милый?
- На ужин, Анна, я бы хотел устриц в изысканном
белом соусе, с приятным мускатным вином…
- Хорошо, Павел! Будут тебе пельмени!
Анна – Бестужеву:
- Я тебе второй раз суп грею, милый. Тарелка
на столе, иди ешь.
- Да пусть постоит – не обидится.
- Секса попросишь, Павел – я тебе точно так
же отвечу…
Бестужев спрашивает девушку:
- Анна, пожалуйста, скажи, где кофе?
Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный, Павел!
Кофе в аптечке, в банке из-под какао
с наклейкой «соль»!
> А кто такой этот Демчук? Я даже не интересовался. Но, вот совсем недавно, 7 декабря 2018 года он опубликовал свою автобиографию у себя в ФБ на украинском языке тут https://goo.gl/Y3PDzD Кратко излагаю в переводе на русскую мову:
В СССР обвинялся в антисоветской пропаганде и украинском национализме. Сбежал в Финляндию с помощью Польской "Солидарности".
После побега возглавил несколько антисоветских, а затем антироссийских проектов на западных радиостанциях
Член команд Збигнева Бжезинского и Джона Маккейна, офицер связи между ЦРУ и спецслужбами Украины.
Вот его сайт "Евроатлантика" http://euroatlantica-agency.narod.ru/
В антисемитизме Демчука не сомневаюсь. Вот насчет русофобии у меня вопрос.
Ведь он в домене .ру публикуется. Кстати, 30 июня 1941 года отряды Шухевича
убивали именно евреев, а никаких не "русскихмоскалей", как безграмотный
российский обыватель считает. А в Израиле за отрицание массового убийства
евреев бандеровцами даже посадить могут.
Сидят Бестужев с Тихоновым на берегу реки, рыбу ловят.
Один другому говорит:
- Слышь, Семён, ты, это, к моей Анне ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
- Вас, не поймешь! Анна говорит - хорошо, ты - нехорошо...
Читаю всякие антипутинские выступления и думаю,что Владимир Владимирович делает не так? Действительно,запрещены всякие майданы,никого нельзя "на гиляку",даже повоевать внутри страны не разрешает! А уж о "печеньках" даже не мечтай! Ну прямо тиран какой-то! Может, кто-нибудь мечтает о Порошенке? Честно признаюсь-это точно не про меня!
> СССР распался вовсе не из-за дешевой нефти, а в связи с массовым отъездом евреев из страны.
В результате IQ нации обвалился на 30 пунктов, и сейчас мы имеем то, что имеем. Полагаю,
что результаты голосования по этому анекдоту подтвердят эту гипотезу.
Который раз уже распался? Не надоело?
П.С. евреи не уезжали - уезжали белоруссокуркули, написавшие, что они евреи.
Шла, значит, монашка утапливаться от жизни горькой. Дошла до озера, а там Менгле сидит. Узнал он ситуацию и говорит:
-не печалься. Дерни меня за левое яйцо, все наладится.
Сделала монашка все и пошла домой. Но не помогло, поэтому вскоре вернулась
-Хмм, странно - говорит Менгле - дерни тогда за правое.
Снова сделала и пошла домой. Но все становилось лишь хуже, поэтому решила она до конца дела довести. Менгле снова ее встретил:
-Стой, рано тебе ещё уходить. Подержи меня за хуй и тогда все точно наладится.
Монашка взяла его за хуй... И тут товарищ следователь вы не поверите. Доктор Менгле превращается в 12-летнего мальчика!
Комический эффект шутки в том, что яйца доктора Менгле состоят из йода-131, поэтому монашка все равно бы сдохла.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.