Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни июля 2019
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Я просто удивлен непрофессионализму оперов из СК, которые уже с 24 числа ищут неизвестных лиц, оказывающих давление на Мосизберком: проведена масса допросов, обысков, задержаний... Хотя, даже ребенок знает, как этих лиц зовут! Их имя - НИКТО!
Вовочка получает в школе плохие отметки. Его папа фермер, заходит в класс. Говорит: Вова, ты хорошо знаешь что я люблю животных, и чтобы ты нормально учился, я убиваю своих баранов. Но прежде чем их убить я ставлю им в жопу гвоздику... Друг Вовочки: Хорошо, а что вы делаете для своего сына? Вовочка поворачивается. Папа: ЕМУ ТОЖЕ В ЖОПУ СТАВЛЮ ГВОЗДИКУ!!!
Уже две недели по телевизору вижу рекламу, все никак не могут продать свой товар. Ликвидация склада, ликвидация склада. Пускай к военным обратятся, если никак не могут.
По данным Лаборатории количественных методов исследования регионального развития Российского экономического университета имени Плеханова разрыв в уровнях доходов между самыми высокооплачиваемыми и низкооплачиваемыми работниками в России сократился с 34 до 13 раз с 2000 по 2019 г. Если ученые Плешки не шутят, в России всеоре не останется богатых.
Говорят, что лесные пожары в Сибири не тушат из-за отсутствия техники и нехватки людей. А я вот вчера смотрел репортаж из Москвы, там куча техники проставала, много машин с водомётами и мужики здоровые в амуниции без дела стояли. Видмо, ожидают, что пал из Красноярска на Москву пойдет...
Встречаются три блондинки первая у меня 2 крема один для лица второй для попы. Когда для лица заканчиваеться для попы чаще использую и крем для лица появляется. Вторая у меня крем для лица заканчиваеться крем для попы не использую, крем для лица появляется. Третья а у меня крем для лица не кончается. Первые две это как? Мажу экономно))
в одной из европейских стран защитники животных запретили зарубать на мясо животных. и теперь весь крупный рогатый скот возят на убой в соседние страны
-Скажите, уважаемый, зачем вы отравили скрипалей? - Ракеты у нас не летают, бомбы не взрываются, подлодки тонут. Думали хоть химическое оружие у нас нормальное...
- Расскажите о случаях из вашей жизни, когда вам приходилось рисовать в максимально некомфортных для вас условиях. - Рисовал на пыльной сельской дороге большой упаковкой майонеза.
Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа
"бедная Алёнушка жила в заточении в замке Кощея,
готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают
несколько иные образы, чем в детстве.
В борьбе с оппозицией хороши все средства: «Московские власти целенаправленно внедряли в штабы оппозиционных кандидатов в Мосгордуму «токсичных сборщиков», которые делали ошибки при сборе подписей, чтобы политиков не допустили до выборов».
Люблю посмотреть на досуге японские мультфильмы аниме. Много красивых девушек, интересный сюжет... Жалко только что нету всплывающей кнопки "показать хентай с данной девушкой" при появлении в кадре очередной красивой девушки...
- Вот и в войну 2008 года вы (я почему-то уверен) не смотрели, как Грузия обстреливала Цхинвал и убивала наших миротворцев. А как Россия вводила после этого туда войска - наверняка видали. Я прав? - Знаете, вы бы лучше не вспоминали про это. А то ведь я вспомню про Сочинские соглашения, в которых было четко записано кто и что должен был делать в случае конфлита, и которые были посланы на йух Россией (surprise), а российская армия миротворцев случайно мимо проходила в полной боевой готовности (грузины специальнро ждали с начаом обстрела, чтобы россияне успели подойти). И потом толпа мародеров грузинские села грабила (и почему-то российские миротворцы их при этом не останваливали, в отличие от ВСУ, которая разоружила и отдала под суд, ваш любимый батальон Торнадо).
Когда живешь за шестиметровым забором с колючей проволокой поверху - тебе пофигу, завидуют тебе или брезгуют сесть обедать за один стол, как это было в Брисбене.
Мне все время кажется, что какой-то самозванец получает 13% от моей зарплаты. Да, про 13% налогов - это мне точно кажется. Пусть вы получаете на руки 43500 (по зарплатной статистике - довольно неплохо, по статистике цен - очень мало). Тогда вы платите налоги и скромно не названные налогами "отчисления": 6500 - НДФЛ. 11000 - отчисления в ПФР (работодатель платит за вас). 1450 - в ФСС (работодатель платит за вас). 2550 - в ФОМС (работодатель платит за вас). Выдавая вам зарплату в 50000, с которой еще возьмут 13%, работодатель отдает 65000. Отдает он, продавая какую-то продукцию, товары или услуги, которые облагаются НДС. Сумма, которую он платит вам, составляет некоторую часть его прибавочной (добавленной) стоимости и не может быть взята в зачет. Таким образом, с нее он платит еще 20% НДС (13000), доводя свои расходы на вас до 78000, в то время как вы получаете 43500. Итого сказочные самозванцы получают более 44% от вашей зарплаты. Если, конечно, ваш работодатель и\или вы не смогли найти лазейку и пользоваться какими-то льготами, которые самозванцы ввели для своего удобства.
Бывало в детстве заведется гнилой пацан в компании, так и хочется ему в нос дать. А, он говорит: -Мне семьдесят три процента нашей компашки доверяют и еще чуть меньше поддерживают. Задумаешься, махнешь рукой и тусуешься дальше.
Все было предсказано древними инками, которые назвали нашу планету Земля. Что в переводе с языка древних инков обозначает Зеленский бля. Первое слово в предсказании уже сбылось и мы знаем кто это такой, а вот значение второго слова я думаю нам уже совсем скоро откроется. Так, что следите за новостями. Мной придумано 27.07.19. Интересно, пойдет ли это в народ, и когда вернется мне?
Сегодняшняя Россия - это когда ты сначала получаешь пиздюлей от ОМОНа, когда проходишь мимо митинга, потом горишь вместе с лесом, в котором собирал валежник и охотился с луком, а потом твой пепел смоет паводком.
В Красноярском крае горит тайга и власти говорят, что тушить её экономически не выгодно, мол, сама отрастёт через пару лет. За то выгоно платить Сечину зарплату $50 млн. в год...
Вчерась Владимир Владимирович опустился на дно Финского залива на батискфе голландского производства. На отеччетвенном нырять зассал. Такой он, главный патриот страны.
У нас было 2 экземпляра Конституции, 75 листовок за независимого кандидата, 5 плакатов "Мы здесь власть", и целое множество единомышленников всех сортов. Единственное, что вызывало у меня опасение — это дубинка омоновца. Я знал, что рано или поздно мы попробуем и эту дрянь.
Анна рассказывает Бестужеву:
- Павел, вчера меня в подъезде задержали три пьяных мужика и
предложили два варианта, или я спою им что-нибудь, или они меня
по кругу пустят.
- Ну, а ты что?
- Я им что, певица что ли, милый...
Утром муж говорит жене:
- Маша, я сегодня сон видел. Будто ты разбогатела,
дом огромный купил за городом и едешь в роскошной
машине, а за рулём - молодой парнишка…
- Так, интересно, а что дальше?
- А дальше я тебе выбил два передних
зуба!
Бестужев приходит с гулянки домой, говорит Анне:
-А знаешь, Анна - меня в городе приблизительно знают. Строят
для меня удобства. Только фамилию перепутали - я ведь не
Козлов, а Бестужев.
-?!
-Перехожу улицу, вдруг - визг тормозов, бежит гаишник
ко мне. Кричит: "для вас, Козлов, переходы построены!"
Анна спрашивает Бестужева перед лыжным бегом:
-Какую песню петь, Павел?
-Погоди, Анна - нога застряла в канаве.
-Эх! Нога-а-а-а застряла-а-а в канаве-е-е...
Сидят две блондинки в аэропорту, ждут рейса. За окном огромные
Ту-154, Ил-62... Блондинка спрашивает подругу:
– Слушай, а как это преступники самолёты угоняют – они же такие
большие?!
– Дура, они их угоняют в небе, когда самолёты маленькие!
Анна - подруге:
– Я изменила Бестужеву. И в день своей смерти я ему об
этом расскажу.
– А ты знаешь день своей смерти?
– Да. Это будет день, когда я Павлу об этом расскажу.
– Я слышал, у вас, прапорщик Бестужев, проблемы в отношениях
с Анной. Хочешь поговорить об этом?
– Да что ты знаешь об отношениях?
– Я алкоголь. Я знаю всё.
Анна звонит Бестужеву на мобильник:
– Павел, ты где?
– На охоте, Анна.
– А кто это так дышит громко, милый?
– Медведь.
– А стонет почему?
– Ранил я его.
– А почему голос женский?
– Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
- Где это ты ребро сломала?
— Да в собственной постели.
— И как же ты умудрилась?
— А вот так. Прижалась к своему мужу и говорю: "Костя, давай...".
Ну, он мне и дал со всего размаха локтем.
— Да и вредный же у тебя муж! Это он всегда так тебе дает?
— Нет, только когда имена путаю.
Анна - Бестужеву:
- Павел, мне тут подарили кой-чего… стринги!
- Это которые в попу?
- «Которые в попу», милый - это пид**асы, а стринги -
это трусы такие..
Анна говорит Бестужеву:
– Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной,
и чтобы меня носили на руках!
– А ты помнишь, Анна, что швейцарские часы никогда не ломаются?
> Лежат на сеновале Галя и Микола. Галя ему и говорит: - Мыкола, а засунь мені палэць. Ну Мыкола засунув. А Галя каже: - Мыкола, а засунь два. Ну, він засунув два. Галя йому знову: - Мыкола, Мыкола, а засунь чотыри. Засунув. Галя: - Мыкола а засунь ладошку. Зробив. Галя: - Мыкола, Мыкола, а дві. Засунув дві. Галя: - А тепер похлопай. Мыкола пытается похлопать, но у него это с трудом получается. Галя каже: - Бач, яка тугенька!
Где смеяться? Разве что юмор в том, что в старый анекдот впихнули
украинские имена?