Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 августа 2019
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Вот и настало время когда Аншлаг может легко высмеивать Камеди Клаб и всё ТВ России.
В связи в чистыми убытками 1-го канала в 6.8 миллиардоа рублей, было решено передать ему в безвозмездное пользование захарченко и черкалина... P.S.первый спер 9 миллиардов. второй - 12...учитель, как зарабатывать надо!
СМИ:"В конце мая 2019 года Министерство здравоохранения России поддержало запрет на курение кальяна в кафе и ресторанах." Предлагаю бизнес проект. Открыть "Залы для курения".В качестве дополнительных платных услуг-подавать холодные и горячие блюда,а также пиво и спиртные напитки!(Некурящим вход запрещён!). В соответствии с Законом-это место отведённое для курения.Да здравствует консенсус между народом и Законом!
Старый анекдот. В грузинской школе. Дети, запомните, понять это нэвазможно! Слова вилька, тарелька пишутся без мягкий знак, а сол и фасол с мягкий знак! Настя это девушка, а ненастя это плохая погода!!! Новая реальность. В грузинской школе. Учитель со слезами-Дети, запомните,русские туристы больше никогда к нам не приедут ,потому что они не знают грузинского языка!
В кремле наконец обнаружен тот самый либерал, который не позволяет путину окончательно победить всех врагов. Это погоняло одного генерал-полковника из силовиков, который однажды предложил не бить беременных ногами!
– Имя того, кого сейчас при вас отпустят на свободу... - тут Пилат задумался. "Да пошли они все нахуй! Как решил так и сделаю." - Иешуа Га-Ноцри! - БЛЯДЬ!!! - донеслось с неба. - Я для кого свитки судеб писал?! Ну и хер с вами, ислам так ислам!
Шойгу "НАТО боится участвовать в Армейских играх." В НАТО работают, а не играют.
43
И о хорошем В Москве затопило мастерскую художника Никаса Сафронова. По словам его сына, в воде оказались 200 картин.
45
Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов,
один из них оглядывается вокруг:
— Кажется, на этот раз мы не оставили внутри никаких
инструментов? Кстати, а где наша медсестра?
Снимки "с Луны" это ещё цветочки. Есть технические подробности. Например: 1. Как на незащищенном корабле и легких скафандрах был преодолён радиационный пояс Земли? Вернее, почему люди не умерли от радиации? 2. На 1969 год у американцев в скафандрах не имелось системы отвода продуктов жизнедеятельности. На этот вопрос американцы отвечают, что летали в памперсах. Полет к Луне и обратно занимал не менее 6-и суток. Вопрос: Сколько весил памперс астронавта к концу полета? И что было с кожей астронавта? 3. Астронавты катались по Луне на лунном ровере. По их же данным, его габариты БОЛЬШЕ габаритов посадочного модуля. Это как? Ошибка сценаристов-режиссеров?
53
Дед несёт к ветеринару Золотую Рыбку - перестала
исполять желания!
1948 год. Молодой ветеринар приехал устраиваться на
работу в кулацкое хозяйство (кто не знает: на Западе
СССР были кулаки значительно позже Востока;
раскулачивание на Антисемитском Западе началось в 1949).
Хозяин - Никодим Фролович - решает подколоть его:
— Это вы, Моисей Абрамович — доктор для скотины?
— Да, таки я, а что у вас болит?
Как говорила тетя Циля: "Запомни, что я тебе скажу.
Прибить полку можно и мастера из домоуправления
попросить. А вот наорать, что криво прибита - тут
таки муж нужен!"
Дочка спрашивает у мамы:
- Мамочка, когда я буду большая,
у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей
девочкой…
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много…
> Узнала Мария Ивановна, что у Вовочки дедушка в Америке проживает.
- Вовочка, напиши ты дедушке письмо, пускай он на Родину возвращается.
- Да он, Мария Ивановна, старенький очень, больной весь.
- Тогда ты напиши, что у нас в стране жизнь быстро меняется к лучшему, жить стало хорошо.
- Ладно, Мария Ивановна, напишу.
Прошло несколько недель.
- Ну что, Вовочка, ты дедушке в Америку написал?
- Написал.
- И ответ получил?
- Получил.
- И что дедушка пишет?
- Пишет, что он хоть и старый и больной, но не сумасшедший!
На самом деле дедушка с удовольствием вернулся. И фамилия дедушки
была Коломойский. А так всё правильно.
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из синагоги, - отвечает Леночка.
- Из чего???
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество,
он сказал:
«Эти жиды электричество отключили!»
Бестужев:- Анна, а давай что-нибудь к чаю купим?
Анна:- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?
Бестужев:- Ну, не знаю… Может, пива возьмём?
Анна:- Точно, и скумбрии копчённой.
Анна утверждала, что её главное увлечение – это книги.
Поэтому проблем с выбором подарка у Бестужева на её день
рождения не возникло. Подарил ей Бестужев книгу, а между
страниц спрятал основной подарок. Прошел год. А деньги
Анна так и не нашла.
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и так далее, плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ЛЕЧИ КОГО ХОЧЕШЬ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
Бестужев в магазине:
- Посоветуйте, что купить Анне на День
Святого Валентина?
- А не проще ли вам спросить у неё, что
она хочет?
- Ну… Таких денег у меня нет…
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?