Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 августа 2019

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
> Загадка-"Залупился и висит"
о ответ-Желудь Загадка-"Залупились. и висят"
ответ-Декабристы

Вы этот анекдот финнам расскажите.
У них кто против царя - тот за их народ.
П.С. лучше слова великого Сталина напомню:
"На мою могилу нанесут кучи сора, но поливальные ЗИСы истории
его начисто смоют".
Похоже, неосамодержавные шуты почувствовали
приближающийся рык двигателей этих ЗИСов.
Какой "голодомор" во Львове?
Безграмотные совки, напялившие вышиванки,
50% Украины не входила в СССР в 1932 году!
> Атаман Вовчик продает чернозем и открывает казино.
Есть идея как насолить клятым москалям,открыть бордели
и вернуть всех с ленинградки.И пусть клятые московские
сутенеры несут убытки.

"Клятым москалям"... Эх вы, "клятая" школота!
Зеленский еврей, а они с русскими никогда не ссорились!
Жирная двойка вам и по истории, и по еврейству.
- За что сидишь, братан?
- Мусора пармезан в сумку подкинули!
Рабинович:
- Мой дед убил больше 30 летчиков во время 2-й Мировой войны.
На какую бы базу его не перебрасывали, он везде присваивал себе
половину топлива.
> Попал Мойше в больницу. Клиническая смерть. Кое-как откачали. А дело было в 80-х. Ну, приходит он в себя и говорит: "Видел я темный туннель и свет в конце его. Вознесся я и увидел самого Господа Бога!" Ну, КГБ у нас хорошо работает и после выздоровления его под белы рученьки и к Леониду Иьичу на ковер. - Слушай, Мойша - говорит т. Брежнев - говори прямо: есть Бог или нет?! - Есть, Леонид Ильич. - говорит Мойша - Сам видел. - Значит так. Вот тебе 200000 рублей и катись себе в Израиль. Там люди верующие. Там тебя поймут. А в нашей стране тебе теперь места нету. Атеисты мы, понял? И запомни, наука доказала, что Бога нет, это все тебе приснилось, понятно? - Что же тут непонятного? Делать нечего, собрался Мойше и покатил на историческую родину, а там его уже встречают - израильская разведка хорошо работает. Привозят его к главному раввину, тот его и спрашивает: - Давай, Мойше, на чистоту. Есть Бог на самом деле или нет? И как это ты мог Его видеть, если у него-таки нет образа? И сождан ли человек по образу Бога? Потрогал Мойше рублики в кармане, вспомнил наказ Генсека и отвечает: - Нет, уважаемый, Бога нет. Сам видел. А соврал потому, что денег хотел заработать и к вам сюда приехать. - Короче так - говорит главный раввин - катись-ка ты отсюдова со своими такими мировоззрениями. У нас народ религиозный, искренне верующий, а ты будешь тут смуту в их душах сеять. На тебе 20000 баксов и езжай в Америку. У них там демократия, им все рано, кто во что верит, там тебе и место. Делать нечего, собрался Мойша и мотанул в Америку, а там его у трапа ФБР под белы рученьки - хвать и к Президенту. Рейган у него и спрашивает: - Мойше, у нас демократия, свобода вероисповедания, так что ты смело можешь сказать нам правду: есть Бог или нет? Подумал Мойше и говорит: - Знаете, Рональд, Бог есть, но он - индеец!!!

АНИГДОД ДЛЯ ЛОХОВ, ПРИ БРЕЖНЕВЕ НЕ БЫЛИ СОВЕТСКИЕ ЛЮДИ НИКАКИМИ АТЕИСТАМИ (АТЕИЗМА И СЛЕД ПРОСТЫЛ УЖЕ ЛЕТ 20 НА 1979 ГОД),
И КГБ САМИ БЫЛИ МОЙШАМИ (В ТЕ-ТО ВРЕМЕНА!!) В КАЖДОМ ВТОРОМ СЛУЧАЕ.
Распад империи - это всегда катастрофа. Но бывает и так, что элита империи настолько деградирует, что сохранение ею власти - катастрофа ещё большая.
7
грех, диагноз, . . . а какие ещё методы агрессивного маркетинга вы знаете?
детей пугают дядями итетями. а дядей и "ягодок" - детьми!
Прейскурант цен на стоматологические услуги принуждает нас беречь свои зубы.
Полным ходом идёт в России мероприятие по отказу от сырьевой модели. Уже основная часть населения лишена сырьевых доходов и учится обходиться без них, единогласно скандируя: "Наша Раша ест парашу!!!"
Советы для богатых людей. Не переезжайте с женами в Лондон...
Когда росгвардеец Попов бил палкой одного из участников протеста, у него произошёл вывих плеча. В связи с этим на участника протеста возбудили уголовное дело
Исполнилось 20 лет пребывания Путина на посту президента. Нет ничего бессмысленнее и беспощаднее выбора россиян.
В честь 20-летия пребывания Путина на посту президента каждый россиянин получит по 20 торжественных ударов полицейской дубинкой.
После ареста экс-президента Киргизии, Медведев подтвердил готовность России и впредь списывать долги братской республике.
Рекламное . - Вот такую курицу я " Гав - Гав ! "
- Никакой радиации в Северодвинске нет, не устраивайте панику! Сериалов насмотрелись?! Всё, больше не могу с вами разговаривать, мне нужно в аэропорт встречать академика Легасова...
Следственный комитет пригрозил уголовной ответственностью за участие в «мирных прогулках» по Москве после завтрашней (10 августа) акции на проспекте Сахарова.
Вообще-то, прежде, чем распространять подобные угрозы, следует ОФИЦИАЛЬНО ввести ВОЕННОЕ ПОЛОЖЕНИЕ.
Космонавты на МКС конечно охренели когда увидели надпись ХУ.. перьевыми облаками,но ещё больше ох..л человек невидимка в радиорубке помня то, как его едва не убило молнией, когда он случайно оказался между красной шапочкой и жаждущим ей присунуть суперменом.
20
Вам надели на шею петлю. А потом затянули!
Страшно? А между тем, советским ребятам нравилось.
Они называли это Пионерским Галстуком!

Вчера<< 10 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.09:
Всю жизнь считал, что у меня богатое воображение. До того момента, когда Путин сказал, что, если Сечину и Миллеру хотя бы немножко уменьшить зарплату, их сразу же с руками оторвут транснациональные нефтегазовые гиганты…
Рейтинг@Mail.ru