Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Когда росгвардеец Попов бил палкой одного из участников протеста, у него произошёл вывих плеча. В связи с этим на участника протеста возбудили уголовное дело

- Никакой радиации в Северодвинске нет, не устраивайте панику! Сериалов насмотрелись?! Всё, больше не могу с вами разговаривать, мне нужно в аэропорт встречать академика Легасова...

Исполнилось 20 лет пребывания Путина на посту президента. Нет ничего бессмысленнее и беспощаднее выбора россиян.

Прейскурант цен на стоматологические услуги принуждает нас беречь свои зубы.

После ареста экс-президента Киргизии, Медведев подтвердил готовность России и впредь списывать долги братской республике.

В честь 20-летия пребывания Путина на посту президента каждый россиянин получит по 20 торжественных ударов полицейской дубинкой.

Распад империи - это всегда катастрофа. Но бывает и так, что элита империи настолько деградирует, что сохранение ею власти - катастрофа ещё большая.

Следственный комитет пригрозил уголовной ответственностью за участие в «мирных прогулках» по Москве после завтрашней (10 августа) акции на проспекте Сахарова.
Вообще-то, прежде, чем распространять подобные угрозы, следует ОФИЦИАЛЬНО ввести ВОЕННОЕ ПОЛОЖЕНИЕ.

- За что сидишь, братан?
- Мусора пармезан в сумку подкинули!

Полным ходом идёт в России мероприятие по отказу от сырьевой модели. Уже основная часть населения лишена сырьевых доходов и учится обходиться без них, единогласно скандируя: "Наша Раша ест парашу!!!"

Советы для богатых людей. Не переезжайте с женами в Лондон...

грех, диагноз, . . . а какие ещё методы агрессивного маркетинга вы знаете?

Рекламное . - Вот такую курицу я " Гав - Гав ! "

детей пугают дядями итетями. а дядей и "ягодок" - детьми!

Рабинович:
- Мой дед убил больше 30 летчиков во время 2-й Мировой войны.
На какую бы базу его не перебрасывали, он везде присваивал себе
половину топлива.

Космонавты на МКС конечно охренели когда увидели надпись ХУ.. перьевыми облаками,но ещё больше ох..л человек невидимка в радиорубке помня то, как его едва не убило молнией, когда он случайно оказался между красной шапочкой и жаждущим ей присунуть суперменом.

> Загадка-"Залупился и висит"
о ответ-Желудь Загадка-"Залупились. и висят"
ответ-Декабристы

Вы этот анекдот финнам расскажите.
У них кто против царя - тот за их народ.
П.С. лучше слова великого Сталина напомню:
"На мою могилу нанесут кучи сора, но поливальные ЗИСы истории
его начисто смоют".
Похоже, неосамодержавные шуты почувствовали
приближающийся рык двигателей этих ЗИСов.

Вам надели на шею петлю. А потом затянули!
Страшно? А между тем, советским ребятам нравилось.
Они называли это Пионерским Галстуком!

> Атаман Вовчик продает чернозем и открывает казино.
Есть идея как насолить клятым москалям,открыть бордели
и вернуть всех с ленинградки.И пусть клятые московские
сутенеры несут убытки.

"Клятым москалям"... Эх вы, "клятая" школота!
Зеленский еврей, а они с русскими никогда не ссорились!
Жирная двойка вам и по истории, и по еврейству.

Какой "голодомор" во Львове?
Безграмотные совки, напялившие вышиванки,
50% Украины не входила в СССР в 1932 году!

> Попал Мойше в больницу. Клиническая смерть. Кое-как откачали. А дело было в 80-х. Ну, приходит он в себя и говорит: "Видел я темный туннель и свет в конце его. Вознесся я и увидел самого Господа Бога!" Ну, КГБ у нас хорошо работает и после выздоровления его под белы рученьки и к Леониду Иьичу на ковер. - Слушай, Мойша - говорит т. Брежнев - говори прямо: есть Бог или нет?! - Есть, Леонид Ильич. - говорит Мойша - Сам видел. - Значит так. Вот тебе 200000 рублей и катись себе в Израиль. Там люди верующие. Там тебя поймут. А в нашей стране тебе теперь места нету. Атеисты мы, понял? И запомни, наука доказала, что Бога нет, это все тебе приснилось, понятно? - Что же тут непонятного? Делать нечего, собрался Мойше и покатил на историческую родину, а там его уже встречают - израильская разведка хорошо работает. Привозят его к главному раввину, тот его и спрашивает: - Давай, Мойше, на чистоту. Есть Бог на самом деле или нет? И как это ты мог Его видеть, если у него-таки нет образа? И сождан ли человек по образу Бога? Потрогал Мойше рублики в кармане, вспомнил наказ Генсека и отвечает: - Нет, уважаемый, Бога нет. Сам видел. А соврал потому, что денег хотел заработать и к вам сюда приехать. - Короче так - говорит главный раввин - катись-ка ты отсюдова со своими такими мировоззрениями. У нас народ религиозный, искренне верующий, а ты будешь тут смуту в их душах сеять. На тебе 20000 баксов и езжай в Америку. У них там демократия, им все рано, кто во что верит, там тебе и место. Делать нечего, собрался Мойша и мотанул в Америку, а там его у трапа ФБР под белы рученьки - хвать и к Президенту. Рейган у него и спрашивает: - Мойше, у нас демократия, свобода вероисповедания, так что ты смело можешь сказать нам правду: есть Бог или нет? Подумал Мойше и говорит: - Знаете, Рональд, Бог есть, но он - индеец!!!

АНИГДОД ДЛЯ ЛОХОВ, ПРИ БРЕЖНЕВЕ НЕ БЫЛИ СОВЕТСКИЕ ЛЮДИ НИКАКИМИ АТЕИСТАМИ (АТЕИЗМА И СЛЕД ПРОСТЫЛ УЖЕ ЛЕТ 20 НА 1979 ГОД),
И КГБ САМИ БЫЛИ МОЙШАМИ (В ТЕ-ТО ВРЕМЕНА!!) В КАЖДОМ ВТОРОМ СЛУЧАЕ.