Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 августа 2019

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
-Слушай, Милана, не стыдно тебе? Почему не можешь
родить ребенка?
-Я не размножаюсь в неволе.
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций,
выдающиеся политические лидеры, миллионы людей —
все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а
ты мне говоришь — голова болит…​ anekdotov.net
> Разговаривают два приятеля: — Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? Вася, подумав: — Здравствуй, мама... anekdotov.net

Ты этот анекдот партизанам-инвалидам, сосланным на Валаам, расскажи.
> - С запада к нам идет мощнейшая экспансия антисемейных отношений. Но, надо сказать, что в некоторых случаях и самим гражданам США приходится несладко, поскольку саму их страну можно назвать в какой-то мере спецлабораторией по разрушению семейных связей.
- Вот что рассказывает Е. А. Невелев, проживавший в Америке в 1997-99 годах по гостевой визе: «Я стал свидетелем действия закона, низводящего значение родителей до ничтожной роли «инкубатора». У нас в России, наверное, мало кто слышал о законе Child-Abuse, который якобы должен защитить детей от насилия в семье, но на самом деле он фактически разрывает цепочку «родитель-ребенок» и дает расширенные полномочия правоохранительным органам делать с родителями все, что заблагорассудится.
Ребенка учат в школе, как бороться с так называемым «произволом» родителей. Каждому школьнику США внушено, что он может не просто пожаловаться на действия родителей (или даже просто на угрозы наказать его), но набрать в любой момент дня и ночи номер 911 (телефон «Службы спасения»). В течение 3-5 минут прибудут «спасатели» на одной-трех машинах и устроят разборку на месте (они могут сделать это и по звонку соседей, а также случайного прохожего). Причем все «следствие на месте» ведется с точки зрения, что ребенок всегда прав. И если он заявляет, что его ударили (а он хорошо усвоил, как надо давать показания против родителей), если будет обнаружено малейшее покраснение от шлепка, то следствие будет непродолжительно, и через 5-10 минут родителя, «провинившегося» перед ребенком, увезут в наручниках (обязательно!) — с большой помпой, под вой сирен, чтобы устрашить окружающих.
Ну, а дальше — сутки или несколько (если вызов пришелся на пятницу) пребывания в общей камере с убийцами и наркоманами — до суда, который носит формальный характер. В это время ребенка, его друзей, соседей просят дать показания против арестованного родителя. Делает это специальная служба, которая собирает компромат на родителя. Его могут лишить свободы на год или оштрафовать на очень крупную сумму. Ребенок может быть отправлен в спецприют, если в результате такой «защиты» его прав он остается один».
Подобной унизительной процедуре хотя бы раз в жизни подвергается довольно большой процент родителей. Я сам не раз был свидетелем этих постыдных сцен.
Расскажу об одном случае, произошедшем в городе Коламбос (штат Огайо) с моими знакомыми эмигрантами из России — очень интеллигентной семьей. Их пятнадцатилетняя дочь, нахватавшаяся идей «независимости от родителей», стала вести себя непристойно — грубила, хамила отцу и матери. На призывы прекратить безобразия реагировала с вызовом: «А что вы мне сделаете?!» За 2 года пребывания в Америке ее научили в школе, что родители с ней ничего сделать не могут, а она может все… Когда во время очередной ссоры маме стало плохо с сердцем, отец попытался заставить девочку прекратить издевательства. Но она заявила, что это ее «право», после чего отец схватил ее за руку и вытолкал за дверь. Тогда дочь пошла к соседям и вызвала полицию, хотя мама просила вызвать «скорую помощь». Отца арестовали на глазах лежащей с сердечным приступом матери и при довольной ухмылке дочери. А ведь он даже не ударил ее!
Дочь посадила отца! Что может быть ужаснее для семьи! После ареста главы семьи к девочке приходил человек из этой спецслужбы и уговаривал дать показания против отца — причем он предлагал ей уже готовые варианты текстов, заранее отработанные до мелочей. Но, надо сказать, за это время девочка, имеющая все же какую-то нравственную основу, заложенную еще в России, опомнилась, поняв, в какую скверную историю втягивает она свою семью, и отказалась от своих прежних показаний.
Но надо себе представить, какими могут быть отношения в семьях, где у каждого ребенка всегда есть убойное «оружие» против родителей. Этот антихристианский закон и многое другое нацелены на то, чтобы любым способом разорвать связь родителя с ребенком!
Именно так происходит своеобразное зомбирование сознания детей и молодых людей: им даются готовые рецепты, как поступать в той или иной ситуации. И не случайно девочке предложили готовые тексты показаний против отца — стандартные, заранее написанные специалистами по манипуляции сознанием. В США человека приучают к жизни по готовым схемам: там вы можете найти гигантское количество наборов открыток на все случаи жизни с готовыми текстами соболезнований, жалоб, обращений и даже…доносов! Не нужно ни о чем думать — все рецепты поведения отработаны заранее. Так рождаются роботы.

Православные, мне стыдно за вас. Откуда вы знаете, шо дочь поступила
"ужаснодлясемьи"? Может, ребенка били! Кому такая "семья" даром нужна?
Впрочем, ваше сотрудничество с казнокрадами… Очень печально, вы так
не сможете стать подлинными Христианами, что необходимо для того, чтобы
вести Народ по праведному пути...

П.С. Я начинаю понимать Павликов Теслю и Морозова, Колю Яковлева, Проню
Колыбина и прочих пионеров-героев...
ХХI век. Через вай-фай подъезжающего автобуса смотрю едет ли он до метро..
- Сегодня кажется будет дождь?
- А если приду поздно домой, так еще с громом и грозой.
-Как это - ктоснейпознакомил?
Сами познакомились! Некого винить...
Семь раз отпей, один раз отлей!
Кто меньше выпил - тот и сверху.
-Я хочу сверху!
-Петрович, ты водитель танка. Стрелок - я!
-Если любишь - отпусти!
-Петрович, держи штурвал - наш Ту-144 идёт на посадку!
-Пробуй засунуть?
-Больно!
-Да, люк узкий. На АРЗ попробуем сделать
шире.
> Допустим, Алексей Иванович взял фамилию жены.
Это юридически возможно. Но, взять национальность
жены не возможно. Можно взять национальность матери,
но, не жены.

Неточность, причем явно умышленная. Взять национальность
жены МОЖНО. Как? Пройти гиюр. Вот тебе и взял национальность
жены. Лох писал статью? Нет, писали для лохов. Кстати, у евреев
может быть любая фамилия и любое (90% всех имен) имя.
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
> - Недавно посмотрел "Зов волка", с российскими дивизиями, вторгшимися в Финляндию... Как же задолбала эта антироссийская истерия!
- Во - суки! Что творят! Это ж ведь финские дивизии вторглись в Совок. До Москвы дошли. Историки, бля

Если мы - Совок, то ты тогда - Мусор. Маннерхуй ПЕРВЫМ открыл огонь по территории
моей Родины. И война кончилась Победой! КФССР забыли? Или никогда в жизни в
руках не держали учебника по истории. Идиоты!
> Больная ведьма, боксер-дебил, кондитер- убийца, безумный кролик, рехнувшийся пастор. Это не "Алиса в стране чудес".
Это Украина.

ДА ПРЯМО УЖ И УКРАИНА???!!!
-Золотые Ворота в Киеве - подделка???!!!
Ну, Губерман тоже еврей не настоящий!
И это не анекдот.
> -Рабинович, как - вы ещё не уехали в Америку
к Генри Форду?
-А зачем, мне и здесь плохо…

Рабинович не самоубийца, чтобы к Генриху Форду ехать.
А ты этого не знаешь… Пардон, а ты точно еврей???!!!
Алёнка, перед этим в 1991 году литовский националист пострелял в
Вильнюсской синагоге 16 прихожан (почти треть всех евреев столицы
Литовской ССР), обвинив оных в поддержке Советских войск.
А в 2000м году "независимое" правительство Литвы хотело признать
нацистов-холокостников 1941 года (Абразамавичюса, что ли)
ЕДИНСТВЕННЫМ ЗАКОННЫМ ПРАВИТЕЛЬСТВОМ ЛИТВЫ!!!
Хотя тут они пошли на уступки взбунтовавшимся евреям всего мира -
отменили данный план, и с тех пор к нему не возвращались - ведь
финал подобной попытки будет вполне предсказуем.
А провокатор "Арон Рабинович" - один из этих наци, тут и ежу понятно.
> Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и других бюджетников.

Врач - бюджетник… Уже анекдот.
> Самый короткий анекдот:
Тёща — девственница.

Что? Тёща - девственница есть самый короткий анекдот?
Позвольте, аффтар - что за обормот?
Но если уж на то пошло - то "коммунизм" будет короче,
Вот думала я думала, не спала три или четыре ночи...
"Я мёртв", "я умер"... Cлышали? Вот и возьмите с тем!
А мой постскриптум - это анекдот "Я нем"!
-Доктор, сколько я вам должен
за лечение уха?
-50 крон.
-Простите, 150?
-Да-да! 250!
Закат. Двое (Анна и Бестужев) сидят на берегу озера.
— Давай поженимся, милый?
— Давай, Анна.
Тягостная продолжительная пауза
— Почему ты молчишь, Павел?
— Кажется, Анна, я и так лишнего п#зданул
Бестужев:
— Алло, привет, Анна, ты где? ...
— Привет, Павел, я дома. Спать собираюсь.
А ты?
— А я с тобой рядом в баре, за соседним
столиком бухаю...
Бестужев:
-Анна, позови доктора Траубе. Кажется, у меня
на кровати сидит кот с гармошкой...
-Может, Павел, у тебя белочка?
-Нет, Анна. Я отличаю белку от кота.
Анна с Бестужевым беседуют.
Анна: -Как мне все надоело, Павел, носить нечего,
все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
Бестужев: -Анна, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
Анна: -О-О-О!!! А как думаешь, КУДА, милый???
Бестужев: Я думаю в челюсть!
Бестужев: — Анна! А что, суп вчерашний?
Анна: — Я тебе больше скажу, Павел, он
еще и завтрашний!
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. — Где ты был? — спросил отец. — В школе после уроков задержался, — ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. — Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду! — Ну... мы с друзьями смотрели п@рнушку... — Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, — Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему оплеуху.
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что в Западной Украине жених узнает,
кто его невеста только после свадьбы?
— Это во всём СССР, сынок.
Муж и жена разгадывают сканворд.
Муж читает:
— Домашнее животное, любящее поесть,
поспать и погулять. Три буквы. И
предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
> Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он — бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины — обеспечивать семью. anekdotov.net

Жалко рабочего Иванова. Жена - идиотка. Если НА РАБОТЕ, то какое же это нах ПРОХЛАЖДАЕТСЯ???!!!
-Что такое "народное средство"?
-Это когда лечишься на южном курорте НА
НАРОДНЫЕ СРЕДСТВА.
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: — Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает ее о земь, разводит руки и говорит: — &бать мой лысый череп! Кого я вижу! ! anekdotov.net
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю — этому давать? anekdotov.net
Предисловие.
Есть такое болгарское имя - Светлан.

Ложатся муж с женой спать, жена уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет...
Муж ей хрясь со всей силы по лбу, она, бедолага, аж глаза выпучила:
— За что?
— Я тебе шо - болгарин, что ли? Какой еще, нахрен, Свет?! Я Андрей!
— Какой ты Андрей?! Ты дурак, б%%%ь! Bыключи cвет!
— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
— И среди женатых есть те, которые мечтают о том же.
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился.

ИДИОТКА???!!! ЖЕЛАНИЕ НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ ВСЛУХ КАТЕГОРИЧЕСКИ!!!
Анна звонит Бестужеву: — Але, Павел! Можешь говорить? — Могу, Анна. — Тогда слушай... anekdotov.net
Бестужев: — Анна, что ты хочешь на День Рождения?
Анна: — Милый, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
Бестужев: — Блин, Анна! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе,
мне сказать, что я тебе рыло начистил?!
Хороших мужей жены выставляют, думая, что другой
будет еще лучше, а плохих не выставляют — боятся,
что попадется еще хуже!
— Нам нужно серьезно поговорить. У тебя раньше был мужчина гораздо старше тебя? Ты не испытываешь какой-то неловкости, быть может, физический дискомфорт?
— Петрович, задолбал! Мне похрен, с кем колесо на "СК-5 Ниву" устанавливать!
-Алло, Серёженька, у меня задержка…
-Петрович, да знаю я, что ты
стоишь на хлебном фургоне ГАЗ-51
в пробке!!!
— Абрам, посмотри, какая прекрасная погода!
Вот бы сейчас по парку прогуляться, воздухом подышать!
А мы всё в помещении да в помещении…
— Таки да, Рабинович, если бы "Москвич" у рабочего совхоза
не угнали, не сидели бы второй год в камере!
1 апреля Жора Рабинович не повёлся
на 50 шуток. А 2 апреля его уволили
из диспетчеров "Скорой".
Звонит студент в три часа ночи учителю.
Сонный учитель:
— Алло?
— Рабинович, ты — жидяра!
— Кто говорит?
— Да все говорят…
> Один кадровик звонит другому.
— Петрович, ты евреев на работу берешь?
— Конечно беру — что еще за антисемитизм?
— Да я не про то… ГДЕ ты их берешь?!

На работу не БЕРУТ, на неё УСТРАИВАЮТСЯ.
Это первое. А второе - дохуя евреев среди самих
кадровиков.
— Слыхал, Рабиновича с работы выгнали…
— За что?
— Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
— Так разве за это увольняют?
— Премьер-министров Израиля нет, а вот водителей "Скорой"
в СССР выгоняют!
-Сонечку уволили!
-За что?
-Сплетничала вместо того, чтобы работать.
-А разве за это увольняют?
-Израильских министров, может, и нет.
А вот советских санитаров "Скорой" - вполне.
Карта мира. Вместо "Российская Федерация" написано: "Пыня, Гуня и Ко"
49
Знаете ли вы что...
Одну голову российского орла зовут "Пыня", а другую - "Гуня"
50
-- Тяжёлые наркотики употребляете?

-- Да.

-- Перечислите, пожалуйста.

-- Чай и кофе.
51
Видимо мультики про супер-пупер оружие будут и дальше оставаться мультиками.
На anekdot.ru опубликовали анекдот
- Пыня, а правда, что новое разрабатываемое у вас оружие поистине смертносно?
- Да. Жители России смогут не раз убедиться в этом на себе в ходе проведения испытаний.
54
Даже официальные оппозиционеры Жириновский и Зюганов выступили против «уличной» оппозиции.
55
При 4-х дневной рабочей недели дополнительный заработок будут искать те, кто не устанет от уплотнённой работы.
Русский народ кормит:
- армию
- полицию и нацгвардию
- налоговую
- шувалова и его сучек
- собянина и его сучек из правительства
- дерипаску и его сучек
- медведева и его сученка
- кадырова и его армию
- полную думу идиотов и ворья
- путина, его АП и Алину
ИНАЧЕ ПРИДУТ ЯНКИ БЛЕАТЬ
57
Что бы 1% населения РФ мог иметь виллы, яхты, самолеты, дворцы в Европе и счета в Швейцарии - остальные 99% должны быть патриотами.
58
Путина могут наказать за управление мотоциклом без шлема. За управление страной без мозгов, никакого наказания не предусмотрено.
59
Вице-президент Сбербанка Андрей Шаров на форуме «Территория смыслов».
Вопрос участника: «Почему процентная ставка вашего Сбербанка в РФ 12,9%, а в Чехии 6,9%»?
Ответ Андрея Шарова: «Спасибо за острый вопрос, а теперь послушайте музыку, которую я пишу».
60
Реклама ОБИ:КАЖДЫЙ РАЗ ЛУЧШЕ!(Совет молодожёнам).
Спорный вопрос.
Встречаются две бывших одноклассницы.Первая в замечательной укладке,шикарное платье,шпильки:Знаешь сколько расходов на всё это! Но здорово выручает.Шла поздно вечером. Пристали двое гопников,рассмотрели,сплошные комплименты!Правда,трахнули,но потом проводили до дома.Не били,не забрали сумку! Красота спасает мир!
Вторая стрижена полубокс,брюки камуфляж,на ногах берцы: Знаешь занимаюсь боксом,расходов минимум.Шла поздно вечером.Пристало четверо гопников,я встала в стойку,говорю:Ну кто первый? Они ноги в руки,только их и видела!Значит мир спасает не только красота!
Кто скажет, почему американцы испытание реактора Kilopower проводили в пустыне Невада, а нашего " Буревестник " рядом с посёлком у Белого моря ?
Спорт полезен для здоровья - заявил спортсмен после очередной операции на колени...
64
На польско-украинской границе произошло ЧП: после того как Зеленский упростил выдачу гражданства Украины для россиян, потоком последних выдавило всех украинцев в Польшу.
65
надписи в магазине: огурцы н\у, морковь с\у, бананы б\у.
Новость дня: девять женщин обвинили оперного певца Пласидо Доминго в сексуальных домогательствах в начале 1980-х.
Это ж какое терпение у людей.
СМИ:"В суд не поступили материалы дела против девушки, которую ударили при задержании. Там должны были указать имена полицейских."
Если вас ограбили и вы не знаете имён грабителей,то никаких судов! Вполне разумно!
Я в этом мало чего понимаю.Но ,для меня очевидно,чем выше ВВП тем мне хуже жить становиться.Может его ниже надо делать,чтобы мне лучше стало?
Пенсионер.
СМИ:"Юлия Михалкова задалась вопросом, стоит ли людям покупать вещи из натуральной кожи" в смысле ,беречь природу,экологию и пр.
Дорогая Юля!Зверюшек ,конечно,жалко! Но потрясающе красивая планета и человеческий разум вещи взамоисключающие друг друга.И будут ли люди беречь планету или совсем наоборот,окончание может только чуть-чуть отодвинется.Это чуть-чуть для нашей планеты несущественно.Мне тоже жаль.Но против фактов...
Эколог
В Крыму в этом году побывало бы в 2 раза больше туристов, но Путин опять приехал без жены.
Объявление в Москве: «Гражданам, не избитым во время акций протеста, срочно явиться в отделение полиции».
-Почему полиция избивает россиян за мирные протесты?
-Это наказание за злоупотребление Путиным.
У меня есть план.
Оказывается, ментам дубинки меняют раз в пять лет.
Поэтому надо ходить на несогласованные митинги, метелить их дубинки своими телами, чтобы они износились - и тогда менты, в конце концов, вынуждены будут сдаться.
Если я правильно понимаю Пескова, то ракета "Буревестник" взорвалась из-за того, что российские разработки в этой области пока значительно опережают уровень, которого удалось достичь другим странам, и являются достаточно уникальными?
75
Вытащил из почтового ящика газету.Хотел выкинуть как всегда,но увидел призыв.
"Выйдем на улицы, чтобы поддержать честные и чистые выборы!Выступим за власть закона и социальные права граждан!"
Я,в отличии от вас молодых,глубоко убеждён,что всего перечисленного нет,не было и никогда не будет.И эти призывы для меня звучат,как призывы использовать только вечные двигатели!
Поверьте старому человеку.Мой восьмидесятилетний опыт не позволяет мне ходить по граблям.
Официальное открытие нового сервиса для туристовТук-Тук в Крыму состоялось под покровительством ВВП страны.
77
В Нижегородской области горит теплоход «Святая Русь». После всех событий последнего месяца, складывается ощущение, что на «святую Русь» сошел «благодатный огонь».
Как думать что помогаешь ничего не делая?
Совершить крестный ход для борьбы с пажарами в Сибири.
Как думать что помогаешь ничего не делая?
Стать патриархом Гундяевым.
В 2014 году все говорили о том, что Москва в любой момент может взять Киев.
Сейчас в Кремле думают о том, как бы не потерять Москву.
А как лишнее население сокращать? Вон эмо придумали, геев, наркотики разрешили, в смысле допустили ввоз. Есть конечно их любимое - война. Но кто ж даст этой черни оружие. Ещё как в 1917 против верхушки направят.
82
Цыгане по-своему оценивают понятие «воровство», поскольку, ПО ИХ МНЕНИЮ, все в природе является собственностью Творца и всего человечества, а потому никто не имеет права обвинять их в краже. Более того, во время своих постоянных разъездов они привыкли брать все, что встречается на пути и может принести им пользу.
Но, если руководствоваться в жизни ТОЛЬКО чьим-то мнением, то справедливо учесть и мнение (это не мое мнение, боже упаси!) Адольфа Алозиевича Шикльгрубера - что место цыган в теплой и уютной печи крематория концлагеря.
И, надо заметить, в краткосрочной перспективе его мнение возобладало. Пока Сталин не пришел.
83
Вот из-за таких уродов, которые призывают к незаконным митингам, нормальные люди могут отхватить ни за что.
84
Сторонники теории глобального потепления всерьез считают, что мы сваримся заживо от подогрева земли на один градус за 100 лет.
85
В субботу Владимир Путин приехал на организованное «Ночными волками» байк-шоу на мотоцикле без шлема. Юрист из Владивостока попросил ГИБДД оштрафовать президента.
У юриста из Владивостока дома нашли наркотики и экстремистскую литературу в виде Конституции РФ.
86

Вчера<< 14 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.08:
Если Бог создал Солнце только на четвёртый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?
Рейтинг@Mail.ru