Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 августа 2019

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Опечатка: за границу на постоянное место жидельства.
> - Вчера при пересечении российско- грузинской границы заглох и отказался дальше ехать УАЗ "Патриот".
Для исторического СССР это неважно, а при экспорте за границу он - УАЗ-3160/3162!
-У вас гепатит!
-А?
-Бэ!
Если антисемитские ограничения в СССР отменили
больше семидесяти лет назад, почему евреи до
сих пор в Палестину не вернулись?
Или им никто не сказал?
> "Когда я был маленький, я не умел плавать. Однажды мой отец отплыл на
лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал
на отца заявление в милицию. Так я научился писать."

После "доплыл" уже анекдот: только что как бы не умел?
> Два мужика прощаются на вокзале, один навсегда уезжает из Питера на Дальний Восток. Трогается поезд, второй идет по платформе и говорит: - Послушай, а ты знаешь в чем разница между твоей женой и моей? - Нет. - А я знаю...

Навсегда уезжает из Питера - уже смешно, зачем огород городить?
> Одесса. Маленький дворик. На балкон второго этажа выходит Сара в халате, поверх которого надет засаленный передник.
Кричит:
- Мара! Мара!
На третьем этаже появляется полная женщина то же в халате и таком же засаленном фартуке:
- Шо?
- Слушай, мой Абрам трёшку взял, по блядям пошёл, у тебя его нет?
- А я что, блядь???
- А что, спросить нельзя?

После слова "нет" - уже смешно!
> Будущее в России представляется до сих пор в виде коммунизма - т. е. большой и неожиданной халявы.

РОССИЯ коммунизм не строила.
Девиз газеты/радио/телевизора:
-Не любо - не слушай, а врать не мешай.
-У вас - гепатит!
-А?
> - Алё, скажите, Пейсехович еще дома?
- Пока еще дома. Но венки уже выносят.

В старый анекдот вставили Пейсеховича - в этом суть "шедевра"?
Обливание холодной водой дарит
хорошее настроение.
Причём, совершенно всё равно,
кого ты обливаешь...
"Я х#ею, дорогая редакция!" - пишет нам восьмилетняя Юля.
-Между прочим, Хрустальную Ночь развязал не один гитлер - сталин там тоже
приложился. Уничтожение евреев по Пакту Молотова-Рибнетроппа. Кстати, я
даже слышал версию, что гитлер - рашен. И это не анекдот.
Анекдот 1933 года:
-Не так черт страшен, как пролезший в фюреры рашен.
-Рабинович, зачем вам фигурки партизан?
-Хочу открыть в Тель-Авиве/Нью-Йорке тир.
-Рашка совковая... Да куев с ней...
Худой ГАИшник
Грустный анекдот.
СМИ:Власти ЯНАО создают супер-запрет алкоголя. Жестче только в Якутии.

Учёным интересен результат эксперимента-что покажет статистика в Северных регионах России? Смертность увеличится от употребления алкоголя или от его запрета? Это во первых!
А во вторых-какие ещё опыты следует провести над населением?
В подмосковье произошла странная история.Был ограблен дом миллиардера Авдеева.А в чем странность?Миллиардер и русский.
Если Маргарет Течер была в живых то правители России получили бы выговор.А за что? За то,что население уменьшается недостаточно быстро.
Вернулся из деревни, где вообще не смотрел ТВ. Включил ящик и сразу попал на одно из политических ток-шоу. Как обычно, шел срач между российской стороной и украинскими икспердами. Российскую сторону представляли три армянина. Наши интересы в надежных руках...
23
В Анапе двумя полицейскими была изнасилована 17-летняя волейболистка. Оказывается, и в волейболе бывают двухочковые
Ещё немного и, Северная Корея научится попадать в подводные лодки.
25
Чтобы, уважаемые россияне, лучше, осознали, свой, статус: их, скоро, переведут ,на, 2-х, дневную, рабочую неделю, по ,выходным, и, 5-ти, дневный оброк.
В кабаке висит плакатик: "Вмажем по писярику!"
Внизу в уголке дописано: "Роботам не предлагать!"
Депутат Алексей Чепа вошёл в комиссию Госдумы по поиску иностранного вмешательства в российскую политику. Дочь Чепы занимается бизнесом в Великобритании. Сына он отправил в лондонский колледж MPW. Обучение в нем стоит 2 млн рублей в год.
28
Собянин ублажил московский электорат и за счёт провинциальных дураков поднял минимальную пенсию в Москве на 2 тысячи рублей.
29
Поглядев на чернеющую Москву – Собакин с грустью подумал что к следующим выборам придется не минималку поднимать а обрезание делать
Пенсионерка пошла в неположенном месте. Оставим в покое ошибку вычисления скорости, пусть будет 100 км/час. Ну и что? Про знак ограничения скорости ничего не сказано, значит она не запрещена. Резюме: водитель не сделал ничего запретного, пенсионерка нарушила запрет.
Какой логикой теперь вывернуть все наизнанку и возложить ответственность на водителя?
31
Найдите 5 отличий

В 20-м веке большевики использовали тело Ленина (мертвое), чтобы удерживаться у власти.
В 21-м веке потомки большевиков используют тело Путина (живое), чтобы удерживаться у власти.
32
Ужин в Букингемском дворце после посвящения агента 007 в рыцари.
Королева Британии просит рассказать агента о его подвиге.
- Ваше Величество это было сущий пустяк, меня попросили выкрасть серийный образец истребителя пятого поколения у русских и перегнать его в одну из стран НАТО.
- агент, но это было наверно очень сложно!
- ничего сложного. В Литве, я с легендой таджика и классным планом был сброшен на парашюте на поезд, следовавший в Калининград. В вагоне ресторане я соблазнил начальницу поезда и въехал в Россию уже под ней, что надо сказать было первой самой тяжелой частью работы. Совершив еще две тяжелых части работы, я использовал одну часть, чтобы проживать у нее без этой страшной русской регистрации, а другую часть для устройства через нее по блату в качестве дворника на базу ВВС русских. Целых пять дней меня унижали, называя днем «черножопым» и «тупой обезьяной», а потом ночью, называя «мой негритенок».
На шестой день я уже стал «своим в жопу чуркой» и получил допуск во все служебные и иные помещения. Однако случайно в эту же ночь явка была провалена и со словами «импотент проклятый» я был изгнан из конспиративной квартиры. От прежнего плана и экипировки ничего не осталось. Ситуация складывалась катастрофическая, но я не сдался. Универсальное средство маскировки «метла» помогла мне той ночью обойти все патрули, три раза вокруг базы и пару злачных мест. К утру у меня был свежий план. Сначала рабочего дня я сразу пошел к ангарам, где стояли новейшие образцы истребителей и предложил пилотам помыть один из них, вытрясти коврики или закурить. Они засмеялись, я сказал что угощаю, мы закурили, план сработал, мы засмеялись. Через утерянный промежуток времени один пилот исчез, но появился техник Петрович и сказал мы смеемся как Иван-дурак. Я угостил второй сигаретой и Петровича, а затем спросил Ивана, не хочет ли он полететь в Лондон, на что Иван сказал, что был там с семьей год назад и думает опять в следующем году. На мой вопрос не хочет ли он полететь туда прямо сегодня со мной – Иван сказал, что во-первых он не пидарас, а во вторых он пойдет сейчас трахаца с техником Петровичем поскольку это в программе и уже сегодня все ласточки полетят на юг. В связи с возможной невозможностью реализовать задачу командования я принял молниеносное решение убить Ивана чем попало, завладеть его экипировкой и вылететь вместо него на юг. Убить Ивана получилось только шилом и то со второго литра и то не до конца, поскольку техник Петрович все время мешал, причем с водой. Надев гермошлем и опустив визор я приказал Петровичу голосом Ивана открыть ангар, подготовить ласточку и доложить кому надо, что вылет по плану. Петрович грустно и с сомненьем посмотрел на меня потом на Ивана, оглянулся вокруг и со словами, - «так чебурашка свалил, пить не с кем, пойду исполнять» и пошел исполнять. Через полчаса я уже был на рулежной дорожке и готов к взлету.
Вот и все моя королева ничего сложного.
- а как прошел полет, вас не пытались сбить или помешать.
- Вы очень проницательны Ваше величество, надо сказать что маршрут мне все же пришлось поменять. Перед самым взлетом я увидел бегущего ко мне по полю Петровича. Повинуясь интуиции я сбросил газ и открыл фонарь. Запыхавшийся Петрович кинул мне холодную минералку и планшет, прокричав – «вали уже к пендосам, королеве привет, карты и приказ в планшете», а затем тихо, но по губам я прочитал – «НАТО всех купило, разберут эту ласточку». В смятении, с мыслями что Петрович наш и как он узнал, я открыл планшет. Там был приказ верховного главнокомандующего о незамедлительной передаче 10 истребителей пятого поколения Турции в связи с продажей и соответственно приказ командира эскадрильи о смене места назначения на Стамбул.

Вчера<< 28 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.05:
Из новостей: Сечин попросил у Путина господдержку для «Роснефти». «Нам крайне необходима помощь государства», — заявил он.
Надо ему выделить одноразовую выплату в 10.000 рублей, как матерям с детьми.
Рейтинг@Mail.ru