Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Стоял у метро с плакатом: Владимир, с тех пор как вы стали президентом в стране процветает коррупция, олигархи разворовывают природные богатства, а простой народ бедствует. Забрали в милицию. Хотели оформить на пятнадцать суток по статье "Неуважение к государственной власти РФ". А я им: Я про президента Украины, а вы бл%дь про кого подумали????? Отпустили. Долго извинялись. - Да ты чертов гений!!!
Спрашивали – отвечаем. - Что общего между госдумовцами и госдеповцами? - И те, и другие горазды на гадости русскому народу. - А в чем разница? - Госдумовцы гораздо изобретательнее.
- Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, дерьмо карандаш, размазывается. - Чужим? Это как? - Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала. - Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш. - Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?
- Предсталяешь? Он сказал: Ну все, теперь придется с ней трахаться, пока не найду лоха, который заберет. - Ничего страшного. Мой, после того, как купил поделие отечественного автопрома, тоже так говорит. - Но мой это сказал выходя из ЗАГСА!
Как американцы успевают тайгу лазером поджигать, ракеты в Архангельске сбивать и регулярно бомбить Ачинск? А ведь им завтра ещё и митинг организовывать. Посольская столовая всю ночь эти чёртовы печенья печёт. Посол Хантсман поэтому и уходит в отставку - зашиваюсь, говорит!
-Пап, расскажи сказку! -Ну хорошо, слушай. Захотел однажды Кощей править вечно, спрятал тогда он свою смерть в игле, а иглу в яйце, а яйцо в утке, утку на даче у Медведева...
Читая о том, что « лучший способ развития мозга, это занятие незнакомой деятельностью и общение с теми, кто превосходит вас по интеллекту», вместо слова "НЕЗНАКОМОЙ" прочёл "НЕЗАКОННОЙ". Кажется, мне открылось то, о чём постеснялся написать автор!
Детутат Госдумы: - Непогода и пожары - это всё действия Госдепа! И это не шутка! Главврач психиатрической клиники: - А вот мои пациенты до такого не додумались!
финансовые новости:ЦБ напечатает 4 триллиона рублей для ускорения экономики.Возник вопрос- Когда то жил я в одной стране где для ускорения печатали рубли. Рубли то у меня остались, страна где?!
- Ирина Петровна, вот вы в заявлении о разводе написали, что причина развода в том, что муж бабник. - Да! И случай в сочинском санатории стал последней каплей! Села молодая девка в столовой за стол, без лифчика, так он глаз с неё не сводил! Я встала и ушла! - Ну, Ирина Петровна, мужчина же он всё-таки. Посмотрел и ничего страшного. - Ничего страшного?! Он вернулся в номер на третье утро после этого!
Спросил знакомого из Германии смотрят ли в Германии Рашу Тудей? Он ответил: "Понимаешь, когда включаешь ТВ Германии, там обсуждают Германию. Когда приезжаешь во Францию или Австрию - там говорят о Франции и Германии. Включаешь Рашу Тудей - там говорят как плохо в Германии, Франции и Австрии".
Только для госчиновников высокого ранга! Акция от «Тинкофф» - мгновенный кредит под залог должности! До 30 млн. $ в час обращения! Для полковников ФСБ – специальное безлимитное предложение!
- Вот ты занимаешься хоккеем. Небось хочешь стать звездой НХЛ и блистать в лучшей лиге мира? - Нет, хочу попасть в "команду звезд" к Путину, и чхал я тогда на твою НХЛ.
"Обоюдка". В суд приходят двое. Первый:Ваша честь,я бизнесмен, проезжал вдоль дома на своём Лексусе. По тротуару проходил этот старик.Когда мы поравнялись, он размахнулся своей сумкой и грохнул ей по машине. В результате выбил лобовое стекло,снёс зеркало и повредил капот.Ремонт оценили в 952 тысячи рублей 64 копейки.Плюс моральный ущерб!Видео с регистратора и справка из оценки ремонта прилагается. Судья обращается к обвиняемому: Объясните,зачем вы это сделали? Старик:Ваша честь,я пенсионер и шел из магазина домой.Когда машина проезжала мимо меня,из под неё вылетал фонтан воды и грязи!Чтобы избежать этого летящего на меня потока,я резко уклонился и потерял равновесие.Пытаясь восстановить равновесие,взмахнул руками и не удержал тяжелую сумку.В ней было: бутылка водки-350 рублей и 2 бутылки пива-132 рубля.Бутылки разбились!Плюс моральный ущерб! Судья подумал и вынес вердикт: Имело место ДТП.Все являлись участниками дорожного движения. Водитель не предпринял все необходимые меры для беспрепятственного движения пешехода. Пешеход своими действиями нанёс ущерб транспортному средству.Налицо обоюдная вина участников ДТП и соответственно взаимные претензии нивелируют друг друга!
Ребёнок весь ужин кушает за столом задумчивый, а потом спрашивает: - Мам, в "Одноклассниках" оповещения о днях рождения друзей появляются в разное время в течение дня. Откуда они знают, кто во сколько родился?
Выплатник Росгосстраха попал в аварию, впал в кому, попадает к апостолу Петру, тот его спрашивает, грешил ли он. Выплатник отвечает, что безгрешен, просит отправить его в рай. Петр обвиняет его во лжи, вспоминает невозврат долгов коллегам, мошенничество, обман клиентов, выплатник вынужден признаться, после чего соглашается на ад. "Ну, для ада этого маловато", заключает Петр, "возвращаю тебя на доработку в Росгосстрах".
Муж приходит домой и говорит: - Смотри, какой колбаски сегодня взял! - и, видя грустную жену, спрашивает: - Что случилось? - За тобой приходили. Признавайся, что ты натворил? - Я тебе честно каждый день признаюсь - взял.
Никого не удивляет кепка Трампа с надписью "Сделаем Америку снова великой!". А представьте, что бы началось, если бы Мерц напялил шапку с надписью "Сделаем Германию снова великой!"