Повторные анекдоты

- Девочка, у тебя расческа есть?
- Есть...
- Вот и чеши отсюда!

- Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
- Конечно.
Наклоняется к микрофону:
- Я - веган.

В совместных поездках с Путиным журналисты кремлёвского пула проходят как ручная кладь.

Настоящая трагедия современной девушки - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой.

"Это конец!" подумал Штирлиц, засунув руку в карман. "А где же пистолет"?

Штирлиц вытащил записку Мюллера из шкафа. Мюллер при этом дико визжал!

- Уже уходите?
- Да.
- А че так медленно?

Малыш спрашивает у мамы:
- Мама, а почему компьютеры такие умные?
- Потому что они слушают свою материнскую плату.

Памятка для мужчин. Если ваша девушка ангел, то вы будете пахать, как в аду, чтобы сделать для нее рай.

Глупо принимать близко к сердцу то, что можно послать в задницу.

У нас с друзьями не возникает вопроса, какое пиво пить, а возникает вопрос, куда его потом слить.

Если ноги у девушек растут от ушей, то где же у них уши?

Звонок в дверь, открываю, стоит приятель с бутылкой водки:
- С женой поругались, она меня нахуй послала.
- И что, ты решил, что нахуй это здесь?!