Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 августа 2019

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
- Конечно.
Наклоняется к микрофону:
- Я - веган.
Настоящая трагедия современной девушки - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой.
4
Малыш спрашивает у мамы:
- Мама, а почему компьютеры такие умные?
- Потому что они слушают свою материнскую плату.
- Девочка, у тебя расческа есть?
- Есть...
- Вот и чеши отсюда!
Глупо принимать близко к сердцу то, что можно послать в задницу.
Звонок в дверь, открываю, стоит приятель с бутылкой водки:
- С женой поругались, она меня нахуй послала.
- И что, ты решил, что нахуй это здесь?!
- Уже уходите?
- Да.
- А че так медленно?
Если ноги у девушек растут от ушей, то где же у них уши?
В совместных поездках с Путиным журналисты кремлёвского пула проходят как ручная кладь.
3
"Это конец!" подумал Штирлиц, засунув руку в карман. "А где же пистолет"?
Памятка для мужчин. Если ваша девушка ангел, то вы будете пахать, как в аду, чтобы сделать для нее рай.
У нас с друзьями не возникает вопроса, какое пиво пить, а возникает вопрос, куда его потом слить.
Штирлиц вытащил записку Мюллера из шкафа. Мюллер при этом дико визжал!

Вчера<< 1 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 31.07:
Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.
Рейтинг@Mail.ru