Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- В советское время не было интернета, порнухи, эротических журналов, музыки. Как люди заводились на секс? - Увидел на заборе написанное матерное слово и как завелся!!!
Сказочка Играли себе детки в песочнице. И вдруг Вова забрал игрушку. Петя говорит - это моя, отдай. Мне её Никита подарил. Нет - говорит Вова. Зря он это сделал. Она всегда была моей. А вот мы взрослых спросим. Взрослые в один голос закричали – отдай Вова чужое! Иначе мы тебя сладкого лишим, на обед не позовём. Не отдает Вова. Что же делать? Решили подождать пока детки поумнеют. А там и поймут, что игрушка лучше пусть будет ОБЩАЯ.
Вышел из магазина, в руках несколько пакетов. До дома меньше ста метров. Решил перекурить. Рядом остановился мужичок, вышедший следом с бутылкой пива. На вид просто алкаш. Сделав хороший глоток, спрашивает: Как тебе обстановка в мире. Думаешь что-то серьезное будет. Говорю, чтобы не переживал, умные люди в руководстве страны разберутся. Он вздыхает: Может оно и так. Но как зайдешь в фейсбук, все пишут что дело идет к войне. Несколько офигевая, смотрю на него. Видно что с бодуна, но взгляд осмысленный. Знаю, что такое фейсбук, но никогда не приходило в голову там зарегистрироваться и что-то излагать. Если у мужика есть комп и он его не пропил, явно, что человек неоднозначный. Не то, что я, врач-анестезиолог, которого совершенно не интересует мнение кучи придурков из социальных сетей.
Тяжелее всего из двойников политиков на Земле было двойнику Ельцина. Большой плюс - можно бухать и бухать, а огромный минус - отрезать, бл@ть, здоровые пальцы...
В 2003 или 2004 году зимой уже шли с одногруппником (О.) к метро. А на пересечении Малой Почтовой и Ладожской было отделение Сбербанка. О. говорит: - Надо зайти мне, оплатить какую-то хрень. Ну надо, так надо. Зашли. Эл. очередей тогда не было, а было душное помещение и два окошка, принимающих платежи. И две очереди соответственно. Встали в очередь: О. в одну, а я в другую. Какая быстрей дойдёт. Мне довелось стать за фифочкой (Ф.) всей из себя: шубка, джинсики в облипочку. (с ней ещё подруга была, но села на стульчик, очередь занимать не стала). В отделении банка тесно, а я ещё в куртку "дутой" был. Пару раз повернулся - посмотреть, как там О., ну и задел Ф. Смотрю, О. уже сделал свои дела и показывает на выход. А в этот момент подруга Ф. спрашивает: - Ну, как там дела? - Да вот, трогают тут всякие! Поверьте мне, злости не было никакой. Я аккуратно прихватил сзади её за промежность и громко прошептал на ушко: "Трогают вот так!" Пока она несколько секунд ловила воздух ртом, мы вышли из отделения. Последнее, что я услышал, это были возмущённые возгласы Ф.: "Ну вы видели?!Видели?!!", а так же смех её товарки и ржач тех из очереди, кто это заметил.
Очередь на паспортный контроль в аэропорту. Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь. Кричит: «European passports! European passports!» Из очереди доносится голос с русским акцентом: – Хау мач?