Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Расскажу, как я едва не умер. Пошел к зубному врачу запломбировать зуб. Весьма симпатичная врач, закончив сверление, натолкала мне полный рот ваты и начала месить пломбу. В это время в соседнее кресло садится молоденькая девочка. А там врачом мужик. Он флегматично протирает очки, и спрашивает девушку: - Ну-с, милочка, на что жалуемся? Та, не задумываясь, выпаливает: - Доктор, у меня внизу две дырки, и задняя болит... Моя врач бросила инструменты и пулей вылетела в коридор. У меня вся вата изо рта переместилась в горло, я почувствовал, что сейчас задохнусь. А врач ласково спросил девочку: - Милочка, а вы уверены, что пришли к нужному врачу?...
После переезда в США Гугл растерялся и не знает, какую рекламу мне показывать. Одни сайты знакомств (дейтинги по-местному). Фотографии симпатичных тёлок с текстом типа, одинокие обеспеченные русские женщины хотят познакомиться. Будучи не один десяток лет женат, решил предвосхитить события и избежать ненужных вопросов, чего это в моем телефоне реклама дейтингов? Опять глазки строю проституткам? Думаю, надо попросить Гугл не показывать мне такую рекламу, нажимаю на крестик в правом верхнем углу объявления и говорю: "Брысь!" Гугл не унимается и спрашивает, почему не показывать это объявление, предлагая четыре варианта ответа: 1. Не интересует. 2. Товар уже куплен. 3. Мешает просмотру. 4. Недобросовестная реклама.
Хотел нажать "4", как оно и есть на самом деле, а потом посмотрел на спящую жену, вздохнул и нажал "2".
Вспомнилось по прочтении некоторых недавних историй... Не смешное, так, из жизни... Где-то 93-94 год. У нас на заводе довольно активно стали закупать компьютеры, для всяко-разных отделов. Первые компы были у нас, как у разработчиков, дошла очередь и до техбюро...Получают для них не самый крутой, но вполне приличный по тем временам 486-й. Я, как самый крутой "юзверь" в те времена, получаю команду "запустить, настроить и проверить" Поставить ДОС и винду 3,11 - не проблема, быстренько так (по сравнению с моим рабочим на то время 386-м компом)все делается. Встает вопрос - чем тестировать? естественно, то же не проблема - шустро ставится DOOM2 и где-то полчаса "тестирую". Рядом стоит друг, то же жаждет "потестировать" :). Поскольку у него опыта "тестировщика" - ноль, компы только сбоку видел в то время, естественно, по дружбе хочу дать ему "тайные" коды - IDDQD ("вечная жизнь"), IDKFA - "все оружие" и т.п. Нахожу в инсталляшке текстовый файл с этими кодами , пытаюсь отпечатать - а хрен там!!! принтер не русофицированный (были в те времена такие эпсоны), печатает почти все нечитаемыми кракозяблами (на экране - все нормально читается). Ну я ж не лох - тут же соображаю, что надо быстренько поставить лексикон, там есть встроенный драйвер печати и все буде нормально. Парень уже слюной капает, объясняю ему проблему, говорю, что 5 мин и все нормально будет. Он - "погоди, я быстрее сделаю" Я маленько в ах**е - знаю, что он дуб в компах. Тот метнулся в свою комнату, приносит ручку и ПЕРЕПИСЫВАЕТ ВСЕ С ЭКРАНА!!! Тут я уже полностью охреневаю - такой вариант решения я и в мыслях не просчитывал! (по работе все больше контроллеры и компы крутятся в ежедневных задачах) После этого я не раз вспоминал эту ситуевину - далеко не всегда надо использовать крутые решения, что б реализовать какую-нибудь задачку. В частности, по просьбе уже другого знакомого запустил регулятор насоса в деревенской водокачке, поставив вместо прибора пару реле (реле-регулятор), что было в десятки раз дешевле и быстрее, чем искать такой же прибор. Особенно рады были местные - ремонт сводился к проверке поплавковых датчиков и проверке реле (способом замены их в панельках) Так что будьте проще, товарищи, и удача вам улыбнется!!!!
Есть у меня знакомый. Работает где-то в аудите, а хобби у него - фотография. Снимает все подряд, фотошопит, но все это - для себя. И вот однажды заскочил я к нему, а тот пиво хлещет. Под копченого леща. Здоров, говорю, а чегой-то ты среди недели бухаешь? А я в печали, - отвечает, и жизнь моя - говно. И сам я - говно. Пораспросил участливо, и выяснил причину. Оказывается, закручинился тот, что в фейсбуке его фотки не любят. Пара десяток лайков - это предел. Да и те - от знакомых. Значит, и цена ему, как фотографу - никакая. Я подивился. Он, конечно, не гений, но фотографии очень даже ничего. Встречаются такие, что и продавать можно. Но в унынии его не поддержал. А напротив, в шутку предложил ему свои фото выложить куда-нибудь еще. но под псевдонимом. Уехал, и забыл.
А через пару дней сам звонит. Возбужденный такой. В тот же вечер, говорит, засел за комп. Наложил на свои фото фактуру холста, придумал название поиспанистей, и приписал эту картину не слишком известному пейзажисту. Добавил историческое описание. Холст, масло, размеры. И поместил все это в группе любителей живописи. Через день было полтыщи лайков... Я его перебиваю. Поздравляю, но чегой-то у тебя язычок заплетается? Опять хряпнул? Ну да, отвечает, я ж как-никак классик!
Партизанская политэкономия для чайников, краткий курс
- Я, когда войну не делал, на барабанах играл. Свадьбы, праздники - сказал Кава. - А ты воевал? - У нас в деревне работы не было, мы ходили войну делать, чтобы деньги были. - И что, платили хорошо? - Нет, но некоторые часть анашой брали, они дешевле. А кто деньгами, тому я всё отдавал, что за них получал. - Подожди, расскажи подробнее?
- Ну был человек, он приезжал, мы собирались, и возил нас воевать. Когда в Иран возил, много платил, а когда в Ираке, то меньше. Мы ехали, 2-3 дня войну делали, он платил и обратно. В Турцию много платил, но это очень редко было. - А ты, получается, кассиром был? - Он со мной знаком был, я людей по деревне собирал. Он мне деньги давал, а я им. - Точно всё отдавал? Как же ты тогда зарабатывал? - Сам ездил, мне тоже деньги положены. Ещё у меня было 15 человек, а я получал на 19. Когда надо было ехать войну делать, я говорил, 4 человека в деревне охраняют. - И никого на охрану не оставлял? - А зачем? В других деревнях все друзья. А если Саддам приедет, 4 человека не помогут. - Прикольно. То есть, ты постоянно получал на 19 человек деньги? - Ещё оружие и там прочее. Это продавал. Жаль, что горы у нас не было. Деревня маленькая. - А что гора? - Если гора есть, то там камни собирали и тому человеку продавали. Он покупал. - Ага. А что за человек? Он типа торговец оружием за минералы? - Да, он торговал и ещё на людях зарабатывал. Он начальству говорил, у меня 22 человека. И по другим деревням тоже так.
- А не опасно было войну делать? - Когда мы плохую войну делали, опасно. А когда хорошую, не опасно. - Как это - хорошую? - Ну это когда уже договорились с местными. Мы приходим, стреляем по воздуху, берём деревню. Начальник жалуется: нашу деревню партизаны забрали, дай денег на солдат! Ему дают денег, он с нами делится, мы немножко стреляем и домой. - На барабанах играть? - Да, когда войны нет - работы нет, на барабанах играл. Потом женился и перестал войну делать. У нас кто женится, тому на войну нельзя.
- Слышь ... это ... хочешь, я тебе барабан подарю? У меня на чердаке завалялся.
Когда-то у меня был круглый китайский фонарик. В донышке было 2 гнезда для запасных лампочек. Так вот, мы туда вставляли лампочки не 3,6 в, а 2,5 в и 1.5 в. Когда батарейки сдыхали, можно было заменить на лампочку меньшего вольтажа. И выжимать батарейки досуха!
Ты узнаешь, как меняют бордюр на ночь. Ты увидишь, он прекрасен - я тебе его дарю. Ничего, что здесь шумели, не беда, что не спала. Знай, когда полюбишь деньги - не разлюбишь никогда.
Пошли мы с дитём в поликлинику за медицинским заключением. Так как наша доктор на отдыхе, записались к другому. Надо сказать, что ребёнок у нас почему-то немного настороженно, недоверчиво относится к новым людям. "Кто знает, чего от них ожидать" - примерное кредо. Что это - нежданный изгиб свободного воспитания или всё же врождённая черта? Но эта доктор нам понравилась - женщина лет 40, типаж мамы из мультика о Простоквашино, только шатенка, таких же очках, улыбчивая, располагающая к себе. Знакомимся, расспросы-вопросы, в стороне за столиком медсестра, совсем молоденькая, на вид не старше моей 13-летней, тоже что-то спрашивает, записывает. Я на диване, ребёнка моя ко мне и к доктору лицом сидит, а к медсестре спиной. Вроде всё выпытали у нас, полминутная тишина - медики что-то там фиксируют, и в этой тишине медсестра неожиданно громко, настойчиво: - НАРКОТИКИ!? - и пауза. Смотрю, моя напряглась, краснеть начала... Что-то не то. - СИГАРЕТЫ!?- и опять пауза. Женька вся уже пунцовая, как оцепенела, но вздрагивает, головы не поворачивает к медсестре, только испуганно глаза косит, как будто старается заглянуть к себе за спину. - АЛКОГОЛЬ!? Нет! Нет, нет! Не-ет! Нет... - как заведённая повторяет. Мне становится не по себе. Подозрение острой ледяшкой колет в сердце. - Ну ты понимаешь, что это вредно, здоровый способ жизни и всё такое... - продолжает медсестра. И беседа профилактическая сразу. - Да! Да-да! Да-а! Да... - соглашается моя дытына. Берём заключение. Предстоит тяжёлый разговор с выяснением... Ребёнок первой вылетает из кабинета с вытаращенными глазами и закрыв быстренько за мной дверь, почти кричит: - Представляешь, я думала, что она мне прямо там, в кабинете наркотики и остальное предлагает! Я уже орать хотела: "Ты что, совсем дура, с ума сошла!!!" Аа-а, хорошо, что сдержалась! Я только выдохнула. Фух! Опозорились бы, наверное... Такому я не учила, но пусть уж лучше так отказывается, чем культурно соглашается. Потом смеялись мы, но смехом больше нервным.
