Свежие анекдоты - основной выпуск

- Лучший подарок - это впечатление!
- Меня очень впечатляют деньги.

- Приходи сегодня на тусу.
- А кто будет?
- Никого не будет.
- Тогда приду.

Перелеты в эконом классе — это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.

Я: - Кстати, я эксперт по определению птиц.
Она: - Круто, как насчёт этих, которые пролетают над тем деревом?
Я: - Да, они все птицы.

Похоже, в этом году снег тоже санкционная продукция.

- Мам, я в интернет.
- VPN надень!

Женщины подводят глаза, чтобы мужчин глаза не подводили.

На минимальную пенсию в России прожить конечно можно... Один день!

1990 год. Мужик едет в лифте на 9-й, последний, этаж. На 8-м лифт останавливается, туда входит Рогозин. Мужик:

- Вам на 9-й?
- Нет, на Луну, блядь!

Новый флагман хёндай - palisade. Специально для жителей Вологды комплектация reznoy palisade.

Если роботу с искусственным интеллектом, выполняющему функции российского чиновника, включить функцию проведения денежных переводов в оффшоры, то через пять минут он начнет брать взятки.

Британские ученые доказали, что у тех беременных женщин, которые пользовались вибратором, дети страдают заиканием на 90% чаще.

Когда вырасту, хочу стать электростанцией.
Стоишь в eбeнях, гудишь.
Охуенно.

Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

Заваливаю математику - я гуманитарий.
Заваливаю русский - поправочка, я просто дебил.

Помните, в детском саду нас всегда ставили парами, чтобы если один упадет в канализационный люк или его собьёт машина, то второй хотя бы смог рассказать об этом другим? У меня ощущение, что люди женятся примерно для этого же.

Всё больше бывших. Всё меньше будущего.

После секса :
- Ты наверное считаешь меня девушкой сомнительного поведения?
- Ну что ты, девушкой сомнительного поведения я называю ту, с которой до последнего сомневаешься: даст, не даст. На счет тебя у меня сразу никаких сомнений не было!

- Посмотрел вчера фестивальный фильм про парня с нетрадиционной ориентацией.
- И как?
- Да всё неплохо, но конец смазан.
- А ты, живодер, хотел, чтобы он всех на сухую?!

Открытые, честные, прямолинейные люди, которым абсолютно нечего скрывать, хороши до тех пор, пока они так же открыто, честно, прямолинейно, ни от кого ничего не скрывая, не начинают громко разговаривать по телефону на весь автобус.

Когда я несу доктору коньяк или конфеты, я прямо представляю, как он улыбнется и подумает: ну наконец хоть кто-то догадался вместо этих чертовых денег принести что-то действительное стоящее, которое ни за какие деньги нигде не купишь!

Чем чаще открываешь холодильник, тем реже хочется вставать на весы.

Проклятый Т9!!! В командировке. Пришел в номер гостиницы, сделал себе виски с колой, сижу, потягиваю, смотрю телевизор, тут жена по ватсапу пишет:
- Привет, что делаешь?
- Да вот, пью виски с голой.
- Что???

ОПЕЧАТКА: в наших платьях вы будете выглядеть тройнее!

Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.