Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Реасе dish?
- Да нет! Я честно знаю!

"Новый русский" выходит из Эрмитажа, стоит несколько минут в задучивости, оглядывает здание и произносит: - Ну что ж, бедненько, но чистенько!

Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя возможно, что и лысый хрен...

- Махнём летом на курорт?
- Рукой?

В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YоuТubе и поесть, а "только одно" надо чисто мне...

Наши люди любят окружать водку чем- нибудь красивым: теплоходом, Италией...+++++++++++Як-40, Хорватией...

Собаки живут при рабовладельческом строе, коты - при феодальном.
Ну а тараканы и клопы вообще при коммунизме!++++++++Коммунизм хоть не разносит заразу...

Парень обгоняет девушку и говорит:
- Девушка, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я на фиг не иду!

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.++++++++++а экипаж Аполлона опередили какие-то черепахи...

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они умудрялись ничего не делать.+++++++++сказал Рабинович по эстонскому скайпу. После чего умчался на Ниссане с украинской электропроводкой.

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
И "что-то не то" тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!+++++++++++проснулось - может быть последним словом: анекдот готов!!

Пузомерка в вип-песочнице.
-... А я своему папе скажу - он всю Москву купит.
- Гы. А я своему скажу - он ее не продаст.

Пузомерка в вип-песочнице.
-... А я своему папе скажу - он всю Москву купит.
- Гы. А я своему скажу - он ее не продаст.+++++++++-а я ваще скажу папе-секретарю райкома - и он их обоих раскулачит!

-Здравствуйте, товарищи. Я есть японский консул Хацукаки!
-Да пожалуйста, если не на Советском острове...

Поп-шоу "Слово пастыря".

Поп-музыка - это молитва.

На истории:
- Каким событием знаменателен 1887 год?
- Родился С.Я. Маршак.
- А 1939?
- Маршаку было 52 года.

Меня попросили убрать камеру. Дело в том, что я - шофёр автозака.

-Мой папа - в тюрьме, а дедушка - на кладбище. Папа - следователь, а дедушка - сторож.

-Вот памятник А.С. Пушкину.
-А, читал его "Война с Днепром".
-Да ты что? "Войну с Днепром"
написал С.Я. Маршак.
-А почему же памятник Пушкин?

Стоматолог:
- Не боись, Кацман, все имеет
бывает в первый раз!
Пациент:
- Но я - Приходько.
- Я таки знаю. Кацман - это я...

-Я, кажется, вас уже обслуживал.
Ваша фамилия?
-Тарасюк.
-Геморрой?
-Нет, Степан.

Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, профсоюз и пельмени.+++++++++Родина - что попало? Куда мы катимся?

- Ты пригласила в гости Вовку?
- Да, папа.
- Мне кажется, он блядун.
- Я тоже на это надеюсь...

75% людей не знает математику и русский язык. Хорошо, что я отношусь к остальным 18%.
Пойду попью кофу.

Случайно удалив папку ХХХ в компьютере внука, дед даже и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.++++++++++он бы лучше второй раз уничтожил своих воров!

Управдом:
- Хочу пожелать заезжающим на клумбы жизни, как в сказке.
Секретарша:
- Любви и богатства, Андрей Тарасович?
Управдом:
- Нет, чтобы они в один день умерли...

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так:
недозаправил!+++++++++++++++работая снабженцем на аэродроме, таки украл половину топлива!

- А вы еврей по папе или по маме?
- По ситуации.+++++++++++папа, мама... Там гиюр нужен, воспитанники "научного коммунизма"!

Жена возвращается с курорта. Муж спрашивает:
- Мужчин, надеюсь, игнорировала?
- Да, милый, два раза.

Во время застоя самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали - Ленин не кончится никогда.++++++++а они что - ЗА ЛЕНИНЫМ приходили? Круто!

- А у вас была женщина за 50?
- Да. Только сначала она хотела за 100...

Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно, а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки.
Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него "Оскар" получил.

Футболист хвастается жене:
- Я сегодня забил два гола!
- Молодец! А с каким счётом игра-то кончилась?
- 1: 1...

Встретила дядюшку (брата своего папаши), который орал на меня,
когда мне было 14 лет - за то, что я верю в сказки. Но мы не
смогли поболтать по-настоящему: он опаздывал на службу в храм.

Предлагаю вешать за пропаганду косоглазия среди детей ваще.

Опубликован текст поправок к Конституции, предложенных Путиным
АЗ ЕСМЬ ЦАРЬ.

В плановой экономике даже налоги должны взиматься с запланированного дохода.

Дума как марионетка поддерживает все предложения Президента. Ни одного голоса против предложенного им очередного изменения Конституции. А в США Конституция не менялась с 1787 года, было только 16 поправок.

Иранцы случайно выпустили по украинскому Боингу две ракеты ...

Моей жене 20 лет, моей теще 40 лет, так сколько там платят за первого ребенка?

Анекдот помните об эстонце, который ехал на телеге, увидел на дороге коровью лепешку, поднял ее, положил в телегу, сказав: - Пригодится! А через год, проезжая мимо этого же места, положил коровью лепешку на место, сказав: -Не пригодилась! Вот так и Путин изменит Конституцию, а потом скажет: - Не пригодилось! Так как вряд ли народ допустит его снова до власти в любом виде.

В Министерство иностранных дел Украины
от бывшего конструктора бывшего Завода управляющих и вычислительных машин
Васильева Петра Ивановича.
ЗАЯВЛЕНИЕ
Всякий раз, когда я пишу в Интернете о разрушении высокотехнологичной промышленности, об утрате технологий, о воровстве и произволе верхушки, кремлетролли называют меня "хохлом", "жидобандеровцем", "кастрюлеголовым", и предлагают мне скакать на Майдане. Учитывая, что они работают в достаточно серьезных и осведомленных организациях, я не могу подвергать сомнению сообщаемые ими сведения. В связи с вышеизложенным, прошу сообщить мне мои регистрационные данные, как гражданина Украины, и выслать так и не полученный мною паспорт.

Россия одной рукой скупает низкодоходные ценные бумаги США, а другой рукой продаёт свои высокодоходные облигации - похоже, у Власти одна рука не знает, что делает другая.

Терпел-терпел Бог верующих,но надоели! Вечно ноют,просят,умоляют и всё такое.Ну Бог дал команду и образовалась революция.Созданные Богом большевики тут же церкви порушили,попов в расход,религию запретили.Все стали атеистами.Тишь и благодать.И Бог увидел,что это хорошо.
Но время шло и Бог заскучал.Дал команду и большевики исчезли по его желанию. Он тут же назначил нового вождя и всё стало, как когда-то было. Мгновенно образовались церкви,попы и верующие. Атеистов запретили.И Бог увидел,что это хорошо.
Эта история истинная правда,потому что всем известно(научный факт!) ,что без воли Божией ничего происходить не может.
А что дальше будет одному Богу ведомо!

Ох уж эти ужасные международные договоры, которые американцы заставляют нас подписывать под дулом кольта. Права человека, права детей, морское право. Как с этим жить? Как воспитателям после этого насиловать детей в дет. домах, как милиционерам бутылку засовывать подозреваемым, как током пытать людей? Ничего нельзя, ужас какой-то.

России настал Хуснулль

Обновление правительства, выглядит, мы пытались сделать, все что смогли и вот опять...