Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 марта 2020

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Собянин запретил выходить на работу прибывшим из Италии, Франции, Германии и Испании.
Работа мэрии, Госдумы и правительства парализована.
12
Как женщину надо, так женщин нет.
Как восьмое марта, так все женщины.
2
У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.
4
Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.
5
Диалог в магазине. Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
— Нет и не было. Есть только на 5 и 10 килограммов.
13
Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.
Московской мэрии россиян не запугать - они твердо знают, что российская медицина страшнее любого коронавируса.
— Конституция какого года рождения?
— 93.
— А, совершеннолетняя... Тогда можно...
- Для женщины секс - лучшее лекарство!
- А если не помогает?
- Увеличьте дозу.
1
Последние десять лет ребята из Microsoft не теряли времени даром.
И надпись, которая сейчас на экране моего компьютера, как нельзя лучше отражает итог их деятельности:
- Минуточку, мы удаляем успешно установленные обновления, для возобновления работоспособности системы...
В Израиле, в преддверии выборов, провели опрос: - Ваше мнение, кто на этот раз одержит победу?
Самым распространённым, 72% респондентов, оказался ответ: - А почему вы это спрашиваете?
Моя главная сексуальная фантазия - это взаимная любовь.
14
- Как ни зайду в интернет, так каждый раз офигеваю от количества людей, которым обязательно нужно высказать своё сраное мнение на эту тему!
- На какую тему?
- На любую тему.
6
- Слышал, у Антона новая девушка?
- Даже видел один раз. Сильно на любителя.
- Любителя чего?
- Крепких спиртных напитков.
Шел мужик с работы в пятницу, уставший вусмерть. Видит, в луже рыбка золотая.
- Брось меня в реку, - молвит, - за это я твои три желанья исполню.
- Хорошо, - говорит мужик, - только ты сперва исполни, а я посмотрю. Знаю, мол, эти сказочки.
- Значит так. Хочу проснуться, мне семь лет, и вся эта херня что со мной сейчас просто приснилась.
В субботу просыпается, в хате холодрыга, жрать нечего, батя с 3-ей смены, с ремнем подходит - ты чего не в школе и печь не топлена со вчера?
Тот вырвался и к рыбе - Как так?
- Всё как договаривались, - говорит рыба, - "и вся эта херня что со мной сейчас" было третьим и последним твоим желанием.
- Беги в школу арифметику учить! Вон твой батя с ремнем бежит.
15
Самый смешной анекдот за 07.04:
А вот интересно, почему Россия направляет в Европу и США всякие маски, антисептики, врачей, но нагло зажимает самое действенное лекарство от КВ - крестный ход?
Может, лучше наоборот - загранице поможем иконами, крестным ходом да молитвой святой?
А сами перебьемся лекарствами, масками и прочей ересью научной?
Рейтинг@Mail.ru