Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 апреля 2020
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Начало мая. Квиток из бухгалтерии: В соответствии с указаниями Президента мы сохранили Вашу заработную плату за нерабочие дни. Ваша сохранённая зар.плата за апрель 2020 составила: 0 руб. 0 коп.
Путриот Газманов публично поливает Европу грязью, но лечиться ездит исключительно туда. Шизофреник, походу.
48
Будущее России, 2036 год от Рождества Христова: 1. В России на Трон восходит Кабаев Владимир Владимирович 1952 года рождения. Конституционный Суд РФ признал смену фамилии с Путина на Кабаев, основанием для признания другой личностью. 2. Самой богатой "селф-мейд вумен" мира признана гимнастка Кабаева с состоянием в один триллион долларов США. 3. Партия "Единая Россия" откликнулась на многочисленные просьбы Россиян и наконец ввела в РФ Крепостное Право.
Александр Македонский приказал похоронить себя с открытыми руками, чтобы все видели,что никто не возьмёт свое богатство с собой в могилу."Нашевсё" похоронят с зажатыми в руках баксами, потому что не смогут их разжать.
Евгений Плющенко заявил, что всем врачам добавили к зарплате по 80.000 за усердную борьбу с КОВИД19. А не подскажете в какой стране живёт сейчас Евгений?
- Скажи мне три главных слова. - Во всем виноват Путин!
42
-Доктор Кацман! Помогите мне! - Я заплачу любые деньги! — Хорошо. Только что вы имеете сказать за деньги вперед? А то всегда так: — Поможешь жлобам колхозным, а они таки делают вид, что тебя не знают. При этом - ишь ты - лежат в уютном ящичке.
Изумленный мир: - Украина - поистине поразительный пример в истории человечества. Вот так собственными руками на ровном месте довести благополучную страну до нищеты и беспросветности. Под сладкие и пустые обещания заграничных кураторов. Насколько поучительный кейс для планеты. Украина: - Ну... раз мы столько пользы принесли... может, вы нам за это денюжков немножко подкинете? Мир: - Нельзя. Это нарушит чистоту беспримерного эксперимента.+++++++++++ничего здесь "характерногодляУкраины" нет и быть не может. Про Украину говорят, про другие страны - почти нет (а то и без почти). Вот и кажется, что что-то особенное на Украине. Но это не значит, что это так. Не так, как минимум. Уж вы можете мне поверить. Мы, иностранки, ситуацию оцениваем обьективно.
Сечин и Путин смотрят на подписанный план сокращения добычи нефти в рамках ОПЭК+, горюют, и тут Сечин говорит, я предлагаю это почетную задачу поручить Вагиту Аликперову!
Анна - подруге:
-Тебе пора замуж!
—Да всё никак не могу найти подходящего,
всё о твоём Бестужеве думаю.
-О Павле?
—Ну да. Думаю, не дай Бог, такой же алкаш
попадётся!
Бестужев: - Не можешь деньгами выручить?
Анна: — Да разве денежки могут выручить?
Лучше я тебя поддержу, Павел: окажу моральную
поддержку и помогу хорошими советами.
Анна с Бестужевым приходят в кафе.
Бестужев:
— Я буду, Анна, карпаччо, роллы с черной икрой,
лобстеры и мартини с соком.
Анна:
— Ничего себе ты разбогател, Павел, а я буду кофе!
- Анна, выходи за меня замуж!
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом, Павел?
Бестужев задумывается. Потом выдаёт:
- Да, ловко ты меня на хрен послала.
Идут над Невой. Мари:
-Ах, по Неве Ракеты плывут... Как бы я хотела плавать
на такой Ракете!
Щедрин:
-А что вам мешает?
Мари:
-Да рассеяная я...
Щедрин:
-Мари, а где вы работаете?
Мари:
-В аптеке.
Пьяный Бестужев звонит в дверь.
Емy открывает Анна.
Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь,
повоpачивается спиной к Анне и говоpит:
— Мне на одиннадцатый!
В мединституте идет экзамен, преподаватель говорит студентке:
- Итак, последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?
Студентка:
- Хи-хи!
Преподаватель:
- Да не « хи-хи», дорогая, а печень!+++++++++++но ты мне нравишься.
Короче, она слабо, но СДАЛА. На тройку.
Цитата в тему: "Я - зицпредседатель Фунт. Я всегда сидел. Я сидел при Александре Втором "Освободителе", при Александре Третьем "Миротворце", при Николае Втором "Кровавом". При Керенском я сидел тоже. При военном коммунизме я, правда, совсем не сидел, исчезла чистая коммерция, не было работы. Но зато как я сидел при нэпе! Как я сидел при нэпе! Это были лучшие дни моей жизни." Илья Ильф, Евгений Петров, "Золотой теленок"
Может пригодиться нам всем, когда будем вспоминать, как мы сидели дома при коронавирусе. И особенно Владимиру Владимировичу - он любит исторические перечисления.
Бестужев обернулся. Анна стояла в дверях...
- Жарко на улице, Анна?
- 28 градусов в тени, Павел.
- А на солнце?
- Павел, ты и вправду дуб. Ладно, слушай.
6,000 по Цельсию...
Под покровом карантина Сказочным Верховым Паханам (зачеркнуто) Верховным судьям строят дворец а Петербурге. Награда от Пацана за сговорчивость.
18
В чем разница между современной Россией и третьим рейхом? Вторгнувшись в СССР, заняв в первые 2-3 дня практически без боя сотни городов, из которых в панике бежала красная армия и советская власть, видя горы трупов спешно расстрелянных в тюрьмах (на это у них всегда время есть), немцы всему миру показали убожество и кровожадность советской власти, всю ту нищету и кровавую вакханалию, что царили в стране до войны. Вторгнувшись в Украину, убив десятки тысяч людей, разграбив сотни промышленных предприятий, оккупировав мощные промышленные районы, Россия тычет в Украину пальцем и говорит: "посмотрите, до чего они себя довели!!!"
Когда столетнее правление династии Пу закончилось, провинция Ру практически полностью ассимилировалась с остальной Поднебесной.
20
В будущем историкам не надо будет ходить по архивам и книгохранилищам,а просто найти анекдоты на нужную тему и по дате выхода определить когда было событие:Украина,Крым,Трамп,Зеленский,пенсионная реформа,новая конституция,обнуление,коронавирус,самоизоляция и др.
вячеслав63➦горловский_я• 10.04.2020 09:03:08 Если бы мы на вас напали, пилил бы ты дрова в республике"Коми". Сослали бы гоми в республику"Коми".
"Если бы мы" проиграли
Он направил спартанцам послание, в котором говорилось: «Я покорил всю Грецию, у меня самое лучшее в мире войско. Сдавайтесь, потому что если я захвачу Спарту силой, если я сломаю её ворота, если я пробью таранами её стены, то беспощадно уничтожу всё население и сравняю город с землёй!». На что спартанцы отправили самый короткий известный ответ: «Если»
Сынишка спрашивает мать:
—Мамка, а что такое деньги?
Мать, задумавшись:
—Деньги, сынок, это БМВ, коньяк и такие парни...
Сын:
—А когда денег нет?
-Тогда - Москвич, чай и твой папа.
Предлагаю -- Уважительную Причину для выхода из дома СБОР МУСОРА на территории в 2-3 км от дома Мешки свои Собранный в мешки мусор оставлять вдоль дороги
В ресторане: - 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. - Это что за цена?! - Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...