Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Анна Бестужеву отдаёт честь.

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... Анны и Бестужева в Афганистане: "Не дрейфь, Павел - свои: СЕВЕРНЫЙ Альянс".
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

Пересматривая с дочерью Северную Повесть,
пришёл к однозначному выводу, что П.А. Бестужев
намного более блядь, чем Анна.

У офицеров собрание.
Киселёв : "У нас на острове завелось страшное чудище!"
Послали Анну с Бестужевым разузнать о нем. Ну, идут
они по лесу, видят колодец, а из него крики. Бестужев:
"Давай спускай веревку, Анна, если я крикну "Опа" -
ты меня втаскиваешь обратно". Павел Алексеевич
спустился. Через минуту из колодца крики: - опа, Опа,
Опаньки, ОПАТУЛЕЧКИ, ТАЩИ ЧУХОНКА ЗАЕБАНАЯ !!!

Мариегамн. Анна и Бестужев садятся в переполненную маршрутку:
-Анна, пропихни меня в задний проход...
-Павел, я девушка. Вот солдат Тихонов идёт - он может!

В окопе Афганистана Анна спрашивает Бестужева:
-Что будешь делать ночью, Павел?
-Чухонку е**ть.
-А она даст, милый?
-Попробуй не дать!

В плену у душманов Бестужев подходит к Анне:
-Анна, хочешь шоколадку?
-Хочу, Павел.
-Где я тебе её возьму?

Лежит Бестужев после дуэли в лазарете:
-Анна, мне конец!
-Нет уж, Павел - я девушка. Давай дождёмся Траубе.

Бестужев видел себя с Анной близ южных берегов.
Мечта его сбылась. Он теперь в холерном лазарете
Астрахани, а Анна за ним ухаживает.

Анна и Бестужев стали альпинистами.
Восходят на Эверест. Уже достигли почти,
смотрят – на вершине храм буддийский стоит.
Заходит они внутрь, а там огромный член стоит.
–Что это? – спросила Анна и бросилась к Бестужеву.
–Это Киселёв нас послал на х*й…

Анна и Бестужев стали альпинистами. (один из вариантов).
Вот они поднялись в гору. Анна остановилась и говорит Бестужеву:
– Взгляните, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река!
– Анна... Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота?

Самый массовый в мире пассажирский самолёт: наша версия++++++++самый массовый - Ан-2, Дици - самый массовый, если говорить о ДВУХМОТОРНОМ.

- Прикол, я сегодня в автобусе дядьку видел - ну вылитый Гендальф!
- Ха, да любой носатый еврей за гендальфа сойдет)

- Я сегодня справляю юбилей!
- Да? И какой же?
- Уже как десять лет назад я последний раз обновил антивирусные базы!

Прочитал на упаковке польского моющего средства (на польском языке) :
"Крайне остерегаться попадания на шкирю и очи. В случае попадания на очи, быстро промыть водой, и сразу же порадовать лекаря".
Чем это интересно порадовать? Своим посещением в виде пациента?

Никогда не соревнуйтесь с девушкой в поцелуях. Вы заведомо проиграете. Ведь у неё целых три пары этих самых губ !

- Какую ценность имеет президент В.В. Путин для России и её народа?
- Только гастрономическую! Да и то только когда он молодым был!

В воскресенье день рождения у меня...
Песня Иисуса!

В период самоизоляции предлагаю развлечь себя тем, что вспомнить, а за кого я голосовал на прошлых выборах и подумать, а за кого проголосовать на следующих.

- Что сделаешь, когда снимут самоизоляцию?
- Оформлю пропуск и пойду погуляю.

Статистик Петров неудачно подскользнулся на подоконнике и выпал из окна 110 этажа своего бизнес-центра. Через несколько мгновений он почувствовал, что благодаря сопротивлению воздуха начинает снижаться логарифмическая кривая скорости его паде

Американский летчик, подлетев к российскому самолёту, обвинил российского пилота в непрофессиональном сближении с ним.

А что, если начать бороться с коронавирусом методом вентиляции лёгких пациентов озоном или другими сильными окислителями, например, атомарным водородом или хлором?

Благодаря карантину в московском метро пассажиры перестали выполнять работу машинистов, нажимая на кнопки для открытия двери вагона. Насколько же очистился разум у транспортников!

Есть огромная уверенность, что от Фонда Национального Благосостояния останется одно название

Продавцы химзащиты молча садятся в ролс-ройс из бриллиантов

Глядя, как вдесятером ногами пиздят бабку, или всемером тычут электорошокером в мать малолетнего ребенка, радостно понимаешь, что менты вообще не соблюдают социальную дистанцию и передохнут первыми!!!

Уважаемый Сергей Семёнович Собянин, когда будите в очередной раз менять плитку в центре Москвы, пожалуйста, кладите плитку размером поменьше... Глядишь пригодится для чего-то полезного.

Вытаскиваете деда из бункера, туда надо нефть заливать, а то всё полное уже.

Вам нефть бесплатно!
Нах!
Сверху дадим маски, антисептики!
А возьму!

Моня ты знаешь шо цена нефти ушла в минус,может на заправке бензин будет 5 копеек?Изя не рассуждай как шлемазл,Мы живем в России,снижение цены на мировом рынке означает повышение цен для нас-мы же не сраная Америка.

Высоцкий как в воду глядел:
"..сохранить здоровье чтоб,
применяйте,люди,об-ТИРАНИЯ!"

Ватник поздравляет вышиватника с Пасхой.
- Христос воскрес!
- Воскресне й Украина!
- Так она ж ще не вмерла?!

апарат ИВЛ в москве, а больные в магадане

На складе полно респираторов, но ты их не получишь - по должности не положено. Потому что бухгалтерия не сможет это оформить. И не надо ссылаться на всякие пандемии.

Индия: жуткая перенаселенность, жуткая антисанитария, а заболевает порядка тысячи в день.

Не знаете, как писать: на Украине или в Украине?
На окраине болота.
В окраине болота.
Для любого русского очевидно, как правильно, а как нет.

Одного раба привязали к столбу и хлещут плетьми. Других веселят образовавшиеся на спине воспитуемого узоры.

Анекдот.ру скурвился. Кроме коронавируса темы есть?!

После окончания карантина
люди будут, по-прежнему, самоизолироваться,
но уже на работе.

Как президент Чечни Рамзан Кадыров заботится о своем народе?

Региональный общественный фонд имени Героя России Ахмат-Хаджи Кадырова с начала 2020 года и по апрель месяц помог материально более 33 тысяч малоимущих чеченских семей.
Так, с начала этого года РОФ провел 13 крупных акций, в ходе которых роздано 500 тыс. буханок хлеба, мясо КРС (45 голов), более 143 тысяч кур, 195 380 упаковок сладких хлопьев, 10 000 пакетов молока, 300 т помидоров, 100 т картофеля, 6000 штук лимонов, 221 т лука, 3000 банок меда. Была оказана также единовременная денежная помощь. Фонд на эти цели выделил около 130 миллионов рублей.Сначала по 20 тыс. рублей получат 6190 семей. Оставшуюся сумму распределят между 12094 семьями.

А как заботится о своем народе президент РФ Путин В.?

На пасху 19 апреля перед камином кулич и яйца на камеру показал, думая что после этого все малоимущие останутся сытыми...

УЕБКИ!!! ФАШИСТЫ!!! ТВАРИ!!! Вы понимаете, что если бабку вдесятером ногами и в женщину с макаронами электрошокером, то ЗА ПУТИНА НИКТО НЕ ПРОГОЛОСУЕТ!!!! Вот вспомните чемпионат мира! Вспомнили? Помните как вам там руки пилой до половины отпилили, чтобы помнили, что иностранцев трогать нельзя! ВОТ СЕЙЧАС С НАРОДОМ, КАК С ИНОСТРАНЦАМИ В-Е-Ж-Л-И-В-О!!!